Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Ez azért nem annyira ritka.....én is vittem már így gumit...
ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az
irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt
mondja nekik
Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást
kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar,
kap 50 tűszúrást.
Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
mondja nekik
Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást
kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar,
kap 50 tűszúrást.
Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
A szexis tanárnő és Móricka
------------------------------
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy
óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!
------------------------------
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy
óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!
Az a sérült aki ezt megveszi 
Mondjuk pofa kell a hirdetéséhez is.
Pedig amíg szar van, legyek is mennek rá....
Mondjuk pofa kell a hirdetéséhez is.
Pedig amíg szar van, legyek is mennek rá....
"Enyhén sérült." Nyilván a feje is, különben nem írna ilyen ökörséget...
http://www.kepesmotor.hu/felny...
http://www.kepesmotor.hu/felny...
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy
hajó,tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után,
csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol.
buvesz márc. 05. 3.65 / 5.00 (31 szavazat)
Vicc fajta: szexcukrász
▐◄◄6789►►▌Viccajánló
Viccdoboz
Vicc fajták
Legújabb
Kedvenc
Havi leg...
Szerkesztő
Viccdoboz
az oldaladra... Van saját weboldalad, blogod? Szeretnél bele napi vicceket? Tőlünk megkapod! Gyorsan, ingyen.
Hírek
2010.12.12. - Mától gyermekbarát változatban is beillesztheted viccdobozunkat az oldaladba, blogodba. Minden viccet átnézünk, és bejelöljük azokat, amelyek megfelelők egy gyermeknek.
Legújabb
találós vicc, egyéb vicc, morbid vicc, disznó vicc, szex vicc, állat vicc, tehén vicc, denevér vicc, vicc vicc, rendőr vicc
Kedvenc
szex viccek, találós viccek, felnőtt viccek, vicc viccek, állat viccek, rendőr viccek, székely viccek, morbid viccek, házasság viccek, anyós viccek
Céljaink
Azt szeretnénk, hogy nevess. Sőt, inkább azt, hogy a földön fetrengve röhögj. Ez által boldogabb, kiegyensúlyozottabb és hosszabb életet élhetsz. Igen, hosszabb, jól olvastad. A Vicced.hu elkészülte után neves szamoai plasztikai sebészek megállapították, hogy a Vicced.hu oldal már napi egy órás használat után akár 97,57%-al is megnövelheti a fókák élettartamát. Ezt nekünk is sikerült ellenőrizni. Sajnos egyik fókánk túladagolta magát viccekkel és idejekorán kimúlt. Ennek ellenére még mindig többet élt, mint a másik, ami már eleve döglötten érkezett. Itt jegyeznénk meg, hogy nem mindig célravezető a fókát az ebayről rendelni. Persze előfordulhat, hogy téged egyáltalán nem érdekel a fókák túlélése –milyen ember az ilyen– ez esetben is ajánljuk a Viccedet, hiszen 58%-al több „d” betűt tartalmaz, mint más viccoldalak. Azt még nem sikerült megállapítani, hogy ezek a százalékok honnan származnak, de 88,75% esélye van annak, hogy ez még az idén sikerül. Mostanra már tényleg a vicceket kellene olvasnod, hiszen végül is a legfontosabb
hajó,tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után,
csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol.
buvesz márc. 05. 3.65 / 5.00 (31 szavazat)
Vicc fajta: szexcukrász
▐◄◄6789►►▌Viccajánló
Viccdoboz
Vicc fajták
Legújabb
Kedvenc
Havi leg...
Szerkesztő
Viccdoboz
az oldaladra... Van saját weboldalad, blogod? Szeretnél bele napi vicceket? Tőlünk megkapod! Gyorsan, ingyen.
Hírek
2010.12.12. - Mától gyermekbarát változatban is beillesztheted viccdobozunkat az oldaladba, blogodba. Minden viccet átnézünk, és bejelöljük azokat, amelyek megfelelők egy gyermeknek.
Legújabb
találós vicc, egyéb vicc, morbid vicc, disznó vicc, szex vicc, állat vicc, tehén vicc, denevér vicc, vicc vicc, rendőr vicc
Kedvenc
szex viccek, találós viccek, felnőtt viccek, vicc viccek, állat viccek, rendőr viccek, székely viccek, morbid viccek, házasság viccek, anyós viccek
Céljaink
Azt szeretnénk, hogy nevess. Sőt, inkább azt, hogy a földön fetrengve röhögj. Ez által boldogabb, kiegyensúlyozottabb és hosszabb életet élhetsz. Igen, hosszabb, jól olvastad. A Vicced.hu elkészülte után neves szamoai plasztikai sebészek megállapították, hogy a Vicced.hu oldal már napi egy órás használat után akár 97,57%-al is megnövelheti a fókák élettartamát. Ezt nekünk is sikerült ellenőrizni. Sajnos egyik fókánk túladagolta magát viccekkel és idejekorán kimúlt. Ennek ellenére még mindig többet élt, mint a másik, ami már eleve döglötten érkezett. Itt jegyeznénk meg, hogy nem mindig célravezető a fókát az ebayről rendelni. Persze előfordulhat, hogy téged egyáltalán nem érdekel a fókák túlélése –milyen ember az ilyen– ez esetben is ajánljuk a Viccedet, hiszen 58%-al több „d” betűt tartalmaz, mint más viccoldalak. Azt még nem sikerült megállapítani, hogy ezek a százalékok honnan származnak, de 88,75% esélye van annak, hogy ez még az idén sikerül. Mostanra már tényleg a vicceket kellene olvasnod, hiszen végül is a legfontosabb
Főnök a titkárnőjéhez
- Gizike, szexelni akarok magával !
- Oké főnök, levegyem a bugyimat ?
- Nem kell, de köpje ki a rágógumiját
- Gizike, szexelni akarok magával !
- Oké főnök, levegyem a bugyimat ?
- Nem kell, de köpje ki a rágógumiját
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút
- Te tulajdonképpen milyen lányokat
szeretsz?
- Olyan babás csajok jönnek be.
- Ezt hogy érted?
- Háromóránként szopik és alszik tovább
- Te tulajdonképpen milyen lányokat
szeretsz?
- Olyan babás csajok jönnek be.
- Ezt hogy érted?
- Háromóránként szopik és alszik tovább
A kis Peti madzagot köt a növére vibrátorára,és végigráncigálja a családi ház valamennyi helyiségén.-Mit csinálsz, te rosszcsont?-kapja el a nagymamája fejcsóválva.-CSAK BEMUTATOM A SOGOROMNAK A LAKÁST!
Miért szeretik a vak gyerekek a sós kiflit?Mert mindegyiken másik mese van.
A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon...
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon...
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért
- Uram, Ön meleg? – kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok…
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b**i, hogy mire való a segge
- Uram, Ön meleg? – kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok…
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b**i, hogy mire való a segge
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam
Szar így motorozni, de a gumisig nem volt probléma...