Jézus megy fel a hegy tetejére és találkozik egy szomorú öregemberrel. Megkérdezi Jézus az öreget:
- Mi baj van öregapám?
- Elvesztettem a fiam!
- És, hogy nézet ki?
- Szögek állnak ki a kezéből és a lábából.
Felkiált Jézus:
- Édes apám!
Mire az öreg meghatottan:
- Édes fiam, Pinokkió!
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
A pápa kitalálja, hogy az összes zsidót kiirtja a Vatikánból.
Összehívják a zsidók a főrabbit, hogy beszéljen a pápával.
A pápa kitalálja, hogy csak mutogatni lehet.
Mutatja a pápa: 3
Rabbi: 1
Pápa: körbemutat
Rabbi: lefelé
Pápa: előveszi a bort és az ostyát
Rabbi: előveszi az almát
Megkérdezik a pápát, hogy mi volt:
- Mondtam a szentháromságot ő meg, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Aztán, hogy isten mindenhol ott van, Ő meg, hogy Isten most itt van. Aztán elővettem a bort és az ostyát, utalva Jézusra,
Ő meg az almát, utalva az eredendő bűnre.
Megkérdezik a Rabbit: Mi volt?
- Mondta, hogy 3 napunk van eltakarodni innen. Én mondtam, hogy 1 zsidó sem megy el. Kiirt mindenkit. Én meg csakazt mondtam, hogy mindenki itt marad.
- Aztán?
- Aztán elővette az uzsonnáját meg én is!
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok...
Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
Székely bácsi hazamegy az állatkertből és beszámolót tart a komájának.
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Vízilovat.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
- És mit láttál még?
- Tigrist.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- No, ez egyáltalán nem olyan!
1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a
tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati
ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja : "Adok
százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt."
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll
pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és
elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle : "Ki volt az?"
"Béla volt, a szomszéd" – válaszolja.
"Nagyszerű" – mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit
a múltkor adtam neki kölcsön?"
A történet tanulsága :
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges
kitárulkozást.
2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja : "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja : "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?"
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik : "Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik."
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja : "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést."
A történet tanulsága :
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben
találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem : "Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!"
"Először én! Először én!" – Mondja a pénzügyes. "A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni."
Puff, a pénzügyes eltűnik.
"Most én! Most én!" – mondja az értékesítő. "Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és
legyek mindig boldog."
Puff, ő is eltűnik.
"Oké, most te jössz" – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja : "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában."
A történet tanulsága :
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle : "Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?"
"Persze, miért ne?" – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent
a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A történet tanulsága :
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.
5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
"Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére" –
sóhajt a pulyka – "de nincs annyi erőm!"
"Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?" – mondja a ló. "Tele
van tápanyaggal."
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje
lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága :
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy
repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.
A történet tanulságai :
1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!
***
GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT
TANFOLYAMOT!
Szegeden saját szememmel láttam hogy két kerékpáros frontálisan ütközik. A gyalogosokat, vagyis minket, egyszerre akarta, és egy oldalon kikerülni a két bicajos. mindkét bicaj elsőkereke tojás lett
Úgy megijedt a két nő hogy egyik se szólalt meg, csak rendbeszedték magukat, és a kerékpárt TOLVA folytatták útjukat
"Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan
143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a
távolság pont ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban?
A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható: az USA-beli
nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval,
mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az
Újvilágban.
Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell
megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv.
Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok
szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is
használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik
nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor
ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai
kőutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat,
melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki.
Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte
egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt vájatokat pedig
az első római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak is
szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért
aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát
is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül
kényszerítették az utókor járműtervezőit az ősi szabvány
betartására.
A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdezed, hogy ki a fene
rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet,
hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis
pont azért lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen
elférjen egymás mellett a kocsi előtt.
Megvan tehát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.
Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a
modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: Bizonyára láttad
már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők oldalán, felszállás
közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB.
Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utahi
"THIOKOL" gyárban gyártják és tervezői sokkal, de sokkal
vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy
a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat
pályája néhány olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sínek
épphogy elférnek benne. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb,
mint a nyomtáv.
Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával
gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg."
Erre van eszük de arra, hogy kimásszanak a putriból arra nincs
- Mi baj van öregapám?
- Elvesztettem a fiam!
- És, hogy nézet ki?
- Szögek állnak ki a kezéből és a lábából.
Felkiált Jézus:
- Édes apám!
Mire az öreg meghatottan:
- Édes fiam, Pinokkió!
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
A pápa kitalálja, hogy az összes zsidót kiirtja a Vatikánból.
Összehívják a zsidók a főrabbit, hogy beszéljen a pápával.
A pápa kitalálja, hogy csak mutogatni lehet.
Mutatja a pápa: 3
Rabbi: 1
Pápa: körbemutat
Rabbi: lefelé
Pápa: előveszi a bort és az ostyát
Rabbi: előveszi az almát
Megkérdezik a pápát, hogy mi volt:
- Mondtam a szentháromságot ő meg, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Aztán, hogy isten mindenhol ott van, Ő meg, hogy Isten most itt van. Aztán elővettem a bort és az ostyát, utalva Jézusra,
Ő meg az almát, utalva az eredendő bűnre.
Megkérdezik a Rabbit: Mi volt?
- Mondta, hogy 3 napunk van eltakarodni innen. Én mondtam, hogy 1 zsidó sem megy el. Kiirt mindenkit. Én meg csakazt mondtam, hogy mindenki itt marad.
- Aztán?
- Aztán elővette az uzsonnáját meg én is!
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok...
Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
Székely bácsi hazamegy az állatkertből és beszámolót tart a komájának.
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Vízilovat.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
- És mit láttál még?
- Tigrist.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- No, ez egyáltalán nem olyan!
http://youtu.be/Dp0Bt2cbcc8
Már nem is reméltem hogy észreveszed a bejelentkezésemet.
Gyere a chat-ba.
1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a
tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati
ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja : "Adok
százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt."
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll
pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és
elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle : "Ki volt az?"
"Béla volt, a szomszéd" – válaszolja.
"Nagyszerű" – mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit
a múltkor adtam neki kölcsön?"
A történet tanulsága :
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges
kitárulkozást.
2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja : "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja : "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?"
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik : "Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik."
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja : "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést."
A történet tanulsága :
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben
találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem : "Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!"
"Először én! Először én!" – Mondja a pénzügyes. "A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni."
Puff, a pénzügyes eltűnik.
"Most én! Most én!" – mondja az értékesítő. "Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és
legyek mindig boldog."
Puff, ő is eltűnik.
"Oké, most te jössz" – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja : "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában."
A történet tanulsága :
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle : "Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?"
"Persze, miért ne?" – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent
a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A történet tanulsága :
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.
5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
"Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére" –
sóhajt a pulyka – "de nincs annyi erőm!"
"Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?" – mondja a ló. "Tele
van tápanyaggal."
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje
lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága :
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy
repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.
A történet tanulságai :
1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!
***
GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT
TANFOLYAMOT!
Úgy megijedt a két nő hogy egyik se szólalt meg, csak rendbeszedték magukat, és a kerékpárt TOLVA folytatták útjukat
Kibaszottul be lehet látni, erre mennek egymásnak a majmok
Egyik se lassítana a kereszteződés előtt
143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a
távolság pont ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban?
A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható: az USA-beli
nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval,
mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az
Újvilágban.
Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell
megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv.
Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok
szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is
használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik
nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor
ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai
kőutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat,
melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki.
Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte
egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt vájatokat pedig
az első római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak is
szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért
aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát
is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül
kényszerítették az utókor járműtervezőit az ősi szabvány
betartására.
A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdezed, hogy ki a fene
rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet,
hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis
pont azért lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen
elférjen egymás mellett a kocsi előtt.
Megvan tehát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.
Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a
modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: Bizonyára láttad
már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők oldalán, felszállás
közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB.
Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utahi
"THIOKOL" gyárban gyártják és tervezői sokkal, de sokkal
vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy
a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat
pályája néhány olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sínek
épphogy elférnek benne. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb,
mint a nyomtáv.
Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával
gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg."