Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!
- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?
- Nem tudom.
- Nagyon helyes!
Az öreg zsidó átadja a fiának a boltot.
- Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!
Bejön egy vevő:
- Kérnék 10 kg fűmagot.
- Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső.
- Minek nekem locsolócső?
- De uram - mondja a zsidó - a füvet valamivel meg is kell öntözni.
- Tényleg, igaza van.
- Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró.
- Dehát nem kértem én fűnyírót!
- De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni.
- Tényleg. Akkor azt is kérném.
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
- Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz.
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
- Jó napot. Kérnék egy doboz tampont.
- Más nem lesz?
- Köszönöm nem.
- Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!
- Fűnyíró? Mi a francnak nekem fűnyíró?
- Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!
- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?
- Nem tudom.
- Nagyon helyes!
Az öreg zsidó átadja a fiának a boltot.
- Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!
Bejön egy vevő:
- Kérnék 10 kg fűmagot.
- Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső.
- Minek nekem locsolócső?
- De uram - mondja a zsidó - a füvet valamivel meg is kell öntözni.
- Tényleg, igaza van.
- Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró.
- Dehát nem kértem én fűnyírót!
- De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni.
- Tényleg. Akkor azt is kérném.
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
- Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz.
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
- Jó napot. Kérnék egy doboz tampont.
- Más nem lesz?
- Köszönöm nem.
- Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!
- Fűnyíró? Mi a francnak nekem fűnyíró?
- Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!
http://youtu.be/A4Ut0ypiOPw filmek poénjai[/L]
Az utolsó meg úgy van, hogy:
A múltkor épp egy romantikus filmet néztünk a feleségemmel teljes átéléssel, amikor egyszer csak így szólt "nálad nagyobb büdös bunkó parasztot még nem hordott a hátán a Föld".
Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiesett a kezemből a vuvuzella.
A múltkor épp egy romantikus filmet néztünk a feleségemmel teljes átéléssel, amikor egyszer csak így szólt "nálad nagyobb büdös bunkó parasztot még nem hordott a hátán a Föld".
Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiesett a kezemből a vuvuzella.
az első informatikus vicc 
az ilyen gondolkodásra való képesség túl hízelgő lenne
bár nem teljesen elképzelhetetlen
az ilyen gondolkodásra való képesség túl hízelgő lenne
bár nem teljesen elképzelhetetlen
A rendőrt elküldi a felesége a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
- Volt tojás!
Elefánt a tevének:
-Te miért van 2 csöcs a hátadon?
Mire a teve:
-Én fasszal a pofámon kussolnék!
Ma éjjel 3 óra körül egyszer csak becsengetett a szomszéd. Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiejtettem a fúrót a kezemből.
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
- Volt tojás!
Elefánt a tevének:
-Te miért van 2 csöcs a hátadon?
Mire a teve:
-Én fasszal a pofámon kussolnék!
Ma éjjel 3 óra körül egyszer csak becsengetett a szomszéd. Úgy meglepődtem, hogy majdnem kiejtettem a fúrót a kezemből.
- Milyen jó motorod van!
- Szerintem is. Csak sajnos mióta megszületett a gyerekünk, nem túl praktikus.
- Mit szólnál, ha megvenném?
- Rendben, mit szólnál ötszázhoz?
- Oké, kezet rá!
- Rendben. Csak figyelj arra, hogy éjszakánként is meg kell etetni és tisztába tenni!
- Szerintem is. Csak sajnos mióta megszületett a gyerekünk, nem túl praktikus.
- Mit szólnál, ha megvenném?
- Rendben, mit szólnál ötszázhoz?
- Oké, kezet rá!
- Rendben. Csak figyelj arra, hogy éjszakánként is meg kell etetni és tisztába tenni!
az a faházas dolog elég komoly..... 
ha mar azon a helyen van, egy komar mopedet meger
Egy újabb Talmácsi ereklye kalapács alatt: "...a NagyMagyarország matricát autójukra kiragasztók öldökölni fognak érte..." 
Vidd a MÉH-be!
Gyönyörűség :D:D