Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Kérdezi a cigó csávó a faterját:
Ápú, az orsós cigány név?
Ígen, kisfiam
Milyen jó, hogy mink lákátosok vágyunk
ez k. jóóóó, már gyártom is 
Tanfelügyelő érkezik az oroszórára, a fiatal tanárnő kétségbeesetten próbálkozik a legjobb tanulókat felszólítani, de így is siralmas a helyzet.
A hátsó padból Móricka is jelentkezik. Móricka világéletében csonthülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát!
A tanárnő felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, meg, szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátrasziszegi a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak, ha nem tudnak oroszul!
A hátsó padból Móricka is jelentkezik. Móricka világéletében csonthülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát!
A tanárnő felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, meg, szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátrasziszegi a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak, ha nem tudnak oroszul!
hát Zombán sokminden van tényleg... ööö... most nem jut eszembe semmi (na jó Gólya vazze) 
nade hogy én se tök off legyek:
http://stripgenerator.com/
tessék gyártani az agyrémeket
nade hogy én se tök off legyek:
http://stripgenerator.com/
tessék gyártani az agyrémeket
Két alak rohan ki az erdőből.
Az egyik futva, a másik medve!
Az egyik futva, a másik medve!
ja persze hogy nem - csak poén volt
amúgy ez szerintem a kretén-magazinból jött - ott elég felkapott téma szerény kis községünk na jóéccakát
+hogy ne offoljak: Megy a nyuszika az erdőbe. Egyszercsak fotel.
amúgy ez szerintem a kretén-magazinból jött - ott elég felkapott téma szerény kis községünk na jóéccakát
+hogy ne offoljak: Megy a nyuszika az erdőbe. Egyszercsak fotel.
azé csak nem akkora gáz Zomba 
bazmeg zombai pöttyös iskola...
én is oda jártam - ki tudja, lehet még pont az én bizonyítványom
én is oda jártam - ki tudja, lehet még pont az én bizonyítványom
Sorrend:
1, http://puruttya.blog.hu/" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v...
2, http://puruttya.blog.hu/" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v...
Ilyen sorrendben nézzétek meg, -szerintem- rohadt jó!
1, http://puruttya.blog.hu/" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v...
2, http://puruttya.blog.hu/" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v...
Ilyen sorrendben nézzétek meg, -szerintem- rohadt jó!
Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsődleges cél...
Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...
Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!
Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsődleges cél...
Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...
Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!
Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Belép a kocsmába 1skót,1zsidó,1cigány és a pápa.
Mire a csapos : Mi ez,valami vicc?
Mire a csapos : Mi ez,valami vicc?
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!
Úszik a cigány gyerek az apjával a tengerben a szárazföld felé.
Megszólal a kis csákó:
- Apu, ez a sziget lákátlan?
- Naná, majd Lákátos....
Megszólal a kis csákó:
- Apu, ez a sziget lákátlan?
- Naná, majd Lákátos....
Jó a történet. CSak ha belegondol az ember, hát felforr a vére. Főleg versenyszférában eltöltött jópár év után
Kérdezi a cigó csávó a faterját:
Ápú, az orsós cigány név?
Ígen, kisfiam
Milyen jó, hogy mink lákátosok vágyunk
Lim és Lom mennek az erdőben. Lom minden lépésnél ás egy Í- t a földbe. Mennek egy darabig az erdőben, Lom pedig fáradhatatlanul ás. Egyszer csak elérnek egy kereszteződéshez, ahol Lim jobbra megy, Lom pedig balra.
Mennek mendegélnek immár a külön útjukon, de Limnek hiányozni kezd Lom, ám nem tudja merre keresse, nagyon eltávolodtak egymástól. Elmegy hát az erdészhez meg kérdezni.
-Erdész, nem tudod, merre van társam, Lom?
-Társad, a Lom biztos Í-t ás.
Ja és itt van a saját szerzeményem...
Lim & Lom II.
Lim és Lom mennek a tisztásra egy-egy vödörrel a kezükben, mert vizet akarnak vinni az ebédhez. Kiérnek a tisztásra, odamennek a kúthoz, de látják hogy a kút nagyon magas és ők azt nem érik fel. Szerencsére a kút mindkét oldalán van egy öregember, akinek odaadhatják a vödrüket, hogy merjenek bele vizet. Lom átmegy a másik oldalra, odaadja a vödrét az embernek, és vár. Lim ugyan így tesz, csak ő ezen az oldalon marad. Kis várakozás után megszólal Lim:
-Vajon mit csinál társam, a Lom?
Mire az öregember:
-Társad, a Lom is meret.