Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát, ha szarok, azért külön nem állok fel!
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát, ha szarok, azért külön nem állok fel!
ez jó
- Mi a különbség az autógumi és 365 darab óvszer között?
- Az autógumi Good Year, a 365 darab óvszer pedig very good year.
- Az autógumi Good Year, a 365 darab óvszer pedig very good year.
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
- Férj kerestetik: "Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban, egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
- ...és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékben, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Fiatal, csinos, ártatlan nő jelentkezik be a nőgyógyásznál, hogy hát a legszentebb aranyalagútba bizony meztelen napozás közben egy méhecske tévedt és bár bizonyára elkábult, hiszen sokkoló élmény ez még egy méhecskének is elsőre, csak kéne valamit a helyzettel kezdeni.
A doki rutinos, letolja a nadrágját, mézet ken a sok üdeségtől már peckesen álló szerszámra, majd annak rendje 's módja szerint beteszi és ütemesen húzkodja ki be, mondván, hogy majd kicsalogatja ezzel a fenevadat.
A fenevad csak nem jön elő, míg a doktor úr egyre inkább liheg és gyorsít a tempón. A nő felsikolt:
- Na de doktor úr, hát mit csinál?
- Taktikát változtatok hölgyem... LELÖVÖM A DÖGÖT!
- Doktor Úr! Írjon má fel a bikámnak még eccer abbó a fickósító gyógyszerbő, mert megin nem hágja a tehenet úgy, ahogy köllene!
- Milyen gyógyszert írtam előzőleg? - kérdi az állatorvos.
- Hát tuggya? Azt a nagy kerek fehér savanykás tablettát...
- Férj kerestetik: "Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban, egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
- ...és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékben, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Fiatal, csinos, ártatlan nő jelentkezik be a nőgyógyásznál, hogy hát a legszentebb aranyalagútba bizony meztelen napozás közben egy méhecske tévedt és bár bizonyára elkábult, hiszen sokkoló élmény ez még egy méhecskének is elsőre, csak kéne valamit a helyzettel kezdeni.
A doki rutinos, letolja a nadrágját, mézet ken a sok üdeségtől már peckesen álló szerszámra, majd annak rendje 's módja szerint beteszi és ütemesen húzkodja ki be, mondván, hogy majd kicsalogatja ezzel a fenevadat.
A fenevad csak nem jön elő, míg a doktor úr egyre inkább liheg és gyorsít a tempón. A nő felsikolt:
- Na de doktor úr, hát mit csinál?
- Taktikát változtatok hölgyem... LELÖVÖM A DÖGÖT!
- Doktor Úr! Írjon má fel a bikámnak még eccer abbó a fickósító gyógyszerbő, mert megin nem hágja a tehenet úgy, ahogy köllene!
- Milyen gyógyszert írtam előzőleg? - kérdi az állatorvos.
- Hát tuggya? Azt a nagy kerek fehér savanykás tablettát...
Műanyag készítés házilag:
1. Végy egy csomag ropit.
2. Áztasd be, majd tedd egy arra megfelelõ tálba.
3. Várd meg, míg levet enged
4. Csapj a tetejére egy polipot és TÁDÁÁÁÁÁÁM:
Kész a POLIPROPILÉN!
Egy filozófia professzor az előadását úgy kezdte, hogy
fogott egy befőttesüveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel,
majd rákérdezett,hogy tele van-e az üveg?
- Igen. - volt a válasz.
Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni
azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres
helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A
professzor ezután elővett egy dobozt homokkal, és azt kezdte beletölteni az
üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
- És most, - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a
ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az
egészséged, a gyerekeid). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes
maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a barátaid, a
munkád, a kollégáid. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a
homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez
történik az életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra
fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod
érdekében.
Játssz tehát a gyerekeiddel, szakíts időt orvosi vizsgálatokra, vidd el a
párodat táncolni.
Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz időd.
Ezért először a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán számítanak.
A többi csak homok
Az egyik diák megkérdezte:
- És most már valóban tele van-e az üveg?
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van.
Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta, s
beletöltötte az üvegbe.
A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett
be. Azt mondta erre a diák:
- Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a
fenti példából
jól látszik:
EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR!
Az országúton két autó frontálisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak.
Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét.
Megérkezik a mentő, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat.
A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglalkoznak velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- Hé, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentős. - Ismered te a színeket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön...
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős
papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.
Két székely egy élő mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még két percet, amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.
Egy csinos szőkenő szállást kér a motelban. Teltház van és csak
olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen
ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön
alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem
jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és
szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZDMEG! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!
Alkoholista - Magyar szótár
Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszmésõ. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni ... rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos idõt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza.
1. Végy egy csomag ropit.
2. Áztasd be, majd tedd egy arra megfelelõ tálba.
3. Várd meg, míg levet enged
4. Csapj a tetejére egy polipot és TÁDÁÁÁÁÁÁM:
Kész a POLIPROPILÉN!
Egy filozófia professzor az előadását úgy kezdte, hogy
fogott egy befőttesüveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel,
majd rákérdezett,hogy tele van-e az üveg?
- Igen. - volt a válasz.
Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni
azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres
helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A
professzor ezután elővett egy dobozt homokkal, és azt kezdte beletölteni az
üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
- És most, - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a
ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az
egészséged, a gyerekeid). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes
maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a barátaid, a
munkád, a kollégáid. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a
homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez
történik az életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra
fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod
érdekében.
Játssz tehát a gyerekeiddel, szakíts időt orvosi vizsgálatokra, vidd el a
párodat táncolni.
Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz időd.
Ezért először a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán számítanak.
A többi csak homok
Az egyik diák megkérdezte:
- És most már valóban tele van-e az üveg?
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van.
Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta, s
beletöltötte az üvegbe.
A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett
be. Azt mondta erre a diák:
- Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a
fenti példából
jól látszik:
EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR!
Az országúton két autó frontálisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak.
Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét.
Megérkezik a mentő, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat.
A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglalkoznak velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- Hé, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentős. - Ismered te a színeket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön...
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős
papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.
Két székely egy élő mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még két percet, amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.
Egy csinos szőkenő szállást kér a motelban. Teltház van és csak
olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen
ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön
alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem
jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és
szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZDMEG! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!
Alkoholista - Magyar szótár
Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszmésõ. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni ... rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos idõt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza.
Hogy hívják?
-Kovács Gültem.
-?
-Amikor megszülettem, anyám azt mondta: - Legyengültem. Apám válasza: Legyen!
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az, hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
Ez tényleg megtörtént:
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért
tőlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta.
Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy
másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és
megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
-Kovács Gültem.
-?
-Amikor megszülettem, anyám azt mondta: - Legyengültem. Apám válasza: Legyen!
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az, hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
Ez tényleg megtörtént:
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért
tőlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta.
Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy
másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és
megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
Két székely pásztor reggelizik, egyszer csak megszólal az egyik:
- Komám, barkóbázzunk!
Eltelik fél óra, mire a másik felel:
- Rendben, gondolj valamire.
Egy óra után az első:
- Gondoltam.
Elszalad három óra, a második rávágja:
- Thermonukleáris láncreakció.
Fél óra szünet:
- Az. Kend hogyan jött rá?
- Volt időm gondolkodni.
Egy cigány kisfiú kérdezi az apját:
- Mondd apám, hát mi az a demokrácia?
- Hát a demokráciánk kisfiam az, amikor már feléltük pár nap után a
segélyt és jogosan elvesszük a gádzsók pénzét.
Kisfiú elgondolkodva kérdi:
- És a gádzsók nem haragszanak ezért?
- Dehogynem, de ezt nevezzük rasszizmusnak.
Két cigány beszélget:
-Te hol dolgozol ?
-Én sehol !
-Ott ne hagyd !
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában.
Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak, gondoljunk a például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.
- Komám, barkóbázzunk!
Eltelik fél óra, mire a másik felel:
- Rendben, gondolj valamire.
Egy óra után az első:
- Gondoltam.
Elszalad három óra, a második rávágja:
- Thermonukleáris láncreakció.
Fél óra szünet:
- Az. Kend hogyan jött rá?
- Volt időm gondolkodni.
Egy cigány kisfiú kérdezi az apját:
- Mondd apám, hát mi az a demokrácia?
- Hát a demokráciánk kisfiam az, amikor már feléltük pár nap után a
segélyt és jogosan elvesszük a gádzsók pénzét.
Kisfiú elgondolkodva kérdi:
- És a gádzsók nem haragszanak ezért?
- Dehogynem, de ezt nevezzük rasszizmusnak.
Két cigány beszélget:
-Te hol dolgozol ?
-Én sehol !
-Ott ne hagyd !
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában.
Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak, gondoljunk a például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.
Szőke nő bemegy az orvoshoz.
-Doktor úr! Megittam valami folyadékot,amire az volt írva halálos méreg!
Akkor most megfogok halni?
-Drága hölgyem,ettől indenki meghal!
-Mindenki?...Úristen! Mit tettem!
-Doktor úr! Megittam valami folyadékot,amire az volt írva halálos méreg!
Akkor most megfogok halni?
-Drága hölgyem,ettől indenki meghal!
-Mindenki?...Úristen! Mit tettem!
akk az egy állat!
Gyurcsány Ferenc meztelenül kergeti az anyját az asztal körül.
- Megőrültél fiam?! Mit akarsz?! A saját anyádat?!
- Sajnálom anyám, ez a nép akarata.
Mi a hasonlóság egy buzi és egy traktor között?
- Mindkettőnek mindig szaros a gumija
- Megőrültél fiam?! Mit akarsz?! A saját anyádat?!
- Sajnálom anyám, ez a nép akarata.
Mi a hasonlóság egy buzi és egy traktor között?
- Mindkettőnek mindig szaros a gumija
Rendőrségi jelentés, részletek: ,"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy, a
birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során
az a kezében elműködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd
szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés
bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti
pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás
szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt
évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb
éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát
talált. Valójában szaros gatya."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol
megruházták őket."
"Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített
kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lőtte magát
és a helyszínen meghalt."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti"
figurájára emlékeztet."
"A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a
kocsmába.
Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles
bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali
fehérbort.
(Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a
feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte
magát. A hulla azonnal meghalt."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen
megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs
sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó
találkozó volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg
elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos
sapka
kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a
helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele
azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."
"Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai
könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot."
"Csatolva egy darab "Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli,
hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db
Pianyér tip. rádiós magnóját, valamint 1kg. kv-t."
Szembesítésen hangzottak el:
"Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."
"Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes."
birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során
az a kezében elműködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd
szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés
bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti
pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás
szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt
évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb
éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát
talált. Valójában szaros gatya."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol
megruházták őket."
"Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített
kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lőtte magát
és a helyszínen meghalt."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti"
figurájára emlékeztet."
"A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a
kocsmába.
Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles
bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali
fehérbort.
(Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a
feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte
magát. A hulla azonnal meghalt."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen
megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs
sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó
találkozó volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg
elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos
sapka
kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a
helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele
azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."
"Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai
könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot."
"Csatolva egy darab "Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli,
hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db
Pianyér tip. rádiós magnóját, valamint 1kg. kv-t."
Szembesítésen hangzottak el:
"Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."
"Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes."
VERSENY!
1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK
2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK
3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK
4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen
elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK
5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet
rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem
enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen
DÖNTETLEN.
6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is
akarsz.
Egy pont a PUNCINAK
7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy
puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK
8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK
9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK
10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK
11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK
12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK
13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK
14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör
olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK
15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK
16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört
mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK
17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEK
VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6
A sör simán győzött!
Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed
magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis
nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!
1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK
2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK
3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK
4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen
elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK
5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet
rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem
enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen
DÖNTETLEN.
6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is
akarsz.
Egy pont a PUNCINAK
7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy
puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK
8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK
9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK
10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK
11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK
12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK
13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK
14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör
olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK
15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK
16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört
mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK
17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEK
VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6
A sör simán győzött!
Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed
magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis
nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!
hülyék ezek ... még azt sem tudják , hogy vízbehugyozásos fürdés előtt le kell vetkőzni ....
Vagy még az lehet , hogy süt a nap , de nincs meleg ...
ruhástól fürdeni , pfffff...
Vagy még az lehet , hogy süt a nap , de nincs meleg ...
ruhástól fürdeni , pfffff...
kristálytiszta lehet a víz
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
.............................
- A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
.............................
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
..............................
- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz,tehát jó.
.............................
- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
.............................
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
.............................
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
.............................
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
.............................
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
.............................
- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
.............................
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
.............................
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
.............................
- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
.............................
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
.............................
- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
.............................
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
.............................
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
.............................
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
.............................
- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
.............................
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
.............................
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
.............................
- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
.............................
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
.............................
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
.............................
- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...
.............................
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
.............................
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
.............................
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.