Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a
felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a
férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott
aludt, ketten hogy még ott van.
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten f..a"
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "***"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetekszerelő és a radiátort javítom!
Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!
Úgy esett, hogy Robin Hood nagyon megöregedett, ágynak esett, a végét járta. Ekkor szalasztott leghűségesebb szolgájáért. Mondja neki, hogy hozza ide neki a legjobb íját, és a legpontosabb nyílvesszőjét. csak egy kívánsága van, hogy ahova utoljára lő, ahol a vessző leesik, oda temessék el halála után.
Az öreg Robin utolsó erejével megfeszítette íját, utolsó lehelletével ellőtte e vesszőjét.
Így temették el az öreg Robin Hood-ot a szekrény tetejére...
A székely család vacsorázik. A kis Áronka szürcsöli a levest. Az apja így szól:
- Áron! Ne szörcsülj!
De a fiú tovább szürcsöl.
- Áron! Ne szörcsülj!
De a gyerek tovább malackodik.
- Áron! Utószor mondom, ne szörcsülj!
Csak nem hagyja abba. Erre az apja pofon akarja vágni, de a gyerek hirtelen lekapja a fejét, így az anya kapja az irtózatos pofont. A gyerek felröhög.
- Áron! Ne röhögj! Anyád is szürcsölt!
Két, idős parasztember barkhobázik:
Az egyik bajuszát megcsavarva kérdezi:
- pöndörödik-é?
Kis gondolkodás után:
-há igön.
Megint hosszas gondolkodás után újabb bajuszcsavarással:
-osztá' bodorodik-é?
-igön.
-Rákérdezhetnék?
-há hogyne!
-Dezoxiribonukleinsav?
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam.
Él a városban egy kisveréb, aki nagyon menőnek érzi magát, mindig kitalál valami őrültséget, hogy bizonyíthassa, ő itt az ász. Most épp azt vette a fejébe, hogy a legközelebb arra járó motorossal szembe repül, és csak az utolsó pillanatban tér ki.
Nem is kell sokat várnia, jön, dönget az ipse a nagy motorral, kisveréb felkészül, és husss! hihetetlen sebességgel repülni kezd. De elvéti a dolgot, és paff! felkenődik a motorosra, elájul.
Az ember megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, tesz mellé kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. Kis idő múlva felébred a madárka, és körbe néz.
- Kenyér...víz...rácsok...BASSZUS, MEGÖLTEM A MOTOROST!
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dolni. Az ápolóno rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára.
Egy ido múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dolni. Az apolóno megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid ido múlva Sanyi bácsi eloredol.
Az apolóno gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
A cigány elmegy a munkaközvetítőbe: munkát keres.
Az ügyintéző talál is egyet:
- Lenne egy munkahely egy kőfejtőben. Követ kellene törni.
- Hát az nem felel meg. Így a cigány. - Az női munka.
- Női munka? - kérdezi az ügyintéző.
- Az hát! Csinálja a k***a anyád! - mondja a cigány.
Ezt tök jó
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
1.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert, mesz valahova?
-Nem, csak maga fele dol a fa.
2.
Az oreg szekely es a fia fat vag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert, felem dol a fa?
-Nem, csak en megyek haza.
3.
Az oreg szekely es a fia fat vag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert, felem dol a fa?
-Igen, meg megyek is haza.
4.
Az oreg szekely es a fia fat vag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Edesapam! Maga fele dol a fa!
-Es koszonni ki fog?
5.
Az oreg szekely es a fia fat vag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert?Felem dol a fa?
-Ejj edesapam! Most aztan jol lelotte a poent...
6.
Ket fa beszelget az erdoben, egyszercsak megszolal az egyik:
-Na akkor viszlat.
-Miert, mesz valahova?
-Nem, csak megjott az oreg szekely a fiaval, es en ledolok egy kicsit
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a
felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a
férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott
aludt, ketten hogy még ott van.
Hiszek a féktáv örök igazában,
Hiszek a Magyar motorsport feltámadásában.
Ez az én vallásom, ez az én életem,
Ezért a bőrdzsekit vállaimra veszem,
Ezért magamat a motorra feszíttetem.
Szeretném harsogni kétkedők fülébe,
Szeretném égetni reszketők lelkébe,
Lángbetűkkel írni véres magyar égre:
Ez a hit a fegyver, hatalom és élet,
Ezzel porba zúzod minden ellenséged,
Ezzel megválthatod minden szenvedésed.
Nem tudom ogy ide illik e !?
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten f..a"
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "***"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetekszerelő és a radiátort javítom!
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!
Az öreg Robin utolsó erejével megfeszítette íját, utolsó lehelletével ellőtte e vesszőjét.
Így temették el az öreg Robin Hood-ot a szekrény tetejére...
- Áron! Ne szörcsülj!
De a fiú tovább szürcsöl.
- Áron! Ne szörcsülj!
De a gyerek tovább malackodik.
- Áron! Utószor mondom, ne szörcsülj!
Csak nem hagyja abba. Erre az apja pofon akarja vágni, de a gyerek hirtelen lekapja a fejét, így az anya kapja az irtózatos pofont. A gyerek felröhög.
- Áron! Ne röhögj! Anyád is szürcsölt!
Az egyik bajuszát megcsavarva kérdezi:
- pöndörödik-é?
Kis gondolkodás után:
-há igön.
Megint hosszas gondolkodás után újabb bajuszcsavarással:
-osztá' bodorodik-é?
-igön.
-Rákérdezhetnék?
-há hogyne!
-Dezoxiribonukleinsav?
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam.
Nem is kell sokat várnia, jön, dönget az ipse a nagy motorral, kisveréb felkészül, és husss! hihetetlen sebességgel repülni kezd. De elvéti a dolgot, és paff! felkenődik a motorosra, elájul.
Az ember megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, tesz mellé kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. Kis idő múlva felébred a madárka, és körbe néz.
- Kenyér...víz...rácsok...BASSZUS, MEGÖLTEM A MOTOROST!
- Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet bazmeg!
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
Egy ido múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dolni. Az apolóno megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid ido múlva Sanyi bácsi eloredol.
Az apolóno gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
Az ügyintéző talál is egyet:
- Lenne egy munkahely egy kőfejtőben. Követ kellene törni.
- Hát az nem felel meg. Így a cigány. - Az női munka.
- Női munka? - kérdezi az ügyintéző.
- Az hát! Csinálja a k***a anyád! - mondja a cigány.
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
1.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert, mesz valahova?
-Nem, csak maga fele dol a fa.
2.
Az oreg szekely es a fia fat vag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert, felem dol a fa?
-Nem, csak en megyek haza.
3.
Az oreg szekely es a fia fat vag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert, felem dol a fa?
-Igen, meg megyek is haza.
4.
Az oreg szekely es a fia fat vag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Edesapam! Maga fele dol a fa!
-Es koszonni ki fog?
5.
Az oreg szekely es a fia fat vag kint az erdoben.
Egyszercsak megszolal a fiu:
-Akkor viszlat edesapam.
-Miert?Felem dol a fa?
-Ejj edesapam! Most aztan jol lelotte a poent...
6.
Ket fa beszelget az erdoben, egyszercsak megszolal az egyik:
-Na akkor viszlat.
-Miert, mesz valahova?
-Nem, csak megjott az oreg szekely a fiaval, es en ledolok egy kicsit