Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

"tényleg milyen igazad van"
Egy úr meghív rózsadombi villájába egy lányt, aki piruló lihegéssel járja végig a kéjlakot. az úr megkérdi: - Mit parancsol, darling? Pezsgőt? Konyakot? A lány ibolyakék szemeit a plafonra mereszti és szent révületben suttogja: - Egy picurka pezsgőt, ha kérhetném....A pezsgőtől mintha ezer hegedű zsongana a lelkemben, vágyaim szinte éteri magaslatokban szállnak...Másrészt pedig a konyaktól mocsok rondán beseggelek.
A család elmegy az állatkertbe, és az elefánthoz érve Pistike észreveszi, hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt. Megkérdezi a mamáját: - Mama, mi lóg az elefántnak ott? - Semmi,semmi... Pistike nem nyugszik. - Papa! Mi lóg az elefántnak ott? - Anyád mit mondott? - Azt, hogy semmi. - Hát anyád aztán el van kényeztetve!
Hát ez milyen hülye vicc:

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez? - Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!
Ágyban jó volt? Szeretett téged? Kedves volt?

Amennyiben a válasz nagyrészt IGEN, nincs is több kérdésem
volt amelyiket csak úgy hívtam "agy". nem tudott megtankolni egy autót, ott akadt el hogy melyiket kell előbb elfordítani a kulcsot vagy a tanksapkát.kérdeztem tőle hogy a lakásba hogy mész be lenyomod a kilincset és utána tekered el a kulcsot vagy fordítva.válasz 10 másodperc múlva "tényleg milyen igazad van". és még volt egy pár ilyen húzása pedig két diplomája van.
...igen, látom...
Nem "bírt"...AKART!

Imádom a "tipikus" nőket én is
...ezek szerint eddig csak ilyeneket bírtál magad köré válogatni
tipikus nő :)
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban
és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan
elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és
szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind
megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a
teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A
másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel
többször váltott pár szót horgász-szenvedélyérol) nagy doboz csalit
kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szőke, fiatal háziasszony
sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a
hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében
részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és
nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy
kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de
szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó
munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "baszd meg, adj neki egy százast!"
De a reggeli már az én ötletem volt....
Mogyorós banánkuglóf

Hozzávalók:

2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szorrel koszorúzott tepsi;

Utasítás:
- Nézzunk bele melyen a szemekbe es gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
- Dagasszuk a tejtartókat addig amig a tepsi jó csúszós lesz.
- Adjuk hozza a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
- Paszirozzuk be az egészet addig ameddig a banán elkrémesedik.
- Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki !
- Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül el kezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.

Mi lesz a mackóból ha ketté vágja a vonat?
- ?
- Mackóalsó és mackófelső!

Palik László:
--------------
- Montoya játszani akar... már jön is a kis homokozó lapáttal...

- Coulthard a 8. helyről nagyon sokat tud segíteni az 1. helyen álló Raikkönen-nek. Tud neki integetni, szívecskéket rajzolni a levegőbe, rádión üzeneteket küldözgetni.

- Juan Pablo Montoya agresszivitási küszöbindexe a vezetői vizsgán nem tenné alkalmassá a közúti forgalomban való közlekedésre.

- És az első öt helyen öt különböző autó végzett.

- És mindkét jobb-első kereke hiányzik...

- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.

- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.

- Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.

- Jean Alesi ötödik és hatodik.

- Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.

- Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.

- És, a versenyzők a kanyarodó egyenesbe értek.

- És Schuminak kigyulladt a benzintartálya! És fújják az oltóval! De jó neki!

- Ezeket az autókat már a kerekek hajtják!

- Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb kör-rekord.

- Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik.

- A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (egy boksztűzről)

Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának?
- ?
- Pöttyös

Miért szeretnek a nők szopni?
- ?
- Mert így csatlakoznak a központi agyhoz
No flame!

Ez itt nem az index fórum.
Na mostmár én is megnéztem ha már ennyit beszéltek róla, hát ez tényleg szar...
- Hallottad, hogyan lehet bekerülni egy Playboy fotózásra? - kérdezi az egyik lány a barátnőjétől.
- Hogyan?
- A kezedbe nyomnak egy D kosaras melltartót, és azt mondják: "Ezt töltsd ki!"
Gondolom, csak azért írtad ezt, mert ez a "viccek" topic...
Mert amúgy lehet, hogy újra elő kéne venni a kresz-könyvet...
Az a bizonyos francia illető meg nem hogy nem nyert pert, hanem valószínűleg nem is létezett soha...
Lehet
De ne OFF-oljuk szét a topicot,mert vki megharagszik.
Ilyen szarokkal rakják tele az internetet. Ha meg keresek valamit, nem találom meg. Letörlök mindent.
Lehet mi kurtuk el. Nem kellett volna továbbtanulni...
Akkor nem csak én nem találtam a poént...
Vicces kis taknyos vagy...
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, amikor egy farkas töri rájuk az ajtót.
Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás
után téged dugnak meg a pilóták.
Hát a Star Warsos képedet nézve te már csak tudod milyen az ha valki szánalmas.