Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű, dús keblű királynő. Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt. Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni az égető vágytól.
Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni - mondta a doki.
- De az biza 1000 aranyadba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette, istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:
- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick, a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.
A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.
Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.
Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék - mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...
Kegyetlen jó az írás, kár, hogy nem a TV híradók népszerűsítik, mert akkor talán az érintettek is szembesülnének a tényekkel.
Ezt érdemes továbbítani!
Már a nagyvilág se a régi. Rossz idők járnak Kanadában is. Nem megy a
bodza. De ez még mind hagyján. Honvágy van. Méghozzá gyötrő. Így aztán az
üldözöttek vállalva a rasszista kockázatot, az üldöztetést és a félelmet,
hazatérnek. A szív megszakad, szem nem marad szárazon. Cudar ez a világ...
Nyíregyházáról összesen közel 60 ember ment el tavaly, de úgy néz ki,
előbb-utóbb valamennyien hazajönnek majd, mert gyötrő honvágyuk miatt nem
bírják elviselni a kinti életet - sírta tele a napokban a sajtót Balogh
Artúr, a városi cigány kisebbségi önkormányzat elnöke.
Majd így folytatta: - Nem jószántukból mentek el. Tavaly a cigányok elleni
gyilkosságok, támadások félelmet keltettek, a közhangulat rendkívül feszült
volt, a Huszár-telepen élők is napokig nem aludtak, rettegtek éjszaka. A
munkalehetőségek ezzel együtt még inkább beszűkültek, a szegénység
nyomasztóvá vált. Én megértem ezeket az embereket. Nem rablókról,
gengszterekről, törekvő családokról van szó, akik megpróbáltak új életet
kezdeni, de nem bírták a távollétet feldolgozni. Ezt is meg lehet érteni.
Most itt állnak fedél nélkül. Nem hagyhatjuk, hogy az utcára kerüljenek.
Gondolom, most sokakban felmerül a kérdés: Nem ezek azok, akik tavaly a
világban végigköpködték és elmondták Magyarországot mindenféle
rasszistának, nácinak, aztán kivándoroltak Kanadába, mondván ezt itt
annyira szörnyű hely, hogy itt képtelenség élni?
De igen ők azok.
A rettegők, akik néhány hónappal ezelőtt úgy húztak el, de előtte még a
nagy félelemben teljes lepusztították és szétlopták a számukra kiutalt
szociális lakásokat.
Ők azok, akik aztán a tengerentúlon menekült státuszért folyamodtak, majd
lekarcolva a kanadai államot, ott is próbálták azt az élősködő életet élni,
amire itthon rászoktatta őket a nagyon liberált értelmiség.
Azonban Kanadában mások a játékszabályok, ott nincs vég nélküli ingyen élet,
mint nálunk. Ott, ha segélyt kapsz, akkor tenned is kell érte valamit. Ha
mást nem, akkor rendszeresen iskolába járni, hogy megtanuld a nyelvet, hogy
később tudj állást vállalni, aztán kell egy kis önkéntes munka is, hogy
bizonyítsd az elkötelezettségedet az ottani értékek iránt.
Így egy idő után kitelik a cigánybecsület, és a kanadaiak rájönnek arra,
hogy ezek az "üldözöttek" valahogy se tanulni, se dolgozni nem akarnak.
Aztán elindulnak az első eljárások az elkövetett bűncselekmények miatt,
majd néhány hónap után - ahogy a bürokrácia malmai őrölnek - eljön az az
idő, hogy a menekültügyi bíróság döntsön az ügyükben. Mivel az esetek
többségében, figyelemmel az életvitelükre elutasító válasz születne, a
romák kitalálják, hogy ők mégiscsak hazajönnének. Ekkor a kanadai állam
felülteti őket egy repülőre, és a kanadai adófizetők pénzén visszaküldi
őket, hogy ezután már rajtunk élősködjenek tovább. A statisztikai adatok
szerint a Kanadába menekült cigányok 97 százaléka így jár és egy éven belül
visszatér Magyarországra.
Azonban azt a vérlázító képtelenséget, amit most csinálnak, eddig még
kevesen merték megtenni. Azt követelik, hogy az önkormányzat soron kívül
utaljon ki lakást a számukra.
Hogy miért is? Mert az, nekik jár. Sőt még azt is kijelentették, hogy nem
ideiglenes szállásra gondolnak, mert azt csak a legvégső esetben fogadnák
el, hanem külön-külön önálló lakásokra.
Szerencsére az önkormányzat illetékesét nem nagyon hatotta meg a
siránkozásuk. Közölte velük, hogy mivel annak idején a lakástörvény törvény
értelmében nem jelentették be, hogy 60 napon túl el fogják hagyni a
rászorultsági alapon kapott bérlakást, ezért a bérlemények állagmegóvása
érdekében a lakásokat visszavette a város, majd a lelakott és igen rossz
állapotú otthonok többségét felújította és új bérlőknek adta ki. Így aztán
azokat a lakásokat biztosan nem kaphatják meg, de másikat se nagyon, mivel
a rendelet szerint öt éven belül új lakásigénylést nem adhatnak be.
Természetesen mindjárt elindult hőbörgés, és Balogh Artúr helyi főretek is
nyomban exponálta magát: - Nekünk az a célunk, hogy a hazatérő családok
valamilyen formában minél hamarabb lakáshoz jussanak és minden demokratikus
eszközt meg fogunk ragadni ennek érdekében, fórumot szervezünk,
nyilvánosságot keresünk, ha kell, az utcára is kimegyünk.
A történet egyelőre itt tart, de amilyen romabarát szabályozás van ma
Magyarországon, előbb-utóbb biztosan kisírnak majd maguknak valamit és
aztán beleröhögve az arcunkba, tovább élősködnek rajtunk. Nem kérdés, hogy
az ügy törvényi szabályozásért kiállt, mert vérlázító, hogy ilyen
megtörténhet, hogy egyáltalán eszükbe mer jutni ilyen követelés.
Aki mondvacsinált okokból megtagadta ezt az országot és elment innen, az
már többet ne akarjon visszajönni. Vagy ha igen, akkor az ilyen tettekért
nem lakás meg segély jár, hanem börtön. Hazaárulásért.
Azonban ilyen szabályozás jelenleg sajnos nincs, úgyhogy más megoldást kell
találni.
Az lenne a legjobb, hogyha a visszatérők beköltöznének egy-egy nagyszájú
liberális cigányvédő otthonába. Most lehetne bizonyítani: Mohácsi
Viktória, Gusztos Péter, Kuncze Gábor. Most meg lehet mutatni, hogy, van
fény az alagút végén.
Elempé! Itt a lehetőség, fel lehet ajánlani egy-egy szobát!
Most ne hallgasson Tamás Gáspár Miklós se, meg akik tele szokták sírni a
médiát a cigányok sanyarú sorsáról. És itt a jó alkalom Németh Sándornak
meg a Hit Gyülekezetének. Most meg lehet mutatni az együttérzést.
Tanulságos tanmesét osztunk meg olvasóinkkal. Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkozik, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
– Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány - haza is
hoztam a hívek épülésére! A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
– Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé, és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban! Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és
több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor nagy sokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
– Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem, talán mégsem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...
hunhir.hu
- Doktor úr baj van a légzésemmel.
- Ne aggódjon, majd megszüntetjük.
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a
tetejére.
- Ne kamuzz! Ki látta azt?
- ...egy medve...
Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik
felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...
- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan,
mint amikor anyád beszél.
Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.
- Te farkas, verjük meg a nyulat!
- Na és miért?
- Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak.
- Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
- Na és most miért?
- Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
- Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.
- Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
- Hmm... Nézd már farkas... ezen már megint nincs sapka!
- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.
Ádám: szakítottunk Mónival.. 4 nap híján 6 hónap
Dani: nem Nóri?
Ádám: ja de
Reni: ma lezártam egy hosszútávú kapcsolatot
Reni: nem nagyon zavar, mert nem az enyém volt
„Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig
öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3
decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme,
mint a csigának, képzeld el a fejeket!” Tyutyu
dk: de amúgy... pl. ott van bátyám... kockának indult ő is, csak aztán nem
figyeltünk és lettek barátai...
Nóri: tegnap voltunk petivel buliban... szegénykém nagyon berugott =(
Nóri: elmentünk szobára majd miután meg történt aminek kell, kiment az
erkélyre és felhívott hogy neharagudjak de azt hiszi h épp most csalt meg
engem
Nóri: nemtudom haragudjak-e rá... :/
mészi: lassu a netem,köcsög szomszéd használja
mészi: dehát had használja hiszen az övé
tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára?
Zs üzenete: órát
tOckA üzenete: a szám lemaradt
Zs üzenete: sajnos nem
áron: te dani
áron: mennyire pofátlanság elkérni egy haverodtól az üres lakását, hogy
megdugj ott egy csajt?
dánieL: hát nagyon nagy.
dánieL: bár attól függ hogy mennyire vagy jóban az adott taggal.
áron: hm
áron: dani, úgy mellékesen, mennyire vagyunk jóban? :)
dánieL: ó hogy basznád meg, de tudtam
Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok bazd meg
elkértem a csaj msn címét aki mellett ültem egy gyakon, merthogy
adja oda a vizsgatételsort
erre mit mond
azthittem már sose akarsz megdugni
majd beszartam
köpni nyelni nem tudtam :]
Peti: Randomizmus.
Pityu: Az mit jelent?
Peti: Mindig mást.
Situation?!: Haverom mesélte hogy egyik spanja hánytatta a 17 éves
barátnőjét majd oda ment hozzá egy idősebb nő és rászólt a spanja hogy:
Situation?!: -Mi a faszt nézel?
Situation?!: Mire a nő:
Situation?!: -Én vagyok az anyja..
Situation?!: :DDDD
Robin: omg :DD
Kicsy: sztem a mit hallgatok funkciót kapcsold ki ha pornót nézel...
Emese: akáció:)
Bálint: izsgaidőszak:(
(23:39)Toxi: kutya stíröli a halamat......
(23:39)Toxi: a mocsok
(23:39)Jézuska: addig jó amíg a macska nem
(23:39)Jézuska: milyen halad van?
(23:39)Toxi: rántott :D
(23:39)Jézuska: jaaaa :D
Khazmeer: hát ha már helyzet... tegnap összefutottam 1 régi
osztálytársnőmmmel a koccintósban... ;) Sz. Zsófi ismered?
Bálint: jaja ismerem mivan vele?
Khazmeer: Hát már régebben is jóban voltunk. Egész este dumáltunk ittunk...
és hát úgy később a parkban meg is tapasztaltam hogy úgy mond van vákumja a
csajnak ;)
Bálint: igen-igen tudom.
Khazmeer: neked is megvolt?:)
Bálint: Barátnőm... és remélem mostanában nem kerülsz a szememelé.
Megjegyzés: egy jó kapcsolat vége =(
videobol mp3mat csinalni lehet vmi egyszeru modon?
kikapcsolod a monitort
X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni!
Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni
X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett..
Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza:D
Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott
Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofőr h szálljak be, nem volt
kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak:D
voltam multkor auchanban, kaptam ajandek dezodort, de hogy
bazdmeg
beleptem, es lattam hogy messzirol indult meg a kiscsaj, akkor
figeltem fel ra mikor odalepett hozzam
kinyujtott kezzel nagy mosollyal: ezt neked, mert szukseged van
ra
djozike: msot redorrel ittam
djozike: aztan mondta h epitkezik most
djozike: es egyenruhaba ment haza
djozike: es csak azt latta ha keritesen keresztul menekulnek a munkasok
Gyadi: :DDD
djozike: aztan felhivta ot a valalkozo h ne merjen megegyszer egyenruhaba
hazamenni mert nem fejezi be neki a hazat :D
norbip: :DDDDD
Kitti: miért, már borostás vagy?
imurai: ja, pedig szombaton vágtam
imurai: még nindzsa
imurai: nem látszik, de már szúr
Srác üzenete:
haverom, aki vám és pénzügyőr meséli múltkor szalonnasütéskor, hogy ugye az
Ukrán - Magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a kamionosokat. A
kamionosoknak elegük volt és valamelyik rádióba pont volt kívánságműsor és
a kamionosok küldik a vámosoknak azt a számot, hogy húzd meg jobban menjen
munka :DDD
Srác üzenete:
na várjál... rá 10 percre, a vámosok küldik a kamionosoknak azt a számot,
hogy várj míg fel kel majd a nap.
Srác üzenete:
szakadtam xDDD
ma nem csinalok semmit, csak net bongeszes meg irc
mikor mesz meloba?
ott vagyok
fater most telefonalt ide...
ezzel most uberelte az eddigi hulyesegeit
miert, mit akart?
elfogytak az ures A/4es lapjai
es arra kert, hogy faxoljak el neki nehanyat...
Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni - mondta a doki.
- De az biza 1000 aranyadba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette, istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:
- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick, a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.
A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.
Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.
Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék - mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...
Mi ebből a tanulság?
FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!
Kegyetlen jó az írás, kár, hogy nem a TV híradók népszerűsítik, mert akkor talán az érintettek is szembesülnének a tényekkel.
Ezt érdemes továbbítani!
Már a nagyvilág se a régi. Rossz idők járnak Kanadában is. Nem megy a
bodza. De ez még mind hagyján. Honvágy van. Méghozzá gyötrő. Így aztán az
üldözöttek vállalva a rasszista kockázatot, az üldöztetést és a félelmet,
hazatérnek. A szív megszakad, szem nem marad szárazon. Cudar ez a világ...
Nyíregyházáról összesen közel 60 ember ment el tavaly, de úgy néz ki,
előbb-utóbb valamennyien hazajönnek majd, mert gyötrő honvágyuk miatt nem
bírják elviselni a kinti életet - sírta tele a napokban a sajtót Balogh
Artúr, a városi cigány kisebbségi önkormányzat elnöke.
Majd így folytatta: - Nem jószántukból mentek el. Tavaly a cigányok elleni
gyilkosságok, támadások félelmet keltettek, a közhangulat rendkívül feszült
volt, a Huszár-telepen élők is napokig nem aludtak, rettegtek éjszaka. A
munkalehetőségek ezzel együtt még inkább beszűkültek, a szegénység
nyomasztóvá vált. Én megértem ezeket az embereket. Nem rablókról,
gengszterekről, törekvő családokról van szó, akik megpróbáltak új életet
kezdeni, de nem bírták a távollétet feldolgozni. Ezt is meg lehet érteni.
Most itt állnak fedél nélkül. Nem hagyhatjuk, hogy az utcára kerüljenek.
Gondolom, most sokakban felmerül a kérdés: Nem ezek azok, akik tavaly a
világban végigköpködték és elmondták Magyarországot mindenféle
rasszistának, nácinak, aztán kivándoroltak Kanadába, mondván ezt itt
annyira szörnyű hely, hogy itt képtelenség élni?
De igen ők azok.
A rettegők, akik néhány hónappal ezelőtt úgy húztak el, de előtte még a
nagy félelemben teljes lepusztították és szétlopták a számukra kiutalt
szociális lakásokat.
Ők azok, akik aztán a tengerentúlon menekült státuszért folyamodtak, majd
lekarcolva a kanadai államot, ott is próbálták azt az élősködő életet élni,
amire itthon rászoktatta őket a nagyon liberált értelmiség.
Azonban Kanadában mások a játékszabályok, ott nincs vég nélküli ingyen élet,
mint nálunk. Ott, ha segélyt kapsz, akkor tenned is kell érte valamit. Ha
mást nem, akkor rendszeresen iskolába járni, hogy megtanuld a nyelvet, hogy
később tudj állást vállalni, aztán kell egy kis önkéntes munka is, hogy
bizonyítsd az elkötelezettségedet az ottani értékek iránt.
Így egy idő után kitelik a cigánybecsület, és a kanadaiak rájönnek arra,
hogy ezek az "üldözöttek" valahogy se tanulni, se dolgozni nem akarnak.
Aztán elindulnak az első eljárások az elkövetett bűncselekmények miatt,
majd néhány hónap után - ahogy a bürokrácia malmai őrölnek - eljön az az
idő, hogy a menekültügyi bíróság döntsön az ügyükben. Mivel az esetek
többségében, figyelemmel az életvitelükre elutasító válasz születne, a
romák kitalálják, hogy ők mégiscsak hazajönnének. Ekkor a kanadai állam
felülteti őket egy repülőre, és a kanadai adófizetők pénzén visszaküldi
őket, hogy ezután már rajtunk élősködjenek tovább. A statisztikai adatok
szerint a Kanadába menekült cigányok 97 százaléka így jár és egy éven belül
visszatér Magyarországra.
Azonban azt a vérlázító képtelenséget, amit most csinálnak, eddig még
kevesen merték megtenni. Azt követelik, hogy az önkormányzat soron kívül
utaljon ki lakást a számukra.
Hogy miért is? Mert az, nekik jár. Sőt még azt is kijelentették, hogy nem
ideiglenes szállásra gondolnak, mert azt csak a legvégső esetben fogadnák
el, hanem külön-külön önálló lakásokra.
Szerencsére az önkormányzat illetékesét nem nagyon hatotta meg a
siránkozásuk. Közölte velük, hogy mivel annak idején a lakástörvény törvény
értelmében nem jelentették be, hogy 60 napon túl el fogják hagyni a
rászorultsági alapon kapott bérlakást, ezért a bérlemények állagmegóvása
érdekében a lakásokat visszavette a város, majd a lelakott és igen rossz
állapotú otthonok többségét felújította és új bérlőknek adta ki. Így aztán
azokat a lakásokat biztosan nem kaphatják meg, de másikat se nagyon, mivel
a rendelet szerint öt éven belül új lakásigénylést nem adhatnak be.
Természetesen mindjárt elindult hőbörgés, és Balogh Artúr helyi főretek is
nyomban exponálta magát: - Nekünk az a célunk, hogy a hazatérő családok
valamilyen formában minél hamarabb lakáshoz jussanak és minden demokratikus
eszközt meg fogunk ragadni ennek érdekében, fórumot szervezünk,
nyilvánosságot keresünk, ha kell, az utcára is kimegyünk.
A történet egyelőre itt tart, de amilyen romabarát szabályozás van ma
Magyarországon, előbb-utóbb biztosan kisírnak majd maguknak valamit és
aztán beleröhögve az arcunkba, tovább élősködnek rajtunk. Nem kérdés, hogy
az ügy törvényi szabályozásért kiállt, mert vérlázító, hogy ilyen
megtörténhet, hogy egyáltalán eszükbe mer jutni ilyen követelés.
Aki mondvacsinált okokból megtagadta ezt az országot és elment innen, az
már többet ne akarjon visszajönni. Vagy ha igen, akkor az ilyen tettekért
nem lakás meg segély jár, hanem börtön. Hazaárulásért.
Azonban ilyen szabályozás jelenleg sajnos nincs, úgyhogy más megoldást kell
találni.
Az lenne a legjobb, hogyha a visszatérők beköltöznének egy-egy nagyszájú
liberális cigányvédő otthonába. Most lehetne bizonyítani: Mohácsi
Viktória, Gusztos Péter, Kuncze Gábor. Most meg lehet mutatni, hogy, van
fény az alagút végén.
Elempé! Itt a lehetőség, fel lehet ajánlani egy-egy szobát!
Most ne hallgasson Tamás Gáspár Miklós se, meg akik tele szokták sírni a
médiát a cigányok sanyarú sorsáról. És itt a jó alkalom Németh Sándornak
meg a Hit Gyülekezetének. Most meg lehet mutatni az együttérzést.
Mindegyikőjük fogadjon be egy-egy cigánycsaládot!
Gyerünk, rajta hát!
u
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
– Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány - haza is
hoztam a hívek épülésére! A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
– Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé, és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban! Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és
több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor nagy sokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
– Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem, talán mégsem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...
hunhir.hu
- Ne aggódjon, majd megszüntetjük.
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a
tetejére.
- Ne kamuzz! Ki látta azt?
- ...egy medve...
Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik
felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...
- Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
- Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan,
mint amikor anyád beszél.
http://youtu.be/Fs0ZDTN0afc
http://youtu.be/na4_WB-58ds
?
- Te farkas, verjük meg a nyulat!
- Na és miért?
- Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak.
- Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
- Na és most miért?
- Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
- Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.
- Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
- Hmm... Nézd már farkas... ezen már megint nincs sapka!
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.
-Mert kettévágták!
- Medve, tudod mi a különbség a nádszál és közted?
- Mi?
- A nádszál balra hajlik, neked meg a jó kurva anyádat!
A legvidámabb barack.
- ?
- Lemegyünk a pincébe, te leszopsz, és nem mondjuk el senkinek.