Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Lehet, hogy a feleségem a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja...
Rettenetesen kövér nő elmegy a nőgyógyászhoz. mondja neki a doki, hogy vetkőzzön le, majd feküdjön fel az asztalra. Nő megteszi, majd a doki elkezdi nézni. Nézi egy percig, 5-ig, 10 perc múlva még mindig csak néz a fószer. Mire a nő kifakad:
- Mi lesz már, elkezdi végre?
mire a doki:
- ok, asszonyom, de kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom
A feleség a férj szülinapjára akar venni papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt ,de az eladó figyelmezteti hogy az előző tulaj egy madam volt. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj haza is viszi és letakarja egy kendővel. Mikor a férj hazaér és a nő leveszi a lepedőt megszólal a papagáj:
-Új tapéta, új k....va, szevasz Béla!
- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
Rettenetesen kövér nő elmegy a nőgyógyászhoz. mondja neki a doki, hogy vetkőzzön le, majd feküdjön fel az asztalra. Nő megteszi, majd a doki elkezdi nézni. Nézi egy percig, 5-ig, 10 perc múlva még mindig csak néz a fószer. Mire a nő kifakad:
- Mi lesz már, elkezdi végre?
mire a doki:
- ok, asszonyom, de kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom
A feleség a férj szülinapjára akar venni papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt ,de az eladó figyelmezteti hogy az előző tulaj egy madam volt. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj haza is viszi és letakarja egy kendővel. Mikor a férj hazaér és a nő leveszi a lepedőt megszólal a papagáj:
-Új tapéta, új k....va, szevasz Béla!
- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál
a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben.
Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
-Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból. ..
a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben.
Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
-Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból. ..
Bemegy a ló a kocsmába. Leül, kér egy sört, megkapja, megissza. Utána kér egy tál zabot, megkapja, megeszi.
Megszólal mellette egy hang:
Mi van paci? Abrak a DABra?
Megszólal mellette egy hang:
Mi van paci? Abrak a DABra?
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
ma hallottam, és azt hittem hogy végem van :
-Mi az, egy szem rizs egy tálka alján?
-etióp kisgyerek egész éjjel hányt
:-Mi az, egy szem rizs egy tálka alján?
-etióp kisgyerek egész éjjel hányt
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
- Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
- Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...
hát én ezt esküszöm kipróbálom!
Ismerős már régebbről....
Csak mi úgy teledobáltattuk a sínt itt a cégnél...a gépben hogy meg se mozdult utána
De a pénzt visszaadta....
Csak mi úgy teledobáltattuk a sínt itt a cégnél...a gépben hogy meg se mozdult utána
De a pénzt visszaadta....
B+ a család esze...
pafffff
meg se lepődőm rajta hogy Kiss Ádám, nagyon jó a srác
"A Barátnőmmel mentünk kocsival és megálltunk a piros lámpánál.Mellettünk egy rabszállító kocsi,benne rabokkal.Az egyik rab az ablakon mutogatott a barnátnőmre.Mivel úgy gondoltam hogy nem látom több et a szerencsétlent,elmutogattam neki a következőt:Én őt fogom megkúrni(és mutattam a barátnőmre),és téged pedig ők fognak megkúrni(és mutattam a többi rabra)" Assszem Kiss Ádám
Na ez a nem alapeset!
Hát ez igen.
Kim Basinger befekszik a kórházba leoperáltatni egy-egy darabot a kínosan nagy méretű szeméremajkaiból. A műtét sikerül, amikor kinyitja a szemét, három csodálatos virágcsokrot lát az ágya mellett. Kérdi is az ápolót, hogy ki küldte őket.
- Az elsőt a főorvos úr, mert még sose látott ilyen szép nagyokat...
- És a másodikat?
- Az anaszteziológus, mert neki is nagyon tetszettek...
- És a harmadikat?
- Niki Lauda, és köszöni szépen az új füleit...