Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
A Beretta cég ezúton értesíti tisztelt megrendelőit, hogy az általunk gyártott félautomata fegyverek, koronás logóval, Jimmy fantázia névvel kerülnek forgalomba.
Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem és hazudok neki valamit."
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem és hazudok neki valamit."
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
-----------------------------
A híres futballista elmegy a jósnôhöz. A vicc kedvéért megkérdezi:
- Tessék mondani,a túlvilágon van futball?
- Persze! A jövô heti fordulóban te lövöd a legszebb gólt!
---------------------------
Két sportkedvelő férfi beszélget:
- Tulajdonképpen szeretem az állatokat, de ha katicabogarat látok, rögtön dühbe gurulok.
- De, hát miért, Bélám?
- Mert több pontja van, mint a futballcsapatomnak!
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
-----------------------------
A híres futballista elmegy a jósnôhöz. A vicc kedvéért megkérdezi:
- Tessék mondani,a túlvilágon van futball?
- Persze! A jövô heti fordulóban te lövöd a legszebb gólt!
---------------------------
Két sportkedvelő férfi beszélget:
- Tulajdonképpen szeretem az állatokat, de ha katicabogarat látok, rögtön dühbe gurulok.
- De, hát miért, Bélám?
- Mert több pontja van, mint a futballcsapatomnak!
Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.
- A sötétben előfordult már.
- És hogyan jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.
- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.
- A sötétben előfordult már.
- És hogyan jöttél rá?
- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.
Nyolc dolog, amit a vízisíedző sosem mond el neked
1. A motorcsónak-vezetők üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtörőn csak a haladók tudnak átugratni, a kezdők fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmentő mellény, akár a repülőn, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe.
1. A motorcsónak-vezetők üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtörőn csak a haladók tudnak átugratni, a kezdők fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmentő mellény, akár a repülőn, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe.
3 szobás, tetőtérbeépítéses családi ház, utcára néző nagymamával eladó. 
Mi a les? - végre egy érthető magyarázat szőke nőknek... 
1. Akkor először is képzeld azt,hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón
futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!
2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled tartani az iramot.
3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak
pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási
(gólszerzési) kísérleted.
4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad legyen a pénztárca.
5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés). Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).
6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye (lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca.
Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot. Na ez a les.
1. Akkor először is képzeld azt,hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón
futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!
2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled tartani az iramot.
3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak
pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási
(gólszerzési) kísérleted.
4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad legyen a pénztárca.
5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés). Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).
6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye (lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca.
Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot. Na ez a les.
) 
akárhogy is hívják, GYÖNYÖRŰ! ! ! ! ! 
De frankóó ! Ne legyetek műveletlenek mint az aszott parlag olvassatok hókefélkét majd az jól elaltat ! 
TeeJay! Ezek nagyon jók! Van még?
A vadász múlttal büszkélkedő szenilis nagypapa mesél az unokájának:
tudod kisunokám mikor kifogyott a töltényem, pusztakézzel terítettem
le a hatalmas vaddisznót, a lábait feltettem a nyakamba....
Ekkor megszólalt a telefon és rövid beszélgetés után folytatni akarta a papa
a történetet: hol is jártam kisunokám?
Ott papa hogy feltette a lábát a nyakadba!
Ja tudom! aztán csak nyaltam nyaltam és nyaltam......
tudod kisunokám mikor kifogyott a töltényem, pusztakézzel terítettem
le a hatalmas vaddisznót, a lábait feltettem a nyakamba....
Ekkor megszólalt a telefon és rövid beszélgetés után folytatni akarta a papa
a történetet: hol is jártam kisunokám?
Ott papa hogy feltette a lábát a nyakadba!
Ja tudom! aztán csak nyaltam nyaltam és nyaltam......
Szenzációs lehetőséget kínálok csak most, csak Önnek!
- ha nincs ideje rá,
- ha úgy érzi, káros hatással van Önre,
- ha ma még vezetni akar,
- ha még nem próbálta,
- ha a szülők nem engedik,
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt,
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel:
Berúgok Ön helyett!
Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!
Az utalásnál a közlemény rovatba írja be, hogy "Berúgás".
- ha nincs ideje rá,
- ha úgy érzi, káros hatással van Önre,
- ha ma még vezetni akar,
- ha még nem próbálta,
- ha a szülők nem engedik,
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt,
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel:
Berúgok Ön helyett!
Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!
Az utalásnál a közlemény rovatba írja be, hogy "Berúgás".
Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést, uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázosan megkérdezi:
- Hát milyet szeretnél, te kis édes? Fehéret piros szemmel, netán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét:
- Szerintem a pitonomnak rohadtul mindegy!
- Elnézést, uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázosan megkérdezi:
- Hát milyet szeretnél, te kis édes? Fehéret piros szemmel, netán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét:
- Szerintem a pitonomnak rohadtul mindegy!
park"olló" nemjóóó
Bin Laden Travel