Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
ez odabasz!
ez odabasz!
kiskandur talalkozik az utcan a nagykandurral, aki egy nagy szatyrot cipel.
Mi van a szatyrodban nagykandur?
- kotongumi, 1 kilo procukor meg egy buvarszemuveg
- Na ezek igy egyutt mire kellenek?
- Megyek dugni a nomet, es mivel sos a pinaja de en edesen szeretem igy kell porcukor.
- Na de minek a buvarszemuveg?
- Hat a multkor akkorat fingott, hogy tele ment a szemem porcukorral
Mi van a szatyrodban nagykandur?
- kotongumi, 1 kilo procukor meg egy buvarszemuveg
- Na ezek igy egyutt mire kellenek?
- Megyek dugni a nomet, es mivel sos a pinaja de en edesen szeretem igy kell porcukor.
- Na de minek a buvarszemuveg?
- Hat a multkor akkorat fingott, hogy tele ment a szemem porcukorral
Néhány adat a kerékpáromról!
-szép csengő, stereo hangzás(két füllel is hallható), ritmikus csengetésével kellemes dalalomkkal szórakozathatjuk magunkat.
-fém sárvédők, amiket egy cross motoros is megirigyelne
-dinamó.Maga a csoda.Soha nem kell benne elemet cserélni.ha lassan megyünk csak kicsit világít, hogy ne zavarja az autósokat.Ha száguldunk vele a dinamó rákapcsol, és a lámpának erős fénye lesz, hogy mindenkit figyelmeztessen:nagy sebességű objektum közeledik.A hangja meg olyan mint egy űrcirkálóé.
-A fékek:Eszméletlen technológiával állunk szemben.A kontra mindig megoldja a problémát.Erősebb mint a legjobb tárcsafékek.Az első fékre gyakran mondják, hogy gyenge, de ez csak a látszat.Az irigykedő mtbsek szerint csekély a fékezőereje az első féknek, mert az csak egy gumitalp, ami hozzá ér a gumihoz, és a surlódás nemelég, hogy megállítsa a járművet.Csakhogy az egy féknek látszó gumibemelegítő berendezés!Mész a lejtőn, meghúzod a fékkarnak álcázott gumimelegítő bekapcsolóját, és a gumik hamar bemelegszenek elöl.Kiváló tapadást biztosítva a járműnek.Mindemellett alig lassul a kerékpár!
-nagyon kényelmes.Az ülése annyira kivan párnázva, hogy elis aludhatunk az ülésen, mire felébredünk, nemfog sajogni a fenekünk.A piros-barna színösszetétel minden divatot felülmúl.A kormány magasan van, egyenes háttal tekerhetünk, jót tesz a hátunknak.A megnövelt légellenállás miatt a hátszél jobban gyorsít, de a szembeszél se rossz, mert az extra fékező erőt jelent.
-És ha mindez nemelég:Soha nem kell a váltót karbantartani, mert az nincs!Az áttétel miatt nem túl nagy a kerpékpár gyorsulása, így egy jó kondícióban lévő fiatalembernek sem kell attól tartania, hogy jobban odalép, és a bicikli kirepül alóla. Arról nemis beszélve, hogy meredek emelkedőn nem tudunk feltekerni vele, ezáltal tolnunk kell a járművet, ami nemcsak hogy biztonságos, hanem pihenőre késztet minket, nehogy túlhajtsuk magunkat.
-A csomagtartón vihetjük az asszonyt is magunkal, így nem kell neki külön kerékpárt venni
-szép csengő, stereo hangzás(két füllel is hallható), ritmikus csengetésével kellemes dalalomkkal szórakozathatjuk magunkat.
-fém sárvédők, amiket egy cross motoros is megirigyelne
-dinamó.Maga a csoda.Soha nem kell benne elemet cserélni.ha lassan megyünk csak kicsit világít, hogy ne zavarja az autósokat.Ha száguldunk vele a dinamó rákapcsol, és a lámpának erős fénye lesz, hogy mindenkit figyelmeztessen:nagy sebességű objektum közeledik.A hangja meg olyan mint egy űrcirkálóé.
-A fékek:Eszméletlen technológiával állunk szemben.A kontra mindig megoldja a problémát.Erősebb mint a legjobb tárcsafékek.Az első fékre gyakran mondják, hogy gyenge, de ez csak a látszat.Az irigykedő mtbsek szerint csekély a fékezőereje az első féknek, mert az csak egy gumitalp, ami hozzá ér a gumihoz, és a surlódás nemelég, hogy megállítsa a járművet.Csakhogy az egy féknek látszó gumibemelegítő berendezés!Mész a lejtőn, meghúzod a fékkarnak álcázott gumimelegítő bekapcsolóját, és a gumik hamar bemelegszenek elöl.Kiváló tapadást biztosítva a járműnek.Mindemellett alig lassul a kerékpár!
-nagyon kényelmes.Az ülése annyira kivan párnázva, hogy elis aludhatunk az ülésen, mire felébredünk, nemfog sajogni a fenekünk.A piros-barna színösszetétel minden divatot felülmúl.A kormány magasan van, egyenes háttal tekerhetünk, jót tesz a hátunknak.A megnövelt légellenállás miatt a hátszél jobban gyorsít, de a szembeszél se rossz, mert az extra fékező erőt jelent.
-És ha mindez nemelég:Soha nem kell a váltót karbantartani, mert az nincs!Az áttétel miatt nem túl nagy a kerpékpár gyorsulása, így egy jó kondícióban lévő fiatalembernek sem kell attól tartania, hogy jobban odalép, és a bicikli kirepül alóla. Arról nemis beszélve, hogy meredek emelkedőn nem tudunk feltekerni vele, ezáltal tolnunk kell a járművet, ami nemcsak hogy biztonságos, hanem pihenőre késztet minket, nehogy túlhajtsuk magunkat.
-A csomagtartón vihetjük az asszonyt is magunkal, így nem kell neki külön kerékpárt venni
Majd kinövöd
Jaa! Akkor bocs! 
én eddig kb 2 videót töltöttem fel, és nemfikázok, csak ha van mit....
Hát te töltöttél fel hamis videókat, meg fikáztál mindenkit meg ilyenek nem?
ezt mire érted?bocs csak késővan 
Megjavultál?
én letámasztottam az út szélén a simsont anno egy közúti világítás alatt...apám meg satu részegen az VW LT vel elgombázta olyan 50 el --.- 
pedig ez nem a mi utcánk volt....
pedig ez nem a mi utcánk volt.... 
Jajj!
"Ma reggel,mentem a boltba motorral,egy beláthatatlan meredek kanyar közepén,belén jött egy autó....rendesen összeütköztünk ! a motor eleje gajra ment..:-( A kocsin összetört a spojler és a tükör !:-) Én meg több sebből véreztem,és nagyon megütöttem a vállam,alig tudom a kezem mozgatni...
A tökeimet meg jól beütöttem a kormányba,minek következtében,a kormány is elhajlót !:-) Lehet hogy a vállamat, meg kellene röntgeneztetni.....még nem tudom....és a hasam alja is nagyon fáj..:-(
De a lényeg.... vazzee ! Na ki vezette a kocsit.. ? Hát a saját anyám a Suzukijával !:-))) Mert már megint nem az út szélén ment,hanem középen !
Hát ilyen a földön nincs vazzeee.....!"
.
Egy másik fórumról.
A tökeimet meg jól beütöttem a kormányba,minek következtében,a kormány is elhajlót !:-) Lehet hogy a vállamat, meg kellene röntgeneztetni.....még nem tudom....és a hasam alja is nagyon fáj..:-(
De a lényeg.... vazzee ! Na ki vezette a kocsit.. ? Hát a saját anyám a Suzukijával !:-))) Mert már megint nem az út szélén ment,hanem középen !
Hát ilyen a földön nincs vazzeee.....!"
.
Egy másik fórumról.
Okosságok mára
A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az,
hogy sok ember első ránézésre olyan, mintha világos lenne az elméje,
míg meg nem szólal.
A depresszió tulajdonképpen harag, csak lelkesedés nélkül.
Nincs csúnya nő, csak némelyiknek jól áll a távolság.
Az alkohollal nincs semmi probléma, na de nélküle...
A macskafürdetés a harcművészet egy speciális változata.
Háborúzni a békéért olyan, mint szeretkezni a szüzességért.
Tudományosan megállapított tény, hogy a válások 100 %-a házassággal kezdődik.
Könnyebb a gumióvszert cserélni, mint a pelenkát.
Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...
A következő jelmezbálban én leszek a láthatalan ember.
A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az,
hogy sok ember első ránézésre olyan, mintha világos lenne az elméje,
míg meg nem szólal.
A depresszió tulajdonképpen harag, csak lelkesedés nélkül.
Nincs csúnya nő, csak némelyiknek jól áll a távolság.
Az alkohollal nincs semmi probléma, na de nélküle...
A macskafürdetés a harcművészet egy speciális változata.
Háborúzni a békéért olyan, mint szeretkezni a szüzességért.
Tudományosan megállapított tény, hogy a válások 100 %-a házassággal kezdődik.
Könnyebb a gumióvszert cserélni, mint a pelenkát.
Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...
A következő jelmezbálban én leszek a láthatalan ember.
A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
A vadász magához veszi a legjobb puskáját és elhatározza,
hogy kimegy az erdőbe megölni a Nagy Medvét, már úgyis régóta tartozik neki ezzel.
Elmegy a Sziklához, a Medve barlangjához, majd a barlang bejáratánál bekiabál: "
Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről,
a hangok egyre közelednek, majd mikor elérkezik a pillanat a Vadász céloz
és csit-csat bim-bum, kilövi az összes golyóját a Medvére.
A hatalmas hangzavar után lassan minden elcsendesedik, a porfelhő is elszáll,
megjelenik a Medve és odamegy a Vadászhoz: "Ez nem sikerült Vadász.
Most két lehetőséged van: vagy leszopsz, vagy megeszlek!". Nincs mit tenni,
gondolja a Vadász, bármilyen megalázó is leszopja a Medvét.
Ezekután nem tud nyugodni a Vadász. Megesküszik bármi is lesz ő a Medvét megöli.
Néhány nap múlva a Vadász összeszedi a környék összes vadászát és így,
többedmagával megy el ismét a Medve barlangjához. Bekiabál a Vadász:
"Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről,
a hangok egyre közelednek, ekkor az összes vadász céloz és telelövöldözik
a barlang bejáratát. A hatalmas zaj lassan elnémul, minden elcsendesedik,
ekkor a Medve előjön a barlangból és odamegy a Vadászhoz: "Ez megint nem sikerült Vadász.
Most ismét van két lehetőséged: vagy leszopsz, vagy megeszlek!".
Bármilyen kellemetlen is, a Vadász megint a leszopást választja.
A hatalmas szégyentől napokig nem tud a Vadász aludni. Összeszedi minden
erejét és elmegy a helyi katonasághoz. Segítséget kér, majd tankokkal, ágyúkkal,
páncéltörő gránátrokkal felszerelkezve egy egész hadsereggel megy ki
a Medve barlangjához.
Miután a katonák elfoglalták harcállásukat a Vadász bekiabál a barlangba:
"Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről,
a hangok egyre közelednek és ekkor a hadsereg akcióba lép.
Szétlövik a sziklát felrobbantják a barlangot. Miután az összes lőszer elfogyott
és minden romba dőlt a lövöldözés abbamaradt.
Minden elcsendesedett és ekkor megmozdulnak a kövek,
a Medve feláll, lerázza a port magáról és odamegy a Vadászhoz. "Te Vadász,
Te gyanús vagy nekem. Te nem vadászni, hanem szopni jársz az erdőbe".
hogy kimegy az erdőbe megölni a Nagy Medvét, már úgyis régóta tartozik neki ezzel.
Elmegy a Sziklához, a Medve barlangjához, majd a barlang bejáratánál bekiabál: "
Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről,
a hangok egyre közelednek, majd mikor elérkezik a pillanat a Vadász céloz
és csit-csat bim-bum, kilövi az összes golyóját a Medvére.
A hatalmas hangzavar után lassan minden elcsendesedik, a porfelhő is elszáll,
megjelenik a Medve és odamegy a Vadászhoz: "Ez nem sikerült Vadász.
Most két lehetőséged van: vagy leszopsz, vagy megeszlek!". Nincs mit tenni,
gondolja a Vadász, bármilyen megalázó is leszopja a Medvét.
Ezekután nem tud nyugodni a Vadász. Megesküszik bármi is lesz ő a Medvét megöli.
Néhány nap múlva a Vadász összeszedi a környék összes vadászát és így,
többedmagával megy el ismét a Medve barlangjához. Bekiabál a Vadász:
"Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről,
a hangok egyre közelednek, ekkor az összes vadász céloz és telelövöldözik
a barlang bejáratát. A hatalmas zaj lassan elnémul, minden elcsendesedik,
ekkor a Medve előjön a barlangból és odamegy a Vadászhoz: "Ez megint nem sikerült Vadász.
Most ismét van két lehetőséged: vagy leszopsz, vagy megeszlek!".
Bármilyen kellemetlen is, a Vadász megint a leszopást választja.
A hatalmas szégyentől napokig nem tud a Vadász aludni. Összeszedi minden
erejét és elmegy a helyi katonasághoz. Segítséget kér, majd tankokkal, ágyúkkal,
páncéltörő gránátrokkal felszerelkezve egy egész hadsereggel megy ki
a Medve barlangjához.
Miután a katonák elfoglalták harcállásukat a Vadász bekiabál a barlangba:
"Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről,
a hangok egyre közelednek és ekkor a hadsereg akcióba lép.
Szétlövik a sziklát felrobbantják a barlangot. Miután az összes lőszer elfogyott
és minden romba dőlt a lövöldözés abbamaradt.
Minden elcsendesedett és ekkor megmozdulnak a kövek,
a Medve feláll, lerázza a port magáról és odamegy a Vadászhoz. "Te Vadász,
Te gyanús vagy nekem. Te nem vadászni, hanem szopni jársz az erdőbe".
1. számú elmélkedés
Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal.
Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott
is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál
kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt
kevesebb a sajt.
KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.
2. számú elmélkedés
Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután
alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni
megy.
KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel.
3. számú elmélkedés
Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.
KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten.
4. számú elmélkedés
Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én
tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebbõl az
következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten,
akkor én vagyok Stevie Wonder.
KÖVETKEZTETÉS: A picsába, vak vagyok!
5. számú elmélkedés
Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor
alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bûnöket. Ha nem követünk el
bûnüket, akkor a mennybe jutottunk.
KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell elõtte rúgnunk.
6. számú elmélkedés
Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szõkék nem gondolkodnak, tehát
nincsenek. A haverom erre azt mondta õ intelligens szõkével jár. Ha egy
intelligens szõke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szõkék nem
léteznek, így a haverom sem jár senkivel.
KÖVETKEZTETÉS: A haverom buzi.
7. számú elmélkedés
Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.
Az idõ pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.
KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.
8. számú elmélkedés
Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek,
amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az
erõs, okos agysejtek maradnak.
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.
9. számú elmélkedés
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok,
annál kevesebbet iszom.
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.
10. számú elmélkedés ?
MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?
A vonat mozdonyból és szerelvényekbõl áll. A szerelvények passzívak,
ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív
tényezõ. A mozdony kerekekbõl és karosszériából áll. A karosszéria
passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük
figyelembe- maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör:pi r2 (pí r a
négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad
az r2. Az r2 az négyzet.
KÖVETKEZTETÉS: Melyik négyzet nem zörög gurulás közben?
Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal.
Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott
is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál
kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt
kevesebb a sajt.
KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.
2. számú elmélkedés
Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután
alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni
megy.
KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel.
3. számú elmélkedés
Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.
KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten.
4. számú elmélkedés
Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én
tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebbõl az
következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten,
akkor én vagyok Stevie Wonder.
KÖVETKEZTETÉS: A picsába, vak vagyok!
5. számú elmélkedés
Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor
alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bûnöket. Ha nem követünk el
bûnüket, akkor a mennybe jutottunk.
KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell elõtte rúgnunk.
6. számú elmélkedés
Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szõkék nem gondolkodnak, tehát
nincsenek. A haverom erre azt mondta õ intelligens szõkével jár. Ha egy
intelligens szõke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szõkék nem
léteznek, így a haverom sem jár senkivel.
KÖVETKEZTETÉS: A haverom buzi.
7. számú elmélkedés
Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.
Az idõ pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.
KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.
8. számú elmélkedés
Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek,
amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az
erõs, okos agysejtek maradnak.
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.
9. számú elmélkedés
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok,
annál kevesebbet iszom.
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.
10. számú elmélkedés ?
MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?
A vonat mozdonyból és szerelvényekbõl áll. A szerelvények passzívak,
ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív
tényezõ. A mozdony kerekekbõl és karosszériából áll. A karosszéria
passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük
figyelembe- maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör:pi r2 (pí r a
négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad
az r2. Az r2 az négyzet.
KÖVETKEZTETÉS: Melyik négyzet nem zörög gurulás közben?
Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő.
Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.De az biza 1000 aranyadba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:
- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst... Mi ebből a tanulság?
FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!
Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.De az biza 1000 aranyadba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:
- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst... Mi ebből a tanulság?
FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!
Az a baj, ha a rendőrre támad az meg beveri az orrát akkor is meg lehet támadni hogy Ennyire azért nem kellett volna. A cigány meg elkezdi hogy őt azért ütötték meg mert ROMA...
Az egész jog szar nálunk, a bűnözőt védik. A pisztoly meg csak azért van náluk hogy a bűnözők tudjanak kirántani tőlük, mert ha használják akkor elkezdik hogy Indokolatlan fegyverhasználat.
Vannak itt is kemény rendőrök csak őket elbocsájtják...miért?! Azért mert hatékonyan akarják végezni a munkájukat...
Az egész jog szar nálunk, a bűnözőt védik. A pisztoly meg csak azért van náluk hogy a bűnözők tudjanak kirántani tőlük, mert ha használják akkor elkezdik hogy Indokolatlan fegyverhasználat.
Vannak itt is kemény rendőrök csak őket elbocsájtják...miért?! Azért mert hatékonyan akarják végezni a munkájukat...
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak
közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik,
hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett
egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és
ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt.
A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja,
egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens
közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik,
hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett
egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és
ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt.
A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja,
egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens
De mind1 én találtam a neten!
Ha elolvastátok utána nézzétek a képet!