Azért kérdem, mert amit vettem 6-ost, 2007-es, de 0 km-es, és szervízkönyvet nem kaptam hozzá. Ha az 1000es szervizet megcsináltatom az M3-ban, kapok könyvet meg pecsétet?
Sziasztok!
Igaz,már fészbukkkon biztos sokan olvastátok,de azért ide is felírjuk,Június 12-én Pünkösd vasárnapra szerveztünk egy pv-s motorozós napot Kiss Viktor (Vitya#7) emlékére,ha van kedvetek,szívesen látunk innen is mindenkit. Fürdőruhát is lehet hozni,mert van Jakuzzi,illetve fullosan felszerelt konyha,tehát kaját,grillcuccot is lehet hozni bőven.Találkozunk reggel 10-kor Hernádon, Bajnok u 1.
Az jó lenne ,mert már tervezem 2 éve ,hogy megyek de soha nem jutok el mindig közbe jön valami faszság na de most ha törik ha szakad ott leszek....... remélem .
És mikor lesz nem tudod véletlen .
Honnan tudni, hogy magyar vagy?
Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot. Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors. Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István. Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták. Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak. Amikor nem beszélsz teli szájjal. Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer. Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled. Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús. Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz. Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthona. Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van. Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtős kalács/főzelék/túrógombóc, és szereted is őket. Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél. Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva. Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülő rézangyalát' igazából egy káromkodás. Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az. Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is. Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar. Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány. Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt. Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni. Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved. Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják. Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled. Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá. Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak. Amikor tudod, mi az a tepertős pogácsa. Amikor ha esőben állsz, megnősz. Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek. Amikor nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie. Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse". Amikor madártejet eszel desszertnek. Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra. Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak. Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz. Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét. Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.
Sajna neeem reggel 5 órára Ferihegy. húgit viszem fel utána motor alkatrész a Gere úrnál majd városnézés az asszonykámmal stb. stb. stb. stb. stb. stb.
Igaz,már fészbukkkon biztos sokan olvastátok,de azért ide is felírjuk,Június 12-én Pünkösd vasárnapra szerveztünk egy pv-s motorozós napot Kiss Viktor (Vitya#7) emlékére,ha van kedvetek,szívesen látunk innen is mindenkit. Fürdőruhát is lehet hozni,mert van Jakuzzi,illetve fullosan felszerelt konyha,tehát kaját,grillcuccot is lehet hozni bőven.Találkozunk reggel 10-kor Hernádon, Bajnok u 1.
És mikor lesz nem tudod véletlen
http://youtu.be/wofxgTt5728
http://youtu.be/yxIubPRQNcY
ha ennél jobb áron hozol leszoplak
Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot. Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors. Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István. Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták. Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak. Amikor nem beszélsz teli szájjal. Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer. Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled. Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús. Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz. Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthona. Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van. Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtős kalács/főzelék/túrógombóc, és szereted is őket. Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél. Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva. Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülő rézangyalát' igazából egy káromkodás. Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az. Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is. Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar. Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány. Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt. Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni. Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved. Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják. Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled. Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá. Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak. Amikor tudod, mi az a tepertős pogácsa. Amikor ha esőben állsz, megnősz. Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek. Amikor nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie. Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse". Amikor madártejet eszel desszertnek. Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra. Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak. Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz. Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét. Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.