Két jó barát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C fok van?
- Á, dehogy is. Kb olyan -20-25 C fok lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C,de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Azt mondják, hogy -60 C fok van a távoli
Oroszországban. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres
jégcsapok, kihalt utcák.
- Jaaaaa, odakint? Az lehet!
25 jele annak, hogy felnőttél:
1. Minden szobanövényed élő és egyiket sem tudod elszívni.
2. Emeletes ágyon csinálni -Isten ments!
3. Több kaja van a hűtőben mint sör.
4. Reggel hatkor kelsz fel, nem akkor mész aludni.
5. A kedvenc dalodat hallod a lift hangszórójából.
6. Nézed az időjárás jelentést.
7. A barátaid házasodnak és válnak ahelyett, hogy összejönnének és szakítanának.
8. A 130 napos vakáció helyett 14 naposra mész.
9. Farmer és póló -többé nem jelent "kiöltözöttet".
10. TE hívod ki a rendőrséget, mert a pimasz kölykök a szomszédban nem halkítják le a zenét.
11. Az idősebb rokonaid már nyugodtan mondanak szexuális tartalmú vicceket a közeledben.
12. Már nem tudod, mikor zár a Burger King.
13. A biztosításod egyre kisebb, a kiadásaid egyre nagyobbak.
14. A kutyádat speciális diétán tartod, nem Mekis maradékokon.
15. Reggelre megfájdul a hátad, ha a kanapén alszol.
16. Már nem "dőlsz le aludni" déltől este hatig.
17. Vacsora és mozi -ez egy teljes randi, nem a randi kezdete.
18. Hajnali háromkor megenni egy kosárnyi csirkeszárnyat már megülné a gyomrodat.
19. Fájdalomcsillapítóért és vitaminokért jársz a gyógyszertárba, nem kotonért és terhességi tesztért.
20. Egy 500 forintos üveg bor már nem "egész jó cucc."
21. Reggeli időben tényleg reggelit eszel.
22. A "Már nem tudok úgy inni, mint régen" felváltja a "Soha többé nem iszom ennyit"-t.
23. Ha az időd 90%-át a gép előtt töltöd, az a munkád miatt van.
24. Leszoktál arról, hogy spórolás céljából még a buli előtt otthon berúgj.
25. Kétségbeesetten olvastad ezt a listát, keresve valamit, ami nem vonatkozik rád.
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!
az elsős kolompár rómeónak mondja a tanárja:-beszélni akarok apukáddal!
mire a gyerek:-hát ázs nem lesz nehíz tánárnő kírem.menjen át á negyedik bébe.oda jár már 3 éve...
http://www.motor.hu/hasznaltmo...
azt írja a tulaj hogy sokkal jobb a moci mint egy MZ ETZ 250 es! de mire akarja elcserélni egy mzre.
elmondja minden szarnak az mzt, aztán hogy mennyivel jobb az ő motorja és elcseréli egy mzre.
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:
- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
Székely emberke megy lovaskocsival mellette az asszony egyszer csak lecsap a villám a lovaskocsi elé székely ember csak ennyit mond "naa,, mennek tovább egyszer megint lecsap a villám de a lovaskocsi mellé székely emberke megint csak annyit mond "naa,, megint mennek tovább egyszer csak belecsap a lovaskocsiba a villám eltalálja az asszonyt és az lefordul a lovaskocsiról, székely emberke erre meg -"naa azé!
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy
elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott
kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide,
akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye"
szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha
bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább
bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom
a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg
az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz..
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a helyi tűzoltó örs!"
Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök.
Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted?
Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé?
És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted?
Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás.
Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis “megbeszélésre”. Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.
De a buli túl jól sikerült. Koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra haza is értem, mondanom sem kell.....hullarészegen.
Épp becsuktam magam mögött az ajtót, amikor a kurva “kakukkos óra” rákezdte: KAKUKK,...KAKUKK,...KAKUKK. Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem.....
és kakukkoltam...... még kilencszer.
“Megúsztam egy veszekedést” gondoltam és büszkeséggel eltöltve - eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,... még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte hány órakor érkeztem haza, lazán válaszoltam hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem. Nem szólt semmit sőt, még kételkedni sem látszott.
Na, ezt megúsztam....CSODÁS!.... gondoltam...
.....mikor megszólalt:
Apropó,...ki kéne cserélnünk a kakukkos órát!
Igen,....és miért szerelmem? – kérdeztem
remegve.
Mire ő:
- Hááát.... az éjjel felébredtem amikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta hogy “BASSZA MEG!”...aztán még négyet kakukkolt és........
......miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálepett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már melletem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá?
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt..
Két negyvenes férfi beszélget:
- Te, igaz az, hogy szeretkezés közben gázálarcot húzol a feleséged fejére?
- Persze.
- És miért?
- Két oka van: egyrészt sokkal szebb így, másrészt ha befogom a nyílást, úgy ficánkol, mint egy húszéves!
A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot. - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát. - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!
Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdővet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a bu*i, mire való a lyuk a seggén!
- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- ?
- Amikor a négy nyelven beszélô rendôr felsegíti a munkában megfáradt
cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és
tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok
tárgyalására.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C fok van?
- Á, dehogy is. Kb olyan -20-25 C fok lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C,de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Azt mondják, hogy -60 C fok van a távoli
Oroszországban. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres
jégcsapok, kihalt utcák.
- Jaaaaa, odakint? Az lehet!
1. Minden szobanövényed élő és egyiket sem tudod elszívni.
2. Emeletes ágyon csinálni -Isten ments!
3. Több kaja van a hűtőben mint sör.
4. Reggel hatkor kelsz fel, nem akkor mész aludni.
5. A kedvenc dalodat hallod a lift hangszórójából.
6. Nézed az időjárás jelentést.
7. A barátaid házasodnak és válnak ahelyett, hogy összejönnének és szakítanának.
8. A 130 napos vakáció helyett 14 naposra mész.
9. Farmer és póló -többé nem jelent "kiöltözöttet".
10. TE hívod ki a rendőrséget, mert a pimasz kölykök a szomszédban nem halkítják le a zenét.
11. Az idősebb rokonaid már nyugodtan mondanak szexuális tartalmú vicceket a közeledben.
12. Már nem tudod, mikor zár a Burger King.
13. A biztosításod egyre kisebb, a kiadásaid egyre nagyobbak.
14. A kutyádat speciális diétán tartod, nem Mekis maradékokon.
15. Reggelre megfájdul a hátad, ha a kanapén alszol.
16. Már nem "dőlsz le aludni" déltől este hatig.
17. Vacsora és mozi -ez egy teljes randi, nem a randi kezdete.
18. Hajnali háromkor megenni egy kosárnyi csirkeszárnyat már megülné a gyomrodat.
19. Fájdalomcsillapítóért és vitaminokért jársz a gyógyszertárba, nem kotonért és terhességi tesztért.
20. Egy 500 forintos üveg bor már nem "egész jó cucc."
21. Reggeli időben tényleg reggelit eszel.
22. A "Már nem tudok úgy inni, mint régen" felváltja a "Soha többé nem iszom ennyit"-t.
23. Ha az időd 90%-át a gép előtt töltöd, az a munkád miatt van.
24. Leszoktál arról, hogy spórolás céljából még a buli előtt otthon berúgj.
25. Kétségbeesetten olvastad ezt a listát, keresve valamit, ami nem vonatkozik rád.
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!
mire a gyerek:-hát ázs nem lesz nehíz tánárnő kírem.menjen át á negyedik bébe.oda jár már 3 éve...
azt írja a tulaj hogy sokkal jobb a moci mint egy MZ ETZ 250 es! de mire akarja elcserélni egy mzre.
elmondja minden szarnak az mzt, aztán hogy mennyivel jobb az ő motorja és elcseréli egy mzre.
Húderászista vagy, vazze
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:
- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
minden hónap augusztusában
07730
07730
itt turkáljatok
kössz.
elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott
kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide,
akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye"
szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha
bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább
bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom
a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg
az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz..
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a helyi tűzoltó örs!"
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök.
Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted?
Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé?
És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted?
Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás.
Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
De a buli túl jól sikerült. Koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra haza is értem, mondanom sem kell.....hullarészegen.
Épp becsuktam magam mögött az ajtót, amikor a kurva “kakukkos óra” rákezdte: KAKUKK,...KAKUKK,...KAKUKK. Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem.....
és kakukkoltam...... még kilencszer.
“Megúsztam egy veszekedést” gondoltam és büszkeséggel eltöltve - eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,... még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte hány órakor érkeztem haza, lazán válaszoltam hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem. Nem szólt semmit sőt, még kételkedni sem látszott.
Na, ezt megúsztam....CSODÁS!.... gondoltam...
.....mikor megszólalt:
Apropó,...ki kéne cserélnünk a kakukkos órát!
Igen,....és miért szerelmem? – kérdeztem
remegve.
Mire ő:
- Hááát.... az éjjel felébredtem amikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta hogy “BASSZA MEG!”...aztán még négyet kakukkolt és........
......miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálepett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már melletem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá?
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt..
Két negyvenes férfi beszélget:
- Te, igaz az, hogy szeretkezés közben gázálarcot húzol a feleséged fejére?
- Persze.
- És miért?
- Két oka van: egyrészt sokkal szebb így, másrészt ha befogom a nyílást, úgy ficánkol, mint egy húszéves!
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a bu*i, mire való a lyuk a seggén!
- ?
- Amikor a négy nyelven beszélô rendôr felsegíti a munkában megfáradt
cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és
tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok
tárgyalására.