Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!
Két szőke nő beszélget azelőző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap órákra beragadtam a liftbe!
Másik:-AAAAAAAAZ semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
Nyugodjék békében!
Másnap reklamálva felhívja a virágbolti eladót, aki nyugtatni próbálja:
-Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat.
De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen ezt olvassa:
Gratulálunk az új otthonodhoz!
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
-Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
Pistike kacagva szalad be anyukájához:
- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!
- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.
- Jó, de ő meg csúnyát mondott nekem!
- Mi volt az a csúnya Pistike?
- Azt mondta, hogy: "Ne rázd a létrát, te kis köcsög!"
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok
kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni
mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában
is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4.
percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol
játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt,
hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és
megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon
és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
A rendőr szolgálatban lerészegedik, és az utolsó pohár után már nem bírja tovább, és összehányja minden ruháját. Szégyelli is magát rendesen, és kérdezi a kollégájától, hogy most aztán mit mondjon otthon a feleségének...
Az előáll a nagy ötlettel:
- Mondd azt, hogy megállítottunk egy autót, és a sofőr úgy be volt rúgva, hogy amikor kiszállt a kocsiból lehányta a ruhádat.
A rendőr bólogat, hogy ez nagyszerű ötlet, és amint hazaér, nagy lelkesen elkezd mentegetőzni:
- Képzeld asszony, ma megállítottunk egy autót. Te! A sofőr úgy be volt állítva, hogy amikor kiszállt, lehányta a ruhámat...
- És te erre? - kérdezi a feleség.
- Én erre megbüntettem 5000 Ft-ra.
- Csak 5000-et kértél tőle?!
- Miért mennyit kellett volna?
- Hát, legalább 15000-et, mert a gatyádba is beleszart!
A cowboy és indián társa, lovagolnak a prérin. Egyszercsak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk, hű társam?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?
A matektanár megy este az úton hazafelé. Egyszer csak eléugrik 3 sötét alak és a pénzét követelik, ám ekkor megjelenik egy fekete köpenyt és fekete álarcot viselő kardos alak és elkergeti a rablókat.
A tanár hálálkodik:
- Köszönöm a segítséget! Megtudhatnám, hogy hogy hívják?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba.
Erre a tanár:
- Köszönöm, hogy megmentett, Egész Számok Halmaza!
- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
- A jobb! - mondja a katona.
- Honnan tudod?
- Abban csillog némi értelem...
- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
- Bácsijumping.
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...
Két barát találkozik:
- Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva medint találkoznak:
- Jó lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
- Hülye vagy? A nagyapámon van.
Májkül Felpsz!
-Hol tartod?
-Hát, a lakásban.
-És nincs büdös?
-Van, de majd megszokja....
Talán a pi csámcsorog.
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!
Egyik: - Képzeld, tegnap órákra beragadtam a liftbe!
Másik:-AAAAAAAAZ semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!
lola macskaalmon elli majd kölykeit,de vajon liza minelli?
Platón
de persze hogy jó megoldás
mind jó
és ez?
vár(r)om
a
nem
z
etin
él
a többi?
Periszkóp
Nyugodjék békében!
Másnap reklamálva felhívja a virágbolti eladót, aki nyugtatni próbálja:
-Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat.
De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen ezt olvassa:
Gratulálunk az új otthonodhoz!
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
-Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
Pistike kacagva szalad be anyukájához:
- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!
- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.
- Jó, de ő meg csúnyát mondott nekem!
- Mi volt az a csúnya Pistike?
- Azt mondta, hogy: "Ne rázd a létrát, te kis köcsög!"
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok
kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni
mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában
is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4.
percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol
játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt,
hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és
megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon
és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
A rendőr szolgálatban lerészegedik, és az utolsó pohár után már nem bírja tovább, és összehányja minden ruháját. Szégyelli is magát rendesen, és kérdezi a kollégájától, hogy most aztán mit mondjon otthon a feleségének...
Az előáll a nagy ötlettel:
- Mondd azt, hogy megállítottunk egy autót, és a sofőr úgy be volt rúgva, hogy amikor kiszállt a kocsiból lehányta a ruhádat.
A rendőr bólogat, hogy ez nagyszerű ötlet, és amint hazaér, nagy lelkesen elkezd mentegetőzni:
- Képzeld asszony, ma megállítottunk egy autót. Te! A sofőr úgy be volt állítva, hogy amikor kiszállt, lehányta a ruhámat...
- És te erre? - kérdezi a feleség.
- Én erre megbüntettem 5000 Ft-ra.
- Csak 5000-et kértél tőle?!
- Miért mennyit kellett volna?
- Hát, legalább 15000-et, mert a gatyádba is beleszart!
A cowboy és indián társa, lovagolnak a prérin. Egyszercsak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk, hű társam?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?
A matektanár megy este az úton hazafelé. Egyszer csak eléugrik 3 sötét alak és a pénzét követelik, ám ekkor megjelenik egy fekete köpenyt és fekete álarcot viselő kardos alak és elkergeti a rablókat.
A tanár hálálkodik:
- Köszönöm a segítséget! Megtudhatnám, hogy hogy hívják?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba.
Erre a tanár:
- Köszönöm, hogy megmentett, Egész Számok Halmaza!
- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
- A jobb! - mondja a katona.
- Honnan tudod?
- Abban csillog némi értelem...
- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
- Bácsijumping.
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...
Két barát találkozik:
- Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva medint találkoznak:
- Jó lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
- Hülye vagy? A nagyapámon van.