Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll,
hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt
mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar
venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: -
...és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához
hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?
Az öreg nagypapa mesél a kis unokájának a régi vadászélményei közül egyet:
- Egyszer, mikor nagyban vadásztam, elém ugrott egy őz. Nem kellett nekem több, én lelöttem. De mivel nem tudtam az egészet hazavinni, ezért az egyik combját levágtam és a válamra vettem. Amint mentem tovább, megláttam egy vaddisznót. Nem kellett nekem több, én lelöttem. De mivel nem tudtam az egészet hazavinni, ezért az egyik combját levágtam és a másik válamra vettem...
Ekkor csöng a telefon, és a nagypapa kimegy a szobából. Amint visszamegy, megkérdezi:
- Na hol is tartottam?
- Ott nagypapa, hogy mindegyik válladon volt egy comb.
- Ja, és akkor csak nyaltam és nyaltam...
hát én mindegyiktől tartok, nem szeretem az ilyemsit, tudom hogy nem akar velem lefekudni csak penzetrt teszi s ezert nekem sincs kedvem vele....majd ha ingyen rammaszik:) akkor mar tudo mhogynemcsak a loveert teszi:)
Pedig már előre tudtam a végét...
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll,
hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt
mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar
venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: -
...és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához
hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?
Az öreg nagypapa mesél a kis unokájának a régi vadászélményei közül egyet:
- Egyszer, mikor nagyban vadásztam, elém ugrott egy őz. Nem kellett nekem több, én lelöttem. De mivel nem tudtam az egészet hazavinni, ezért az egyik combját levágtam és a válamra vettem. Amint mentem tovább, megláttam egy vaddisznót. Nem kellett nekem több, én lelöttem. De mivel nem tudtam az egészet hazavinni, ezért az egyik combját levágtam és a másik válamra vettem...
Ekkor csöng a telefon, és a nagypapa kimegy a szobából. Amint visszamegy, megkérdezi:
- Na hol is tartottam?
- Ott nagypapa, hogy mindegyik válladon volt egy comb.
- Ja, és akkor csak nyaltam és nyaltam...
de eddig nem is volt szukseg:)
inkabb meghivom 1 italra:hamr igyis ugyis penzbe kerul:)
én azért nem fizetek!
habáááááár .... kivételek vannak
elég egy kis poros utca is
Na jó alá mehet egy kis beton
Tied a Váci utca vagy a sanzelizé
Vagy ha kell bebetonozzuk az Atlanti törésvonalat
Nesze vazze földrengés nuku