A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat.
Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot...
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást
csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli ...tovább »büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a
nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen
eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a
vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor
verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
* Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
* Amikor a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
* Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
* Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
* Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz december 24-ről 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk december 6-án ajándékoz, és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
* Amikor nem beszélsz teli szájjal.
* Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
* Amikor az eljegyzési gyűrűdet az ellenkező oldalon viseled.
* Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne, és többnyire rántott hús).
* Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz.
* Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész, és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthona.
* Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van.
* Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtőskalács/főzelék/túrógombóc, és szereted is őket.
* Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
* Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
* Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülő rézangyalát' igazából egy káromkodás.
* Amikor névnapod van, és senki nem érti, mire jó az.
* Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.
* Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
* Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
* Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.
* Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.
* Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
* Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsállják.
* Amikor boldog szülinapot kívánnak, meghúzva a füled.
* Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá.
* Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
* Amikor tudod, mi az a tepertős pogácsa.
* Amikor ha esőben állsz, megnősz.
* Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
* Amikor nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
* Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse".
* Amikor madártejet eszel desszertnek.
* Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.
* Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
* Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
* Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.
* Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdon fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén!
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
Beteg? H1N 1 almát!
kicsit drága, de legalább jól néz ki. toyota 4ever..
ta_land_cruiser-3597637
Az én bolgáraim tutik!
Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot...
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást
csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli ...tovább »büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a
nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen
eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a
vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor
verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
Nem tudom volt-e már, és nem is annyira vicc.
* Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
* Amikor a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
* Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
* Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
* Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz december 24-ről 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk december 6-án ajándékoz, és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
* Amikor nem beszélsz teli szájjal.
* Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
* Amikor az eljegyzési gyűrűdet az ellenkező oldalon viseled.
* Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne, és többnyire rántott hús).
* Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz.
* Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész, és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthona.
* Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van.
* Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtőskalács/főzelék/túrógombóc, és szereted is őket.
* Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
* Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
* Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülő rézangyalát' igazából egy káromkodás.
* Amikor névnapod van, és senki nem érti, mire jó az.
* Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.
* Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
* Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
* Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.
* Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.
* Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
* Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsállják.
* Amikor boldog szülinapot kívánnak, meghúzva a füled.
* Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá.
* Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
* Amikor tudod, mi az a tepertős pogácsa.
* Amikor ha esőben állsz, megnősz.
* Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.
* Amikor nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
* Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse".
* Amikor madártejet eszel desszertnek.
* Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.
* Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
* Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
* Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.
* Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.
-Hát lámpaoltásig!
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdon fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén!
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
Kapaszkodott a körhintán.