Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
8 alapszabály egy képviselőnek
1. Sose higgyél magadnak, mert lelkiismeretfurdalásod lesz.
2. Csak olyat ígérj meg, amit utólag cáfolni tudsz.
3. Ha bonyolult kérdéssel találkozol, állj hozzá korruptan.
4. A gyerek- és nyugdíjas simogatás ingyen van, de csak tanúk jelenlétében csináld!
5. Mindegy, melyik párt tagja vagy, ha át is ülsz egy másikba, ugyanaz marad a munkahelyed.
6. Ha tévéközvetítés van, vegyél feltűnő nyakkendőt, hogy felismerjenek a választóköretedben. Ha nem mutat a kamera, kiabálj be valami csúnya szót, hogy rádmenjen.
7. Csak olyan témához szólj hozzá, ami nem igényel szakértelmet, viszont lehet benne személyeskedni.
8. Nem elég tisztességesnek látszani, négy év alatt valahogy a családról is gondoskodni kell.
1. Sose higgyél magadnak, mert lelkiismeretfurdalásod lesz.
2. Csak olyat ígérj meg, amit utólag cáfolni tudsz.
3. Ha bonyolult kérdéssel találkozol, állj hozzá korruptan.
4. A gyerek- és nyugdíjas simogatás ingyen van, de csak tanúk jelenlétében csináld!
5. Mindegy, melyik párt tagja vagy, ha át is ülsz egy másikba, ugyanaz marad a munkahelyed.
6. Ha tévéközvetítés van, vegyél feltűnő nyakkendőt, hogy felismerjenek a választóköretedben. Ha nem mutat a kamera, kiabálj be valami csúnya szót, hogy rádmenjen.
7. Csak olyan témához szólj hozzá, ami nem igényel szakértelmet, viszont lehet benne személyeskedni.
8. Nem elég tisztességesnek látszani, négy év alatt valahogy a családról is gondoskodni kell.
Galamb
A városban nagyon elszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy
szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1
milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ingyért elintézem a galambokat , de van egy feltételem, márpedig,
hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni.
A polgármester beleegyezett.
A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából. Elengedte, mire az
összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová.
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de meg kell kérdeznem:
Nincs véletlenül a táskájában, még egy sárga cigány is?
A városban nagyon elszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy
szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1
milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ingyért elintézem a galambokat , de van egy feltételem, márpedig,
hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni.
A polgármester beleegyezett.
A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából. Elengedte, mire az
összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová.
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de meg kell kérdeznem:
Nincs véletlenül a táskájában, még egy sárga cigány is?
Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...
Minden mellény a védelmet szolgálja. A mentőmellény például megvéd a vízbefulladástól, a golyóálló mellény a lövésektől, a kötött mellény pedig a csinos lányoktól. 
Pistike az oviban rátapad az ablakra, és azt látja, hogy valami esik, de ilyet még nem látott korábban, ezért odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
- Mi esik az udvaron?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!
Egy csapat zsidót bezárnak egy szobába. Először félnek majd körülnéznek. Az egyik meglátja a vízcsapokat a falon és megszólal:
- Hurrrrááá Hurrráááá nem halunk szomjan!
Őt követve mindenki éjjenez.
Egyszercsak elkezd folyni a víz a csapokból. Ismét megszólal:
- Hurrrááá Hurráááá van vizünk!
Csak egy öreg bölcs zsidó sirdogál a sarokban.
- És hol látsz lefolyót bazmeg?
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
- Mi esik az udvaron?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!
Egy csapat zsidót bezárnak egy szobába. Először félnek majd körülnéznek. Az egyik meglátja a vízcsapokat a falon és megszólal:
- Hurrrrááá Hurrráááá nem halunk szomjan!
Őt követve mindenki éjjenez.
Egyszercsak elkezd folyni a víz a csapokból. Ismét megszólal:
- Hurrrááá Hurráááá van vizünk!
Csak egy öreg bölcs zsidó sirdogál a sarokban.
- És hol látsz lefolyót bazmeg?
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
ez jó: 
" Kicsi/nagy farok a jobb?"
El kell hogy keserítselek barátom, de a "méret nem számít" ugyanolyan liberális maszlag mint hogy "a bőrszín nem számít."
" Kicsi/nagy farok a jobb?"
El kell hogy keserítselek barátom, de a "méret nem számít" ugyanolyan liberális maszlag mint hogy "a bőrszín nem számít."
A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálfozva kérdik tőle:
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!
- De hát még nincs is!
- Mire felérek, éppen érett lesz.
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!
- De hát még nincs is!
- Mire felérek, éppen érett lesz.
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielött a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
Kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyja nem akarja megvenni, de azt ígéri neki, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon a gyerek azt kéri, játsszanak papás-mamást. Az anya beleegyezik, a gyerek pedig felveszi az apja kalapját, és így szól:
- Öltözz asszony! Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát.
A nap kérdése:
A Coca-cola reklámban a napocskán napszemüveg van.
Ugyan mi a f.sz süt a szemébe?
- Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?
-?
- Semmit, mert már kétszer elmondta.
„– Mivel járnak a 12-14 éves lányok?
– 2-5 évig terjedő szabadságvesztéssel.”
- Öltözz asszony! Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát.
A nap kérdése:
A Coca-cola reklámban a napocskán napszemüveg van.
Ugyan mi a f.sz süt a szemébe?
- Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?
-?
- Semmit, mert már kétszer elmondta.
„– Mivel járnak a 12-14 éves lányok?
– 2-5 évig terjedő szabadságvesztéssel.”
A vadnyugati kocsmába belép a cowboy és vérben forgó szemekkel üvölti:
- Melyik rohadék festette kékre a lovamat?
Föláll egy kétmérteres, díjbirkózó küllemű alak. Cowboyunk halkan folytatja:
- Csak mert megszáradt a festék, lehet lakkozni...
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...!
- Melyik rohadék festette kékre a lovamat?
Föláll egy kétmérteres, díjbirkózó küllemű alak. Cowboyunk halkan folytatja:
- Csak mert megszáradt a festék, lehet lakkozni...
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...!
ez Aljas kúszóbab zenekar idézet
Az okos kutya:
A kutya eltéved a szafarin. Bóklászik, nem találja a gazdáját. Egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel,hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárd frászt kap, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végignézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
-Na Ok -mondja a leopárd- gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem egy leopárdért! Igazán jöhetne már!
A kutya eltéved a szafarin. Bóklászik, nem találja a gazdáját. Egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel,hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárd frászt kap, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végignézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
-Na Ok -mondja a leopárd- gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem egy leopárdért! Igazán jöhetne már!
A kedvencem:
Hogylétemről
- Jó napot.
- Jó napot.
- Hogy van?
- Köszönöm, jól.
- És az egészsége hogy szolgál?
- Nincs okom panaszra.
- De minek húzza azt a kötelet maga után?
- Kötelet? - kérdezem hátrapillantva. - Azok a beleim.
Hogylétemről
- Jó napot.
- Jó napot.
- Hogy van?
- Köszönöm, jól.
- És az egészsége hogy szolgál?
- Nincs okom panaszra.
- De minek húzza azt a kötelet maga után?
- Kötelet? - kérdezem hátrapillantva. - Azok a beleim.
1. Eléred, de a járókereted maga alá gyűri a hátsó kerék.
2. Eléred, de újra kell csapágyaztatni a kerekesszatyrod.
3. Miután olyan közel érsz, hogy meglátod a számot, rájössz, hogy ez nem is az a busz, ötven méter sprint után azonban már szégyen lenne nem felszállni.
4. Előtted csukja be az ajtót, és utána öt percig áll még a pirosnál. Ez idő alatt megpróbálod a kisablakon keresztül a hajánál fogva kirángatni a fülkéből, de közben zöldet kap, és a lófarkánál fogva végighúz a Rákóczi úton.
5. 300 métert futsz, erőltetett tempóban, embereket fellökve, terhes anyákat magad mögé utasítva, ám miután elérted, 18 perc múlva indul.
6. 100 méteren világrekordot javítasz, de nem fogadják el, mert két műtrágyás zacskónyi csirkeaprólékkal sikerült csak megtenni a távot.
7. Eléred és eldobsz egy háromnegyed cigit, aztán meglátod, hogy garázsmenet.
8. Felugrassz, és visszanézve látod meg, hogy ÖKM magazin fotózás van a megállóban.