Egy úr meghív rózsadombi villájába egy lányt, aki piruló lihegéssel járja végig a kéjlakot. az úr megkérdi: - Mit parancsol, darling? Pezsgőt? Konyakot? A lány ibolyakék szemeit a plafonra mereszti és szent révületben suttogja: - Egy picurka pezsgőt, ha kérhetném....A pezsgőtől mintha ezer hegedű zsongana a lelkemben, vágyaim szinte éteri magaslatokban szállnak...Másrészt pedig a konyaktól mocsok rondán beseggelek.
A család elmegy az állatkertbe, és az elefánthoz érve Pistike észreveszi, hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt. Megkérdezi a mamáját: - Mama, mi lóg az elefántnak ott? - Semmi,semmi... Pistike nem nyugszik. - Papa! Mi lóg az elefántnak ott? - Anyád mit mondott? - Azt, hogy semmi. - Hát anyád aztán el van kényeztetve!
Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez? - Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!
volt amelyiket csak úgy hívtam "agy". nem tudott megtankolni egy autót, ott akadt el hogy melyiket kell előbb elfordítani a kulcsot vagy a tanksapkát.kérdeztem tőle hogy a lakásba hogy mész be lenyomod a kilincset és utána tekered el a kulcsot vagy fordítva.válasz 10 másodperc múlva "tényleg milyen igazad van". és még volt egy pár ilyen húzása pedig két diplomája van.
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban
és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan
elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és
szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind
megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a
teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A
másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel
többször váltott pár szót horgász-szenvedélyérol) nagy doboz csalit
kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szőke, fiatal háziasszony
sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a
hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében
részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és
nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy
kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de
szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó
munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "baszd meg, adj neki egy százast!"
De a reggeli már az én ötletem volt....
Utasítás:
- Nézzunk bele melyen a szemekbe es gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
- Dagasszuk a tejtartókat addig amig a tepsi jó csúszós lesz.
- Adjuk hozza a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
- Paszirozzuk be az egészet addig ameddig a banán elkrémesedik.
- Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki !
- Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül el kezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.
Mi lesz a mackóból ha ketté vágja a vonat?
- ?
- Mackóalsó és mackófelső!
Palik László:
--------------
- Montoya játszani akar... már jön is a kis homokozó lapáttal...
- Coulthard a 8. helyről nagyon sokat tud segíteni az 1. helyen álló Raikkönen-nek. Tud neki integetni, szívecskéket rajzolni a levegőbe, rádión üzeneteket küldözgetni.
- Juan Pablo Montoya agresszivitási küszöbindexe a vezetői vizsgán nem tenné alkalmassá a közúti forgalomban való közlekedésre.
- És az első öt helyen öt különböző autó végzett.
- És mindkét jobb-első kereke hiányzik...
- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.
- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
- Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.
- Jean Alesi ötödik és hatodik.
- Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.
- Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
- És, a versenyzők a kanyarodó egyenesbe értek.
- És Schuminak kigyulladt a benzintartálya! És fújják az oltóval! De jó neki!
- Ezeket az autókat már a kerekek hajtják!
- Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb kör-rekord.
- Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik.
- A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (egy boksztűzről)
Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának?
- ?
- Pöttyös
Miért szeretnek a nők szopni?
- ?
- Mert így csatlakoznak a központi agyhoz
- Hallottad, hogyan lehet bekerülni egy Playboy fotózásra? - kérdezi az egyik lány a barátnőjétől.
- Hogyan?
- A kezedbe nyomnak egy D kosaras melltartót, és azt mondják: "Ezt töltsd ki!"
Gondolom, csak azért írtad ezt, mert ez a "viccek" topic...
Mert amúgy lehet, hogy újra elő kéne venni a kresz-könyvet...
Az a bizonyos francia illető meg nem hogy nem nyert pert, hanem valószínűleg nem is létezett soha...
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, amikor egy farkas töri rájuk az ajtót.
Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás
után téged dugnak meg a pilóták.
Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez? - Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!
Amennyiben a válasz nagyrészt IGEN, nincs is több kérdésem
Imádom a "tipikus" nőket én is
és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan
elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és
szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind
megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a
teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A
másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel
többször váltott pár szót horgász-szenvedélyérol) nagy doboz csalit
kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szőke, fiatal háziasszony
sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a
hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében
részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és
nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy
kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de
szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó
munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "baszd meg, adj neki egy százast!"
De a reggeli már az én ötletem volt....
Hozzávalók:
2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szorrel koszorúzott tepsi;
Utasítás:
- Nézzunk bele melyen a szemekbe es gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
- Dagasszuk a tejtartókat addig amig a tepsi jó csúszós lesz.
- Adjuk hozza a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
- Paszirozzuk be az egészet addig ameddig a banán elkrémesedik.
- Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki !
- Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül el kezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.
Mi lesz a mackóból ha ketté vágja a vonat?
- ?
- Mackóalsó és mackófelső!
Palik László:
--------------
- Montoya játszani akar... már jön is a kis homokozó lapáttal...
- Coulthard a 8. helyről nagyon sokat tud segíteni az 1. helyen álló Raikkönen-nek. Tud neki integetni, szívecskéket rajzolni a levegőbe, rádión üzeneteket küldözgetni.
- Juan Pablo Montoya agresszivitási küszöbindexe a vezetői vizsgán nem tenné alkalmassá a közúti forgalomban való közlekedésre.
- És az első öt helyen öt különböző autó végzett.
- És mindkét jobb-első kereke hiányzik...
- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.
- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
- Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.
- Jean Alesi ötödik és hatodik.
- Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.
- Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
- És, a versenyzők a kanyarodó egyenesbe értek.
- És Schuminak kigyulladt a benzintartálya! És fújják az oltóval! De jó neki!
- Ezeket az autókat már a kerekek hajtják!
- Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb kör-rekord.
- Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik.
- A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (egy boksztűzről)
Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának?
- ?
- Pöttyös
Miért szeretnek a nők szopni?
- ?
- Mert így csatlakoznak a központi agyhoz
Ez itt nem az index fórum.
- Hogyan?
- A kezedbe nyomnak egy D kosaras melltartót, és azt mondják: "Ezt töltsd ki!"
Mert amúgy lehet, hogy újra elő kéne venni a kresz-könyvet...
Az a bizonyos francia illető meg nem hogy nem nyert pert, hanem valószínűleg nem is létezett soha...
De ne OFF-oljuk szét a topicot,mert vki megharagszik.
kabinban, amikor egy farkas töri rájuk az ajtót.
Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás
után téged dugnak meg a pilóták.