Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Megálmodtam a megfejtést...

Májkül Felpsz!

most mondjátok meg! hát nem übersexy?
-Képzeld, tegnap vettünk egy görényt.
-Hol tartod?
-Hát, a lakásban.
-És nincs büdös?
-Van, de majd megszokja....
Mi csámcsorog?
Talán a pi csámcsorog.
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!
Két szőke nő beszélget azelőző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap órákra beragadtam a liftbe!
Másik:-AAAAAAAAZ semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!


két macska lola és liza szülni készül
lola macskaalmon elli majd kölykeit,de vajon liza minelli?
nekem így jött,hogy
Platón
de persze hogy jó megoldás
Platón művek?
tejbevonomassa
vagy ez?
tudtok nagyon látom
mind jó
és ez?
Mindkét megfejtést elfogadom - az egyik zenei, a másik sport vonatkozású...
A 2. talán párizsi lány.Nem is talán,az!
2. párizsi lány
hét rema
vár(r)om
a
nem
z
etin
él

aham,helyes
a többi?
a harmadik:
Periszkóp

képrejtvények
tengeralattjáró-verseny célfotója
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
Nyugodjék békében!
Másnap reklamálva felhívja a virágbolti eladót, aki nyugtatni próbálja:
-Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat.
De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen ezt olvassa:
Gratulálunk az új otthonodhoz!

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
-Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

Pistike kacagva szalad be anyukájához:
- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!
- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.
- Jó, de ő meg csúnyát mondott nekem!
- Mi volt az a csúnya Pistike?
- Azt mondta, hogy: "Ne rázd a létrát, te kis köcsög!"

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok
kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni
mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában
is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4.
percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol
játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt,
hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és
megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon
és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

A rendőr szolgálatban lerészegedik, és az utolsó pohár után már nem bírja tovább, és összehányja minden ruháját. Szégyelli is magát rendesen, és kérdezi a kollégájától, hogy most aztán mit mondjon otthon a feleségének...
Az előáll a nagy ötlettel:
- Mondd azt, hogy megállítottunk egy autót, és a sofőr úgy be volt rúgva, hogy amikor kiszállt a kocsiból lehányta a ruhádat.
A rendőr bólogat, hogy ez nagyszerű ötlet, és amint hazaér, nagy lelkesen elkezd mentegetőzni:
- Képzeld asszony, ma megállítottunk egy autót. Te! A sofőr úgy be volt állítva, hogy amikor kiszállt, lehányta a ruhámat...
- És te erre? - kérdezi a feleség.
- Én erre megbüntettem 5000 Ft-ra.
- Csak 5000-et kértél tőle?!
- Miért mennyit kellett volna?
- Hát, legalább 15000-et, mert a gatyádba is beleszart!

A cowboy és indián társa, lovagolnak a prérin. Egyszercsak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk, hű társam?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?

A matektanár megy este az úton hazafelé. Egyszer csak eléugrik 3 sötét alak és a pénzét követelik, ám ekkor megjelenik egy fekete köpenyt és fekete álarcot viselő kardos alak és elkergeti a rablókat.
A tanár hálálkodik:
- Köszönöm a segítséget! Megtudhatnám, hogy hogy hívják?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba.
Erre a tanár:
- Köszönöm, hogy megmentett, Egész Számok Halmaza!
- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
- A jobb! - mondja a katona.
- Honnan tudod?
- Abban csillog némi értelem...

- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
- Bácsijumping.

Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...

Két barát találkozik:
- Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva medint találkoznak:
- Jó lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
- Hülye vagy? A nagyapámon van.