Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Új kispap érkezik a kis faluba, az öreg tiszteletes pedig képezni kezdi az újoncot, hogyan kell gyóntatni. Elmondja neki a penitenciákat, melyiket mikor rója ki, abból mennyit, s a kispap szép lassan átveszi a gyóntatást. Szépen csiszolódik napról napra, kinek 5 miatyánk, 10 hiszekegy, ahogyan az lenni szokott. Egyik nap jön a Marcsa, gyónni készül, s a kispap be is hívja, mondja el, mi nyomja a lelkét. Marcsa el is hagyja a szokásos maszlagot, s csak annyit mond: - Atyám, szoptam.
A kispap, mivel ilyen bűnnel még nem találkozott, vendégei többnyire 70 fölötti kendős asszonyok lévén, értetlenül áll a kérdés előtt, mit adjon neki. Elszalad az öreghez: - Tiszteletes úr, itt van a Marcsa, szopott, most mit adjak neki?
Mire az öreg hidegvérrel: - Adj fiam egy 500-ast, én is annyit szoktam...
Uhh bazzeg ez nagyon fáj!
életemben nem olvastam még ennyit egy huzamban, és ez a vége?
a feng shui szerint a munkahelyünkön sose üljünk az ablakkal szemben.
traktoros vagyok bazzeg,mit csináljak?
traktoros vagyok bazzeg,mit csináljak?
- - Hello ,
- -
- - Egy érdekes történet :
- -
- -
- - A pap és a fél citrom esete
- -
- - Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni.
- - Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis
- - faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt;
a
- - legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
- -
- - A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak
- - segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő
- - celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a
- - temetéseken.
- - Sok év telt el így.
- -
- - Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap
- - délelőttön,
- - ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a
kaput,
- - a
- - templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan
- - odaállt a pap elé, és azt mondta:
- - - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- -
- - A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba,
- - elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta
- - neki,
- - aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a
- - kíváncsiság. Azt kérdezte:
- - - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
- -
- - A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót
- - szólhatott
- - volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
- -
- - Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint
- - szembe
- - találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- - - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- -
- - A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb,
furcsa
- - kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél
- - citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- - - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
- -
- - A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt
- - rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem
- - futott
- - ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem
- - elájult.
- -
- - Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor
- - érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet
- - szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a
- - következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap
- - meg
- - sem várta a kérését, jó volt, és hozta a
- - lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- - - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- - - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell
- - neked ...
- -
- - A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig
- - futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes
- - folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és
- - átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert
nem
- - tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
- -
- - A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros
- - uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú
- - úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a
- - vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra
ellátogat
- - hozzá.
- - Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és
belépett
- - a
- - férfi:
- - - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- -
- - A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is),
- - fogta a fél citromot, és kivitte az
- - idegennek:
- - - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
- -
- - A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a
- - folyót,
- - a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte.
- - Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak.
- - A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a
- - földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
- -
- - A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap
a
- - templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen
- - furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt,
- - készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája
alá
- - az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél
- - citromot is előre a zsebébe tette.
- -
- - Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett,
- - megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor
a
- - misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun
- - belépett az idegen férfi.
- - - Pap, kérlek, légy jó, és ...
- -
- - A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- - - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
- -
- - A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták,
- - futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a
figura
- - grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó
- - oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
másik
- - indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban
nem
- - várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik
- - roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a
- - roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot;
azt
- - kellet valahogyan kinyitnia.
- -
- - Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu
- - lakatosánál
- - töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját.
Vasárnap
- - futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba
- - rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel
tartotta
- - a
- - misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg
is
- - érkezett.
- - - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- - - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen
- - megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó
- - szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
- -
- - A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és
elrohant,
- - de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig,
- - gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve
másztak
- - fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült
- - bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta
- - hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
- -
- - Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az
- - idegen
- - rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete
láttán.
- - A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,
- - barátságos
- - mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- - - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon
- - szívesen
- - adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy
- - áruld el nekem: mire kell neked?
- - - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked,
de
- - kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
- -
- - A pap jó volt, és nem mondta el.
- -
- -
- - Egy érdekes történet :
- -
- -
- - A pap és a fél citrom esete
- -
- - Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni.
- - Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis
- - faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt;
a
- - legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
- -
- - A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak
- - segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő
- - celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a
- - temetéseken.
- - Sok év telt el így.
- -
- - Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap
- - délelőttön,
- - ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a
kaput,
- - a
- - templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan
- - odaállt a pap elé, és azt mondta:
- - - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- -
- - A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba,
- - elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta
- - neki,
- - aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a
- - kíváncsiság. Azt kérdezte:
- - - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
- -
- - A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót
- - szólhatott
- - volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
- -
- - Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint
- - szembe
- - találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- - - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- -
- - A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb,
furcsa
- - kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél
- - citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- - - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
- -
- - A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt
- - rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem
- - futott
- - ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem
- - elájult.
- -
- - Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor
- - érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet
- - szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a
- - következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap
- - meg
- - sem várta a kérését, jó volt, és hozta a
- - lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- - - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- - - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell
- - neked ...
- -
- - A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig
- - futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes
- - folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és
- - átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert
nem
- - tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
- -
- - A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros
- - uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú
- - úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a
- - vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra
ellátogat
- - hozzá.
- - Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és
belépett
- - a
- - férfi:
- - - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- -
- - A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is),
- - fogta a fél citromot, és kivitte az
- - idegennek:
- - - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
- -
- - A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a
- - folyót,
- - a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte.
- - Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak.
- - A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a
- - földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
- -
- - A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap
a
- - templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen
- - furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt,
- - készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája
alá
- - az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél
- - citromot is előre a zsebébe tette.
- -
- - Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett,
- - megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor
a
- - misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun
- - belépett az idegen férfi.
- - - Pap, kérlek, légy jó, és ...
- -
- - A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- - - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
- -
- - A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták,
- - futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a
figura
- - grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó
- - oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
másik
- - indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban
nem
- - várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik
- - roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a
- - roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot;
azt
- - kellet valahogyan kinyitnia.
- -
- - Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu
- - lakatosánál
- - töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját.
Vasárnap
- - futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba
- - rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel
tartotta
- - a
- - misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg
is
- - érkezett.
- - - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- - - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen
- - megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó
- - szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
- -
- - A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és
elrohant,
- - de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig,
- - gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve
másztak
- - fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült
- - bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta
- - hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
- -
- - Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az
- - idegen
- - rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete
láttán.
- - A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,
- - barátságos
- - mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- - - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon
- - szívesen
- - adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy
- - áruld el nekem: mire kell neked?
- - - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked,
de
- - kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
- -
- - A pap jó volt, és nem mondta el.
- -
Új kispap érkezik a kis faluba, az öreg tiszteletes pedig képezni kezdi az újoncot, hogyan kell gyóntatni. Elmondja neki a penitenciákat, melyiket mikor rója ki, abból mennyit, s a kispap szép lassan átveszi a gyóntatást. Szépen csiszolódik napról napra, kinek 5 miatyánk, 10 hiszekegy, ahogyan az lenni szokott. Egyik nap jön a Marcsa, gyónni készül, s a kispap be is hívja, mondja el, mi nyomja a lelkét. Marcsa el is hagyja a szokásos maszlagot, s csak annyit mond: - Atyám, szoptam.
A kispap, mivel ilyen bűnnel még nem találkozott, vendégei többnyire 70 fölötti kendős asszonyok lévén, értetlenül áll a kérdés előtt, mit adjon neki. Elszalad az öreghez: - Tiszteletes úr, itt van a Marcsa, szopott, most mit adjak neki?
Mire az öreg hidegvérrel: - Adj fiam egy 500-ast, én is annyit szoktam...
Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám
az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát.
Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak.
Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek
vannak a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever.
Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.
A férj egybol elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi
félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és
ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek
velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok,
teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide
bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen. A férj
gondolkozik, majd kimondja az elso kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes
szóba jöhető nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat:
mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot.
Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem
nem bánja, akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most
már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtől:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben?
az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát.
Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak.
Egy hang kiabál ki:
- Szabad!
Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek
vannak a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever.
Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.
A férj egybol elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi
félbeszakítja:
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és
ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek
velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok,
teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide
bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen. A férj
gondolkozik, majd kimondja az elso kívánságát:
- Szeretnék egymillió dollárt!
A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:
- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.
A feleség is elmondja a kívánságát:
- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!
A dzsinn ismét csettint egyet:
- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes
szóba jöhető nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat:
mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot.
Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!
A férj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem
nem bánja, akkor részemről nem gond.
A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most
már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtől:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?
- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.
- És még hisznek a dzsinnekben?
Székely horgászik a fiával...
- Apu, apu! Miért zöld a fű?
- Háát...nem tudom kisfiam...
Kicsivel később:
- Apu, apu! Miért kék az ég?
- Háát...nem tudom kisfiam...
- Apu, apu! Miért fúj a szél?
- Háát...nem tudom kisfiam...
Kis idő múlva:
- Apu, apu! Miért hullámzik a víz?
- Háát...nem tudom kisfiam...
- Apu, apu! Nem baj, hogy ilyen sokat kérdezősködök?
- Már miért lenne baj kisfiam? Így tanul az ember...
A cigány kifogja az aranyhalat. Megszólal a hal:
- Ha visszadobsz, teljesítem egy nagy kívánságodat!
- Rendben, visszadoblak! Majd kiugrik a bőréből a cigány.
Kérdezi a hal:
- Mi lenne a kívánságod?
- Szeretném, hogy egyben híres, és gazdag legyek, akinek megvan mindene, imádják a nők és mindenki ismeri!
- Rendben! mondja a hal!
Elbóbiskol a cigány....pár perc múlva úgy tér magához, hogy valaki rángatja a vállát:
- Kelljen fel Ferenc Ferdinánd uram! A hintó hamarosan megérkezik Szarajevóba!....
A rendőr kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem két kívánságodat!
- Nem lehetne inkább három? Kérdezi a rendőr...
- Na jó! Egye fene, akkor mond az utolsó kettőt...
- Apu, apu! Miért zöld a fű?
- Háát...nem tudom kisfiam...
Kicsivel később:
- Apu, apu! Miért kék az ég?
- Háát...nem tudom kisfiam...
- Apu, apu! Miért fúj a szél?
- Háát...nem tudom kisfiam...
Kis idő múlva:
- Apu, apu! Miért hullámzik a víz?
- Háát...nem tudom kisfiam...
- Apu, apu! Nem baj, hogy ilyen sokat kérdezősködök?
- Már miért lenne baj kisfiam? Így tanul az ember...
A cigány kifogja az aranyhalat. Megszólal a hal:
- Ha visszadobsz, teljesítem egy nagy kívánságodat!
- Rendben, visszadoblak! Majd kiugrik a bőréből a cigány.
Kérdezi a hal:
- Mi lenne a kívánságod?
- Szeretném, hogy egyben híres, és gazdag legyek, akinek megvan mindene, imádják a nők és mindenki ismeri!
- Rendben! mondja a hal!
Elbóbiskol a cigány....pár perc múlva úgy tér magához, hogy valaki rángatja a vállát:
- Kelljen fel Ferenc Ferdinánd uram! A hintó hamarosan megérkezik Szarajevóba!....
A rendőr kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem két kívánságodat!
- Nem lehetne inkább három? Kérdezi a rendőr...
- Na jó! Egye fene, akkor mond az utolsó kettőt...
ez elég gyenge 
Ki az abszolút rendőr?
?
Aki a motorost azért bünteti meg, mert nem volt bekapcsolva a biztonsági öve.
?
Aki a motorost azért bünteti meg, mert nem volt bekapcsolva a biztonsági öve.
SMS üzenet: Szia én egy földönkívüli vagyok és a mobilodnak álcáztam magam. Te most épp a nemiszervemet fogod és a mosolyodból ítélve ez tetszik is neked.
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok
kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni
mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában
is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4.
percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol
játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt,
hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és
megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon
és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
Arc bepattan egy tetováló szalonba, és mondja, hogy a farkára szeretne egy Ferrarit. Művészkém néz mint a gázálarc, de nem ellenkezik, látott Ő már fanbasztikusabbat is.
Kész van már az elejével, meg az első két kerékkel, amikor kis gondolkodás után megszólal:
- Testvér! Hozd el az asszonyt is, neki meg pingálunk egy nagy garázskaput a pitsájára.
- Nem nyert. Nem van nekem olyan, buzi vagyok.
A mester megrántja a vállát, s dolgozik tovább. Kicsit később, még egy apró kis gondolkodás után, azt mondja:
- Akkor a herezacskójára, csinálok magának, egy traktort.
- Mért pont...?
-Ha elakad a szarban, legyen ami kihúzza.
- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ?
- Bungee jumping.
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok
kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni
mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában
is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4.
percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol
játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt,
hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és
megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon
és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
Arc bepattan egy tetováló szalonba, és mondja, hogy a farkára szeretne egy Ferrarit. Művészkém néz mint a gázálarc, de nem ellenkezik, látott Ő már fanbasztikusabbat is.
Kész van már az elejével, meg az első két kerékkel, amikor kis gondolkodás után megszólal:
- Testvér! Hozd el az asszonyt is, neki meg pingálunk egy nagy garázskaput a pitsájára.
- Nem nyert. Nem van nekem olyan, buzi vagyok.
A mester megrántja a vállát, s dolgozik tovább. Kicsit később, még egy apró kis gondolkodás után, azt mondja:
- Akkor a herezacskójára, csinálok magának, egy traktort.
- Mért pont...?
-Ha elakad a szarban, legyen ami kihúzza.
- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ?
- Bungee jumping.
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
- Ma divatosak a kis autók és a kis mobilok! De eljön az az idő, amikor divat lesz a kis fasz is, és akkor te nagy vagány leszel!
- Most a világon 630 millió ember alszik, 300 millió eszik, 122 millió szeretkezik, csak egy birka olvassa ezt az üzenetet!
- Megérintettem. Olyan kemény volt és hatalmas. De erőt vettem magamon és nem kaptam be, hanem lehúzogattam a bőrt róla, majd szopogatni kezdtem az... őszibarackot!
- Mi a pina irányítószáma?
?
5918
?
5 perc élvezet, 9 hónap várakozás, 18 év szopás!
- Most a világon 630 millió ember alszik, 300 millió eszik, 122 millió szeretkezik, csak egy birka olvassa ezt az üzenetet!
- Megérintettem. Olyan kemény volt és hatalmas. De erőt vettem magamon és nem kaptam be, hanem lehúzogattam a bőrt róla, majd szopogatni kezdtem az... őszibarackot!
- Mi a pina irányítószáma?
?
5918
?
5 perc élvezet, 9 hónap várakozás, 18 év szopás!
- Az ismétlés az unalom apja.
- A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
- És most rövid leszek! - mondta a kígyó és azzal kimászott a sínekre...
- A Magyar Sakkszövetség örömmel értesíti, hogy megtalálta önben a kabalafiguráját! Nem...Nem... Ön nem a király! Ön a sötét paraszt!
- Ha egy traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?
- A legjobb TV a nő! Elől van két gomb, hátul a hangszóró, középen a képernyő. Havonta színes adás is van, és ha netán elmarad, akkor valaki baszogatta a készüléket!
- A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
- És most rövid leszek! - mondta a kígyó és azzal kimászott a sínekre...
- A Magyar Sakkszövetség örömmel értesíti, hogy megtalálta önben a kabalafiguráját! Nem...Nem... Ön nem a király! Ön a sötét paraszt!
- Ha egy traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?
- A legjobb TV a nő! Elől van két gomb, hátul a hangszóró, középen a képernyő. Havonta színes adás is van, és ha netán elmarad, akkor valaki baszogatta a készüléket!
Nyuszika megy az erdőben, látja, hogy a kígyó szotyizik.
Nyuszika: -Kígyó, adj egy marékkal!
Kígyó: -Anyádat nyuszika!
Szőke kiccsaj odalibeg a pulthoz a diszkóban:
-Hellókasziaa, tudnál valami rostosat adni nekem?
-Bútorlap jó lesz?
Kisbéka kérdezi a szüleit, hogy születik a kisbéka:
Békaapa nagyon izzad: -ö öö ööö... háát a gólya hozza!
mire a békamama: -Gratulálok! Jó hogy nem egyből a vérfarkas!
Férfi jön ki a WC-ről, befelé meg egy hölgy aki megkérdi a csávótól:
-Elnézést uram, koedukált?
-Ááá, nem, csak szartam....
Az elv olyan, mint a fing: mindenki tartja, amíg tudja.
Dadogós rohan hypó-ért a boltba, de éppen zárni készül a boltos. Mondja a dadogós:
- Hip, hip...
- Hurrá! - vágja rá a boltos, és lehúzza a redőnyt.
Etióp kiskölök horgászik, kifogja az aranyhalat. Mondja az aranyhal:
- Van há... -HAMMMM!
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén.
Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
Nyuszika: -Kígyó, adj egy marékkal!
Kígyó: -Anyádat nyuszika!
Szőke kiccsaj odalibeg a pulthoz a diszkóban:
-Hellókasziaa, tudnál valami rostosat adni nekem?
-Bútorlap jó lesz?
Kisbéka kérdezi a szüleit, hogy születik a kisbéka:
Békaapa nagyon izzad: -ö öö ööö... háát a gólya hozza!
mire a békamama: -Gratulálok! Jó hogy nem egyből a vérfarkas!
Férfi jön ki a WC-ről, befelé meg egy hölgy aki megkérdi a csávótól:
-Elnézést uram, koedukált?
-Ááá, nem, csak szartam....
Az elv olyan, mint a fing: mindenki tartja, amíg tudja.
Dadogós rohan hypó-ért a boltba, de éppen zárni készül a boltos. Mondja a dadogós:
- Hip, hip...
- Hurrá! - vágja rá a boltos, és lehúzza a redőnyt.
Etióp kiskölök horgászik, kifogja az aranyhalat. Mondja az aranyhal:
- Van há... -HAMMMM!
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén.
Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
Rendben pajtás, lehet mégis csak igazad van, elég sokszor megszívtam az utóbbi hónapokban! Mondjuk konkrétan nem a macskára gondolok Ja és kössz, a Te vasad is ott van 
Ja és kössz, a Te vasad is ott van 
Pöpec az FZR-ed!
Ááá nem tapasztalat, csak láttam ahogy csinálod és gondoltam leírom! 
Köszönjük a tapasztalataid megosztását.
Hogyan lehet megitatni egy döglött macskát?
Nagyon egyszerű! A fejét belenyomod a vízbe és megszívod a s..ggét!
Nagyon egyszerű! A fejét belenyomod a vízbe és megszívod a s..ggét!
- kocsmáros, mire ez: - egy rántott húst meg egy sört! A BMW-snek meg a
- rohadt kurva anyját - pfuj, és köp egy hatalmasat.
- A kocsmáros meglepődik, de felveszi a rendelést.
- Míg ez a rendelésére vár folyamatosan csak ismételgeti: a BMW-s rohadt
- kurva
- anyját - és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre. A többi vendég
- egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködőshöz:
- - Legyen szíves, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még
- elűzi az összes vendégemet. De ez csak egyre tovább:
- - A BMW-s rohadt kurva anyját! és csak tovább köpköd: Pfuj! Pfuj
- A kocsmáros idegesen: - Hagyd már abba! Mi a francütött beléd!?
- Mire ez: - Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam,
- és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. És ekkor egyszer csak megáll
- egy X5-ös BMW-s, a rohadt kurva anyját! Pfuj!
- Köp. "- Kihúzzalak?" Mire én: ha sikerül, baszd meg, esküszöm, leszoplak.