Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Nyugodjál le! "dunába szarlak te kis...." stb. Nagy király - Mucsi Zoltán!
http://www.youtube.com/watch?v...
http://www.youtube.com/watch?v...
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!
- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!
- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Hogy hívják a nőstény zebrát?
- ?
- Csíkló.
- Hogy hívják a jóllakott gyógyszertárost?
- ?
- Telepatikus.
- ?
- Csíkló.
- Hogy hívják a jóllakott gyógyszertárost?
- ?
- Telepatikus.
Babeta GT:
http://www.kepesmotor.hu/babet...
"ugyanitt eladó 200kg os hízó, és egy legó atalantisz"
It's business time!
http://www.kepesmotor.hu/babet...
"ugyanitt eladó 200kg os hízó, és egy legó atalantisz"
It's business time!
Kanibál papa fiával ül a parkban és stiröli a nőket. Jön egy dagadt nő, kérdezi a srác: papa megesszük?
A ez nagyon zsiros, megfekszi a gyomrunkat.
És azt a vékonyat? Á azon meg semmi hus, rágos.
Jön egy bombázó. Papa ezt megesszük?
Tudod mit fiam, hazavisszük, a mamát meg megesszük.
A ez nagyon zsiros, megfekszi a gyomrunkat.
És azt a vékonyat? Á azon meg semmi hus, rágos.
Jön egy bombázó. Papa ezt megesszük?
Tudod mit fiam, hazavisszük, a mamát meg megesszük.
ÖLTÖNYÖS VILÁG, AVAGY MIÉRT TARTUNK ITT...
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője
egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a
környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,
aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi
az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy
megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulit!
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője
egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a
környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,
aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi
az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy
megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulit!
Ilyen szomszéd kéne nekem is!
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
vicces vagy 
Megtörténtek: )
(csaj – USA – New York)
Ma az áruházban a próbafülkébe nézegettem a ruhákat. Félmeztelen voltam amikor észre vettem valaki alul bedugja a fejét, jól arcon rúgtam a bunkóját. Utána mikor kinézek látom hogy egy 4 éves gyerek volt, és az anyukáját kereste.
(srác - Canada – British Columbia)
Ma a szobatársak kitalálták hogy jól megszívatnak. Az ajtómat félig kinyitották, az ajtó szélére raktak egy vödör vizet, hogyha én kijövök az majd jól rámborul. Cseszettül vicces lett volna, ha éppen nem a 900 dolláros ( 171ezer HUF) laptopot tartom a kezembe.
(srác – Australia – Victoria)
Ma mikor zuhanyoztam, nagyon nem bírtam visszatartani ígyhát elkezdtem a fürdőkádba pisálni. A barátnőm oda jött, hogy jól megijeszt engem… hát amikor elrántotta a zuhanyfüggönyt, megijedtem és felé fordultam… miközben még pisáltam… rá a ruhájára…
(csaj – USA – New York)
Ma az áruházban a próbafülkébe nézegettem a ruhákat. Félmeztelen voltam amikor észre vettem valaki alul bedugja a fejét, jól arcon rúgtam a bunkóját. Utána mikor kinézek látom hogy egy 4 éves gyerek volt, és az anyukáját kereste.
(srác - Canada – British Columbia)
Ma a szobatársak kitalálták hogy jól megszívatnak. Az ajtómat félig kinyitották, az ajtó szélére raktak egy vödör vizet, hogyha én kijövök az majd jól rámborul. Cseszettül vicces lett volna, ha éppen nem a 900 dolláros ( 171ezer HUF) laptopot tartom a kezembe.
(srác – Australia – Victoria)
Ma mikor zuhanyoztam, nagyon nem bírtam visszatartani ígyhát elkezdtem a fürdőkádba pisálni. A barátnőm oda jött, hogy jól megijeszt engem… hát amikor elrántotta a zuhanyfüggönyt, megijedtem és felé fordultam… miközben még pisáltam… rá a ruhájára…
szerintem jol fogalmazta meg legalábbis érthetően.
hátul kettővel nagyobb elől egyel kisebb fogszámú lánckerék miatt az első lánckerék többet fordul mint valójában,ezért a megtett távolság mért értéke több mint a valós.
Lehet még gyakorolni a magyar érettségire.
Ez a motor Debrecenben készült 97-98 körül. Cagiva alkatrészek vannak benne, az átalakítás után sokszor megragadt DUDU-nál.
Mi az anyós mértékegysége?
Mega-kurvanyád!
Mi az anyós mértékegysége?
Mega-kurvanyád!
A vége az király !
! 
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz:
- Menj haza, Apa! Részeg vagy...
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!