Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Mondjuk róla el is hiszem, hogy egy garázsban nem dohányzó csaj aki elég keveset fut és meg van kímélve 
- Ingyen hívok mindenkit csúcsidõben és csúcsidõn kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?- Igen. Pina.
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexrõl. - mondja az orvos.- De hogy csináljam?- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy 20 év körüli lányt.- Gyerekkel nem táncolok! - felel gögösen az ifjú hölgy.Mire a fiú:- Bocs nem tudtam, hogy terhes vagy.
- Mi ez az ordítozás apád szobájában? - kérdezi a nagymama az unokáját.- Semmi különös, csak a nagypapa oktatja aput, hogy hogyan oldja meg a házi feladatomat.
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselõ lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetõjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!- Jó, akkor Köszönöm, apa!
Ég az általános iskola. A tûzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugrálnak. A tanító néni számolja õket: Lajcsika, Pistike, Mariska. Egyszer csak látja, hogy az egyik tûzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont.- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri?- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!
Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?Nõ: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idös nö és elkezdi mondani a magáét:- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz?Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tõle?- Az én nagyapám 105 évig élt.- És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében?- Nem, ö a saját dolgával törödött.
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.Az oroszlán szájtátva:- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!Medve magát leporolva:- Elõször felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?- Átmegy egy másik építkezésre.
Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székrõl és mozdulatlanul elterül a padlón.A haverja odaszól a csaposnak:- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal, és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezetõ. Rendõrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt.- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a mezûn, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit.- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a mezûn, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi. A rendõrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, hát megkérdezik a mozdonyvezetõt.- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között - mondja a mozdonyvezetõ. Mire a rendõr:- Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna!Azt mondja a mozdonyvezetõ:- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszer csak le a sínrõl, át a mezõn, oszt be a szénakazalba...
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.- Nem félsz? - kérdi a kínai.- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?
BKV buszon:- Jegyeket, bérleteket kérek!Pistike megszólal:- Anyád tudja, hogy kéregetsz? Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nõvel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja õt a hotelszobájába. A nõ örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.- Tizenhárom! Te jó Isten! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tûnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:- Babonás vagy, ugye?
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexrõl. - mondja az orvos.- De hogy csináljam?- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy 20 év körüli lányt.- Gyerekkel nem táncolok! - felel gögösen az ifjú hölgy.Mire a fiú:- Bocs nem tudtam, hogy terhes vagy.
- Mi ez az ordítozás apád szobájában? - kérdezi a nagymama az unokáját.- Semmi különös, csak a nagypapa oktatja aput, hogy hogyan oldja meg a házi feladatomat.
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselõ lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetõjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!- Jó, akkor Köszönöm, apa!
Ég az általános iskola. A tûzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugrálnak. A tanító néni számolja õket: Lajcsika, Pistike, Mariska. Egyszer csak látja, hogy az egyik tûzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont.- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri?- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!
Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?Nõ: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idös nö és elkezdi mondani a magáét:- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz?Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tõle?- Az én nagyapám 105 évig élt.- És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében?- Nem, ö a saját dolgával törödött.
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.Az oroszlán szájtátva:- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!Medve magát leporolva:- Elõször felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?- Átmegy egy másik építkezésre.
Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székrõl és mozdulatlanul elterül a padlón.A haverja odaszól a csaposnak:- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal, és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezetõ. Rendõrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt.- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a mezûn, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit.- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a mezûn, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi. A rendõrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, hát megkérdezik a mozdonyvezetõt.- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között - mondja a mozdonyvezetõ. Mire a rendõr:- Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna!Azt mondja a mozdonyvezetõ:- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszer csak le a sínrõl, át a mezõn, oszt be a szénakazalba...
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.- Nem félsz? - kérdi a kínai.- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?
BKV buszon:- Jegyeket, bérleteket kérek!Pistike megszólal:- Anyád tudja, hogy kéregetsz? Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nõvel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja õt a hotelszobájába. A nõ örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.- Tizenhárom! Te jó Isten! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tûnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:- Babonás vagy, ugye?
Vérnyomása? Kora?
120/70/17
120/70/17
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az ?
- Én, a műtét előtt...
"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt ?
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...!
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicce s,gondolja kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet,és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet s olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt ?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk,és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll,és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex ?!
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve,bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?
- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!
Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé,majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy ? Én vagyok a férjed !
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az ?
- Én, a műtét előtt...
"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt ?
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...!
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicce s,gondolja kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet,és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet s olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt ?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk,és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll,és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex ?!
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve,bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?
- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!
Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé,majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy ? Én vagyok a férjed !
a mostani híradóban 2 másik ilyen oszlopot mutattak. egyik egy buszmegállóban van felejtve
jó hányást kívánok 
amúgy meg nem teljesen jó az infó....mákos sóska volt.
kollegák mondták. mindenhol ott vagyunk és figyelünk
ezt meg.....honnan?....
mondja az aki, egy skoda csomagtartójában ülve eszi a kakaós párizsit.
jó, de te hülye vagy....meg postás is.
én meg sportmotor.hu-t nézek autómintájú pólóban
NA JA.
Abban mi a kakukktojás... 
Navégre. Azt hittem csak én vagyok ennyire elmebeteg, hogy puruttyát nézek
szerintemis puruttya, há egybőőfőtűnik, nem?
Puruttya
A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten megáll az utcán, amikor megszólítja egy járókelo:
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelo megkérdi, melyik házban volt. A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelo:
- Ja, már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak. A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet. A férje meg azt válaszolta, hogy " Nem látod, hogy kint esik..baszom a k*rva anyádat..?"