igen van.....már a 6. szinten járok, de az hurkatöltésnél elakadtam amit Jóska bá'-nál kell csinálni a csűrben.......segítsetek, hol tartja az öreg a borsot?
Ez a sztori a bumerángban volt. A kilencvenes évek elején történt állítólag egy háziorvossal, akinek fehér Golf kettese volt,mint az akkori rendőrautó. És nem megállították, hanem megállt egy balesetnél, ahova a rendőrök is kijöttek, ez okozta a galibát. De a lényeg az stimmel
Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira,hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. Abelső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Eza túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosanleintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba
szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött
róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban -
fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom -szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.
feketetalpú embertársunk állást keres a bányánál. kérdik tőle:
- te cigány, dolgoztál te már bányában?
- há persze, vezírigázgátó úr, több ezer tonnát termeltünk ki az édes testvéreimmel egyetemben.
- jólvan, és mivel világítottatok?
- há nem kellett az, tekintetes direktor úr, állandó nappalos voltam ....
Egy férfi egy gyönyörű nő mellett kap helyet a repülőn. Érzi, hogy muszáj valami beszélgetést kezdeményeznie, úgyhogy belevág: - Biznisz vagy nyaralás? A nő odafordul hozzá, mosolyog, és azt mondja: - Biznisz. Bostonba utazom, a Nimfomániások Éves Kongresszusára. A férfi mindenáron fenn akarja tartani a beszélgetést, és megkérdezi: - És mi az ön szerepe ezen a konferencián? - Segítő vagyok - mondja a nő. - Elmondom mindazt, amit a magánéletemben tapasztaltam, hogy így számolhassunk le jó néhány, szexualitásunkkal kapcsolatos tévhittel. - Valóban? És mik ezek a tévhitek? - Hát például az egyik legelterjedtebb téves nézet, hogy a fekete férfiaknak a legnagyobb a hímtagjuk a világon, pedig valójában az észak-amerikai indiánok őket is megelőzik. Egy másik gyakori tévhit pedig, hogy a franciák a legjobb szeretők, de igazság szerint a zsidó származású férfiak a legjobbak. A nő itt tart a válaszban, amikor egyszer csak elvörösödik. - Jaj, de hát én csak itt locsogok, untatom magát, mikor még a nevét sem tudom. - Winettu - mondja a férfi. - Winettu Goldstein.
Négy üzletember elmegy teniszezni. Amikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni: - Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy nyaralót vett egy barátjának. - Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedest vett az üzlettársának - mondja a másik. - Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - mondja a harmadik. Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával? - Ne is mondjátok, az én fiam meleg. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy nyaralót, két Mercedest és egy csomó részvényt...
Tibi bácsi bosszúja
Szombat délután a veszprémi vasútállomáson. Tibi bácsi érkezik a szombathelyi gyorssal. Szakad az eső, ezért úgy dönt, inkább taxival megy a rokonaihoz. Odamegy az egyetlen várakozó taxihoz:- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?- 2500 forint.- Figyusz, csak 2000 van nálam, elviszel annyiért is?- Nem, Szabadságpuszta 2500 forintba kerül.- Na jó, akkor vigyél addig, amíg 2000 forintból futja.El is indulnak, de valahol a négysávoson, ahonnan a Puszta már látható, megáll a taxis és így szól:- Na, hát eddig futotta 2000-ből.- Figyuszka, szakad az eső, fúj a szél, innen már csak másfél kilométer a Puszta. Vigyél már el addig!- Mondtam már, hogy nem. Kiszállni!Két héttel később ugyanígy érkezik Tibi bácsi a szombathelyi gyorssal, és megint taxival menne tovább. Ezúttal 8 taxis várakozik utasra, és az utolsó éppen az a taxis, aki két héttel ezelőtt is fuvarozta Tibi bácsit. Odamegy a legelsőhöz:- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?- 2500 forint.- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az útra, 2500, ha leszopsz.A taxis totál kiakad, ordítva mondja:- Addig húzd el innen a beled, amíg ép bőrrel megteheted, te szemét!Tibi bácsi megy a következőhöz, ahol eljátssza ugyanezt:- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?- 2500 forint.- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az út, 2500, ha leszopsz.A taxis reakciója hasonló az előzőhöz. Így megy végig Tibi bácsi az egész soron, végül odaér a múltkori emberéhez:- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?- 2500 forint, ugyanúgy, mint két héttel ezelőtt.- Figyuszka, itt van 5000 forint. 2500 az útra, 2500 pedig, ha elmenőben dudálsz és integetsz a kollégáidnak...
szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött
róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban -
fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom -szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.
Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét aki szintén szlovák.
Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanitónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt.
A tanitó megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez.
- Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.
- Én magyar vagyok- mondja büszkén.
A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdöre fogja gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak.
- Apám ,anyám magyar, tehát én is magyar vagyok- válaszolja.
A tanár még mérgesebb és kérdezi:
- Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne akkor te is szarházi lennél?
- Nem akkor szlovák lennék - hangzik a válasz.
- te cigány, dolgoztál te már bányában?
- há persze, vezírigázgátó úr, több ezer tonnát termeltünk ki az édes testvéreimmel egyetemben.
- jólvan, és mivel világítottatok?
- há nem kellett az, tekintetes direktor úr, állandó nappalos voltam ....
Szombat délután a veszprémi vasútállomáson. Tibi bácsi érkezik a szombathelyi gyorssal. Szakad az eső, ezért úgy dönt, inkább taxival megy a rokonaihoz. Odamegy az egyetlen várakozó taxihoz:- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?- 2500 forint.- Figyusz, csak 2000 van nálam, elviszel annyiért is?- Nem, Szabadságpuszta 2500 forintba kerül.- Na jó, akkor vigyél addig, amíg 2000 forintból futja.El is indulnak, de valahol a négysávoson, ahonnan a Puszta már látható, megáll a taxis és így szól:- Na, hát eddig futotta 2000-ből.- Figyuszka, szakad az eső, fúj a szél, innen már csak másfél kilométer a Puszta. Vigyél már el addig!- Mondtam már, hogy nem. Kiszállni!Két héttel később ugyanígy érkezik Tibi bácsi a szombathelyi gyorssal, és megint taxival menne tovább. Ezúttal 8 taxis várakozik utasra, és az utolsó éppen az a taxis, aki két héttel ezelőtt is fuvarozta Tibi bácsit. Odamegy a legelsőhöz:- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?- 2500 forint.- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az útra, 2500, ha leszopsz.A taxis totál kiakad, ordítva mondja:- Addig húzd el innen a beled, amíg ép bőrrel megteheted, te szemét!Tibi bácsi megy a következőhöz, ahol eljátssza ugyanezt:- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?- 2500 forint.- Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az út, 2500, ha leszopsz.A taxis reakciója hasonló az előzőhöz. Így megy végig Tibi bácsi az egész soron, végül odaér a múltkori emberéhez:- Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?- 2500 forint, ugyanúgy, mint két héttel ezelőtt.- Figyuszka, itt van 5000 forint. 2500 az útra, 2500 pedig, ha elmenőben dudálsz és integetsz a kollégáidnak...
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?
ilyen biztos nincs
tésztát meg én is szoktam akkus fúróval kevertetni