Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!
A vadászt lefagyasszák,s 100 év múlva kiolvasszák!
Első dolga,hogy elmegy a hivatalba,hogy kiváltsa a vadászengedélyét!
Kérdi tőle a hivatalnok:-És mire szeretne vadászni?
Válaszol,h őzre!-Azt nem lehet,mert kihaltak!
-Hát akkor nyúlra!-Azt se lehet,mert azok is kihaltak!
Hát akkor fácánra szeretnék,feleli!Azt se lehet,mert azok is kihaltak!
Kérdi a vadász,hogy akkor mire lehet vadászni?!
Feleli a hivatalnok,h cigányokra lehet!Nagyot néz a vadász,s kiváltja az engedélyt!
Alig,h kilép a hivatal ajtaján,látja,h a tér másik oldalán a kuka mellett ba...ik 2 cigány!
Előveszi puskáját,kicsit közelebb lopódzik,s majd lelövi mindkettőt!Ezt meglátja egy rendős,s gyorsan oda rohan!-Maga normális ember?!Hát mit csinált?!?!
Erre feleli a vadász,hogy most váltotta ki az engedélyt,s a hivatalban mondták,hogy cigányra lehet lőni!
Erre a rendőr,jó-jó,de etető mellett,párzási időszakban?!
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast és
kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud..
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
- Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.
Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket...
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:
- Akkor megbaszod megint
A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!
Lehet, hogy ez a kép shoppolva van, de Thaiföldön nem ritka látvány, hogy egy motoron akár 5-en is ülnek. A lényeg, hogy az aki a motort vezeti azon sisaknak lennie kell!
Jézus stoppol. Megáll egy kamion. Beszáll. Megkérdi a sofőr: éhes vagy? nesze itt egy szendvics. Jó? Aham... Szomjas is vagy? Nesze egy kóla. Megin kérdi: kérsz egy spanglit? Aham, de mijaz? Hát olyan mint a pipa csak jobb. Akkor az jöhet...
2 perc múlva Jézus aszongya jojózó szemekkel: fúúú ez kurvajó! Na mert ilyen sok jót tettél velem elárulom ki is vagyok valójában: én vagyok Jézus Krisztus. Erre a kamionos kacsint: ugye megmondtam hogy ez kurvajó cucc!
- Segítség!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!
Első dolga,hogy elmegy a hivatalba,hogy kiváltsa a vadászengedélyét!
Kérdi tőle a hivatalnok:-És mire szeretne vadászni?
Válaszol,h őzre!-Azt nem lehet,mert kihaltak!
-Hát akkor nyúlra!-Azt se lehet,mert azok is kihaltak!
Hát akkor fácánra szeretnék,feleli!Azt se lehet,mert azok is kihaltak!
Kérdi a vadász,hogy akkor mire lehet vadászni?!
Feleli a hivatalnok,h cigányokra lehet!Nagyot néz a vadász,s kiváltja az engedélyt!
Alig,h kilép a hivatal ajtaján,látja,h a tér másik oldalán a kuka mellett ba...ik 2 cigány!
Előveszi puskáját,kicsit közelebb lopódzik,s majd lelövi mindkettőt!Ezt meglátja egy rendős,s gyorsan oda rohan!-Maga normális ember?!Hát mit csinált?!?!
Erre feleli a vadász,hogy most váltotta ki az engedélyt,s a hivatalban mondták,hogy cigányra lehet lőni!
Erre a rendőr,jó-jó,de etető mellett,párzási időszakban?!
kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud..
"Nem látom a kezeket
ehh
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
- Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.
Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket...
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:
- Akkor megbaszod megint
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!
szar a vágás
2 perc múlva Jézus aszongya jojózó szemekkel: fúúú ez kurvajó! Na mert ilyen sok jót tettél velem elárulom ki is vagyok valójában: én vagyok Jézus Krisztus. Erre a kamionos kacsint: ugye megmondtam hogy ez kurvajó cucc!