Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadi új BMW-vel, több mint 130 km/h-s sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem, amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magam, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között lévő forró kávés pohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat, és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek ...
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnőid nedves zellerlevéllel csapkodták a hátamat és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új d
iákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmbő
l -
mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiban
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő,
ezrét a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban isme
ri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő
Suzuki jelentkezik s mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnl és Lee Iacocca 1982-ben a
Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!
"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.
"Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze
a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.
"Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.
"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a
szexhez?************** Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat,
gruppen, futó kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az
ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül.
Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.
"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?
"Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.
"Van olyan ember aki szűzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.
"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:***** szebb
bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
gyémántnyaklánc.
"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.
"Hányadik randin feküdhetek le vele?"********** A harmadikon. Ez
szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának
fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik
alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a
bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha
szakad, ott valaki meg lesz baszva..
"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.
"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy?"***********
Becsapja az ajtót.
"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
-Drágám, hogy van az, hogy nekünk ÖT gyerekünk van, és az egyik teljesen nem hasonlít a többi négyre, mondd meg őszintén, ki az apja annak?
-Te...
- Mindkettőnek nedves az orra..........
- Egy római légióban csak hatezer ember volt..........
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnőid nedves zellerlevéllel csapkodták a hátamat és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
iákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmbő
l -
mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiban
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő,
ezrét a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban isme
ri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő
Suzuki jelentkezik s mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnl és Lee Iacocca 1982-ben a
Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség
Munkahelyi matematika
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra
Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.
"Dr. Csernus válaszol!"
FŐZZ!
"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.
"Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze
a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.
"Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.
"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a
szexhez?************** Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat,
gruppen, futó kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az
ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül.
Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.
"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?
"Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.
"Van olyan ember aki szűzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.
"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:***** szebb
bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
gyémántnyaklánc.
"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.
"Hányadik randin feküdhetek le vele?"********** A harmadikon. Ez
szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának
fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik
alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a
bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha
szakad, ott valaki meg lesz baszva..
"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.
"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy?"***********
Becsapja az ajtót.
"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.
-
- - A vezetékneved sosem változik.
- - Tiéd az egész garázs.
- _ Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
- _ A csokoládé csak egy snack a sok közül.
- - Lehet belőled miniszterelnök.
- _ Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
- _ Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
- _ Az autószerelők megmondják neked az igazat.
- - Vizelde számodra az egész világ.
- _ Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
- - A ráncok karakteressé teszik az arcod.
- _ Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft - _ Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
- _ Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
- _ Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
-
- - Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
- _ A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
- - Mindenfélét tudsz a tankokról.
- - Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
- _ Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
- _ A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
- _ Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
- _ Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
- - Három pár cipő több mint elég.
- _ Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
- _ Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
- _ Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
- _ Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
- - Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
- - Egész életedben lehetnek játékaid.
- _ A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
- _ Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
- _ Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
- _ A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
- - Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
- _ A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 - rokonnak, 45 perc alatt.
-
- Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?