Oroszországban megállít 2 rendőr egy motorost :
Maga gyorsan ment !
Miből gondolják? Onnan hogy aki szabályosan jön azz így jön : tötötötötötötö
magam eg így jött vuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum:D
Magyar zsaru kérdése a seriffhez tolmácson keresztül:
-És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott?
Seriff::
-Nem értem a kérdést. Még egyszer, please!
-Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott?
-Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha felveszem a tempóját.
-Igen, de hogy bizonyítod?
-Nem értem...
-Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival.
-Nem mond ilyet.
-Miért nem?
-Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és ő fizet.
-És, ha nem fizet?
-Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk.
-És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment?
-Nem értem...- gondolkodik a seriff, majd a tolmácshoz fordul - Azt lefordítottátok neki, hogy én vagyok a seriff...?
Az egy dolog, hogy a Lada olyan tiszta mint a patyolat (lökhárító, hidak, merevítők, de hogy egy csavart nem próbál először bekapatni kézzel, nem kicsit szállt el az agya
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt.
Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra.
– Szervusztok, gyerekek! – köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
– Fecske anyó vagyok... – folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a gépet a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
– ...és épp a tojásaimon ülök... – a korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
A bőrfejű sétál a Duna-korzón, látja, hogy egy cigány ül a padon, és valamit olvas.
- mit olvasol cigány?- kérdi a kopasz
- héberül tanulok- így a cigány
Erre a válasz: - te cigány, ne tetézd a bajt, ne tetézd!
Egy sivatagban állomásozó század katonái nagyon unják magukat, ezért a parancsnok elhatározza, hogy szervez nekik egy kis műsort. Meghív egy sztriptíztáncosnőt, aki kivonul a színpadra, majd elkezd táncolni. Amikor már csak a fehérneműje van rajta, befejezi. A parancsnok hallja, hogy a katonák nagyon tapsolnak, visszaküldi a táncosnőt, hogy adjon egy ráadást. Az visszamegy, a melltartóját is leveszi, majd megint kimegy. A katonák ismét tapsviharban törnek ki, a parancsnok ismét visszaküldi a nőt, aki most már a bugyiját is leveszi, de senki nem tapsol.
- Mi az, nem tetszett nekik a műsor?
- De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni.
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni.
Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
Maga gyorsan ment !
Miből gondolják? Onnan hogy aki szabályosan jön azz így jön : tötötötötötötö
magam eg így jött vuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum:D
-És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott?
Seriff::
-Nem értem a kérdést. Még egyszer, please!
-Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott?
-Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha felveszem a tempóját.
-Igen, de hogy bizonyítod?
-Nem értem...
-Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival.
-Nem mond ilyet.
-Miért nem?
-Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és ő fizet.
-És, ha nem fizet?
-Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk.
-És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment?
-Nem értem...- gondolkodik a seriff, majd a tolmácshoz fordul - Azt lefordítottátok neki, hogy én vagyok a seriff...?
Egyszer csak megszolal az izraeli:
- Komam en zsido vagyok!
- Na BUUUMMM es akkor mi van
Az egy dolog, hogy a Lada olyan tiszta mint a patyolat (lökhárító, hidak, merevítők, de hogy egy csavart nem próbál először bekapatni kézzel, nem kicsit szállt el az agya
Lada szerelés
Na ő is egy érdekes versenyző! Felhívnám a figyelmet a hátsó központi rugóstagra!
Érdekes elképzelés.....
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt.
Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra.
– Szervusztok, gyerekek! – köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
– Fecske anyó vagyok... – folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a gépet a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
– ...és épp a tojásaimon ülök... – a korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
– ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
asszem ezek után ragasztok két döglött macskát a motoromra :) nem hogy lemaradjak az új trendről
és egy kép az utókornak mert szerintem ezt nagyon hamar megveszik
http://www.hasznaltauto.hu/motor/suzuki/suzuki_dr750big-49
25387
- mit olvasol cigány?- kérdi a kopasz
- héberül tanulok- így a cigány
Erre a válasz: - te cigány, ne tetézd a bajt, ne tetézd!
- Mi az, nem tetszett nekik a műsor?
- De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni.
Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?