Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Nagyon hasonlít a majom-stílusra (vagy ez az), olyan küzdelmet már láttam, sokkoló...a volt edzőm ellen ment a srác, ugrabugrált meg úgy nézett ki, mintha félig részeg, félig epilepsziás lenne...egyszer csak az edzőm elé ugrott, letolta a gatyáját (boxert is), és hirtelen bemosott egyet. Szegény edzőm, aki lefagyott a megdöbbenéstől, majdnem hanyattesett...
"ha nem tudsz benne kárt tenni, legalább hozd rá a frászt" alapon, mi?
A kiszámíthatatlanságon és a meghökkentésen alapuló stílus:

http://www.dailymotion.com/rel...

ma láttam egy olyat,hogy szívecskék a kamionon és fölötte ,hogy ass .....
Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?


01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.

02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.

03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.

04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.

05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősőkkel, mert nincs meg az e-mail címük.

05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.

07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.

10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.

11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..

12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.

13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.

14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.

15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.

16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.

18. Ezt is megnézted, újra......

19. ....és most röhögsz magadon

20. Gondold végig, hogy miért!
Fickónak odaszól a csapos:
-Ideje már hazamenni, eleget ittál...
Az ürge elereszti a pultot, pofára esik, nagy nehezen felhúzza magát a bárszéken, végighúzza magát a pult mentén, kizuhan az utcára, elkúszik haza...
Másnap reggel a felesége kelti:
-Ébredj, te disznó, a kocsmába voltál, mi?!
-De...én...neeeem...honnan veszed?
-Most telefonált a pultos, hogy otthagytad a tolószéked!

Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna is.
--------------------
Csörög a telefon a kocsmában:
- Uram, a férjemet keresem!
- Asszonyom, nincs itt a férje!
- De hiszen még nem is mondtam a nevét!
- Asszonyom, itt senkinek nincs itt a férje!
Nem én fényképeztem de reális esély van rá,hogy megfordulnak arra a görög kamizsonok.
ez nem szeged véletlen Matska?
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros
Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga
a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í­gy el van baszva, elmehetne
inkább horgászni...
Fájdalmas ébresztő: a legkeményebb szóviccek itthonról, és külföldről: Kutyavilág!
A rendőrkutya belelép a rókacsapdába.
Arra jár a róka és kérdi tőle a kutya:
- Te róka, te olyan ravasz állat vagy...mit szoktatok ilyenkor csináni?
- Hát, rendőrkutya...ilyenkor nincs mit tenni, le kell rágni a lábadat.
Eltelik pár nap. A róka megint arra jár, és látja, hogy a rendőrkutya még mindig ott vergődik a csapdában. Kérdi:
- Mi történt, rendőrkutya, nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Ne is mondd, rókakoma... már a harmadik lábamat rágtam le, de ez a fránya csapda még mindig nem enged el.
Pistike egy gyönyörű biciklit kap ajándékba, és nagyon büszkén bringázza a lakótelepet körbe-körbe. Édesapja aggódva tekintget le az ablakból a fiára.
-Nézd, apa! Kéz nélkül!
-Jól van fiam, csak vigyázz magadra!
A következő körben:
-Nézd, apa! Láb nélkül!
-Jól van fiam.
A következő körben:
-Néfd, apa! Fog nélkül!
Ez kéremszépen:
Gyanúsított vallomása:

"Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..."

"Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."

"A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg."

"Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag, előzőleg eltulajdonított kávét."
Na ja, meg aztán padkáról is ilyen szép (majdnem) párhuzamosan illik ám lejönni
8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban:

1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.

2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.

3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.

4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.

5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.

6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.

7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.

8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt
- Az örült abban különbözik a többi embertöl, hogy csak egy rögeszméje van, míg a többinek egy egész rakás.
Ezeknek sem a lábával van a probléma ...
szegény macsek