Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Pálinka mértékegységek:
0,1 l - Demo

0,25 l - Trial version

0,5 l - Personal edition

0,7 l - Professional edition

1,0 l - Network edition

1,75 l - Enterprise edition

3 l - Small business edition

5 l - Corporate edition

Házi pálinka - Home edition

Sörhöz feles - Service pack

Reggeli feles - Recovery tool

Sör - Patch

Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
Ez szánalmas, nem vicces.
SI mértékegység alapján m/s- a mértékegység,az hogy magyarországon km/h van egy hülyeség ilyen nincs (szerintem )
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
- Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.
Gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kerben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
- Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot!
Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet. Végül, hogy, hogy nem, Kovács épségben mászik ki a vízből. A gazda odamegy:
- Nahát! Te aztán bátor vagy! Megérdemled az egymilliót!
- Dehogy kell az nekem! - mondja a hős.
- Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
- Nem, annyit sem!
- Akkor mit szeretnél?
- Csak annak a nevét, aki beledobott!
Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el!
-Anyu !
-Tessék kisfiam...
-Lemenjek a közértbe?
-Megvagy őrülve gyermekem? Szakad az eső, üvölt a szél, az ember ilyen időben a kutyáját nem engedi ki! Majd apád lemegy vásárolni.....
Ez jó!
Szuperszónikus gólya
Terézanya
Hát szerintem vicces.
De ugyebár minden embernek más poénos.
ez mi? végignéztem...hol a poén?
MIt mivan?
mivan?!
Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

*********************************

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje, dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel fiad, Péter

**************************************

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád
Tiéd a jármű tiéd a felelőség, tökmindegy igazából üé e rajta valaki
Tökmind1, kreszkönyvbe benne van hog km/h az alapértelmezett, tehát nem tudod kimagyarázni...
es ugy,h nem is ult a kocsiban!
De komoly!
136-ról fékezett állóra a kuka előtt
Szólt egy haver, h nem teljesen érthető a sztori:
Szóval nagybátyámnak volt Skodája, parkolt egy kuka mögött. A Yardok meg valaki mást akartak bemérni, de ő valószínűleg nem volt már a képen...mivel az egyetlen olvasható rendszám a szürke 120L-é volt, hát szegény rokonnak küldték ki a csekket.