Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép, piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben - mondja a mester, és elkezdi rajzolni az autót, gondosan igazítja, színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?
Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst oda,és ha haza megy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel?! Én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester: - Jajjajj! Elnézést kérek! Nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit, majd így szól a végén:
- Uram, ez nagyon jól sikerült!
Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?!
- Persze. Ha elakadna a Ferrarival a szarban, legyen mivel kihúzni!
Mivel kezdodik a bali szezon a szovjetunioban, Szasa uj gumicsizmat kap apjatol. Ki is suvickolja rendesen, fenyes mint a tukor.
Besetal vele a tancparkettre, rogton o lesz a lanyok kedvence, mindenki vele akar tancolni.
Elsonek Irinaval tancol, alig par perc utan mondja neki:
-Te Irina, rajtad piros bugyi van!
- Hogy talaltad el? Jaj elveszel felesegul?
- Nem most nem
Megy tovabb a tanc, Masenykaval tancol
-Te Masenyka, feher bugyid van kek pottyokkel
- hogy talaltad el? Jaj felesegul veszel?
- Nem most nem
Natasaval tancol epp, amikor hirtelen elajul, ugy kell felmossak.
- Te Natasa! Ugye rajtad nincs bugyi? Kerdezi a lanyt
- Hat tudod mi szegenyek vagyunk es sajnos nem tellett ra
- Hal istennek, mar azt hittem elrepedt a gumicsizmam
Szása menyecskéhez megy udvarolni. Megkérdezi az édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, csak ne lenne ilyen szarszagod!
Szása kiakad, betép egy drogériába, vásárol egy karton fenyőfa szappant, egy karton fenyőfa sampont, és egy karton fenyőfa dezodort.
Szása megfürdik a karton fenyőfa illatú szappannal, megmossa a haját a karton fenyőfa illatú samponnal, és magára fújja az összes fenyőfa illatú dezodort, majd ismét megkérdezi édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe? Milyen a szagom?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, most olyan a szagod, mintha fenyőfa alatt szartak volna...
A cigányember és cigányasszony ül a tengerparton,nézik a szörfösöket.
Megszólal az asszony: - Gazsi! Te szeretnél lovagolni a hullámon? -Haggyá mán, má élve se kívánlak!
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...
Ciganyok elhatarozzak, mindig csufolodnak veluk, igy tehat kiprobaljak milyen is az a kemeny munka. Hosszas toprenges utan arra a megoldasra jutnak, hogy a banyaszat a legkemenyebb melo.
Nosza mennek is a banyairodaba, ahol epp felvetel van.
bemegy az elso:
- Na cigany dolgoztal-e mar banyaban?
- Termeszetesen!
- Es mivel milagitanak lent a banyaban?
- Faklyaval
- Na tunes a picsaba!
Kifele menet szol a tobbieknek, hogy nehogy faklyat emlitsek, ha vilagitasrol lenne szo.
Bemegy a masodik:
- Na cigany dolgoztal-e mar banyaban?
- Termeszetesen!
- Es mivel milagitanak lent a banyaban?
- petroleummal
- Na tunes a picsaba!
Mondja a harmadiknak, hogy ne mondjon semmit, ha a vilagotasrol kerdeznek
bemegy a harmadik is:
- Na cigany dolgoztal-e mar banyaban?
- Termeszetesen!
- Es mivel milagitanak lent a banyaban?
- Na velem nem basztok ki en nappalos voltam!
A cigány árulja kint az órát a piacon. Odamegy hozzá egy ember. Megkérdezi tőle:
- Hogy adja az órát?
- Tízezerért.
Az ember nézi-nézi az órát, majd gondol egyet és elszalad vele. Mire a cigány:
- Az anyját, ez elvitte beszerzési áron.
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:
- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
- Ön a Kovács Béláné?
- Igen, én vagyok. - válaszolja a nő. - Miért kérdi?
- Ha Ön Kovács Béláné - csuklik egyet a szóvivő - válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább...
A komoly az, hogy senki nem ment neki....
http://youtu.be/kOxnAN9xZRU
- Rendben - mondja a mester, és elkezdi rajzolni az autót, gondosan igazítja, színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?
Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst oda,és ha haza megy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel?! Én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester: - Jajjajj! Elnézést kérek! Nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit, majd így szól a végén:
- Uram, ez nagyon jól sikerült!
Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?!
- Persze. Ha elakadna a Ferrarival a szarban, legyen mivel kihúzni!
Besetal vele a tancparkettre, rogton o lesz a lanyok kedvence, mindenki vele akar tancolni.
Elsonek Irinaval tancol, alig par perc utan mondja neki:
-Te Irina, rajtad piros bugyi van!
- Hogy talaltad el? Jaj elveszel felesegul?
- Nem most nem
Megy tovabb a tanc, Masenykaval tancol
-Te Masenyka, feher bugyid van kek pottyokkel
- hogy talaltad el? Jaj felesegul veszel?
- Nem most nem
Natasaval tancol epp, amikor hirtelen elajul, ugy kell felmossak.
- Te Natasa! Ugye rajtad nincs bugyi? Kerdezi a lanyt
- Hat tudod mi szegenyek vagyunk es sajnos nem tellett ra
- Hal istennek, mar azt hittem elrepedt a gumicsizmam
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, csak ne lenne ilyen szarszagod!
Szása kiakad, betép egy drogériába, vásárol egy karton fenyőfa szappant, egy karton fenyőfa sampont, és egy karton fenyőfa dezodort.
Szása megfürdik a karton fenyőfa illatú szappannal, megmossa a haját a karton fenyőfa illatú samponnal, és magára fújja az összes fenyőfa illatú dezodort, majd ismét megkérdezi édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe? Milyen a szagom?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, most olyan a szagod, mintha fenyőfa alatt szartak volna...
Megszólal az asszony: - Gazsi! Te szeretnél lovagolni a hullámon? -Haggyá mán, má élve se kívánlak!
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...
Nosza mennek is a banyairodaba, ahol epp felvetel van.
bemegy az elso:
- Na cigany dolgoztal-e mar banyaban?
- Termeszetesen!
- Es mivel milagitanak lent a banyaban?
- Faklyaval
- Na tunes a picsaba!
Kifele menet szol a tobbieknek, hogy nehogy faklyat emlitsek, ha vilagitasrol lenne szo.
Bemegy a masodik:
- Na cigany dolgoztal-e mar banyaban?
- Termeszetesen!
- Es mivel milagitanak lent a banyaban?
- petroleummal
- Na tunes a picsaba!
Mondja a harmadiknak, hogy ne mondjon semmit, ha a vilagotasrol kerdeznek
bemegy a harmadik is:
- Na cigany dolgoztal-e mar banyaban?
- Termeszetesen!
- Es mivel milagitanak lent a banyaban?
- Na velem nem basztok ki en nappalos voltam!
- Hogy adja az órát?
- Tízezerért.
Az ember nézi-nézi az órát, majd gondol egyet és elszalad vele. Mire a cigány:
- Az anyját, ez elvitte beszerzési áron.
- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:
- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
- Ön a Kovács Béláné?
- Igen, én vagyok. - válaszolja a nő. - Miért kérdi?
- Ha Ön Kovács Béláné - csuklik egyet a szóvivő - válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább...
-jobb szemem viszket öröm
-Seggem viszket ARANYÉR!
-El vágta az ujját....
-De hát abba senki nem hal bele!
-De le lőttem, hogy ne szenvedjen...........
-Kérek két deci benzint!
Mire a kutas:
-A kerekeket ne fingjam fel?