Egy szép napon az Úr magához rendeli Buscht, Putyint és Gyurcsányt .
Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk: ti odalent a Földön egész
életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a
kapzsiság, a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek haza
és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a
földre és minden el fog pusztulni.*
A három elnök hazamegy.
Az amerikai összehívja a kongresszust: Uraim,van egy jó, meg egy rossz
hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van,
beszéltem vele. A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a
világot. Menjetek haza és élvezzétek az utolsó hetet.
Hazamegy az orosz elnök is és összehívják a Dumát. Uraim van két
rosszhírem: Az első, hogy amit hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem
igaz. Isten mégis van, beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el
fogja pusztítani a világot. Menjetek haza és térjetek meg.
Gyurcsány is hazajön és összehívja az MSZP-t. Elvtársaim, van két jó
hírem! Mint tudjátok hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk
Isten létezését. Nos, ezt jól tettük ugyanis Isten tényleg van,
beszéltem vele. A másik jó hírem, hogy szívélyes, négyszemközti
találkozón maga az Úr közölte velem: Már biztos, hogy Orbán Viktor nem
lesz még egyszer miniszterelnök!
Aki unatkozik vezetes kozben, annak ajanlom figyelmebe a kovetkezo plexit: http://www.sebman.mine.nu/blin...
Biztos van olyan is ami filmet is tud menet kozben vetiteni...
(nemet link)
A nagy Las Vegas-i kaszinóban egy nő lázasan játszik, de sorozatban veszít. Mikor már csak 50 dollárja marad, kétségbeesetten felsóhajt:
- Uramisten! Ezt a balszerencsét! Mit kéne tennem, hogy megforduljon a sorsom?
Egy férfi meghallja, és odaszól:
- Miért nem megy el rulettezni. Játssza meg az életkorát, meglátja, szerencséje lesz!
A nő megfogadja a tanácsot, és odamegy a rulettasztalhoz. Megteszi a tétet, a krupié forgat. Mikor a golyó megáll, a nő hatalmasat sikolt, a szívéhez kap és összeesik.
Az egyik vendég kérdi a krupiétól:
- Mi történt a szerencsétlennel?
- Én nem tudom. Feltett egy ötvenest a 29-re, aztán amikor kijött a 36-os, összeesett...
Két idős barátnő már 12 éve egy szobában lakik az idősek otthonában. Egyik nap így szól egyikük:
- Ne haragudj, tudom, hogy őrülten hangzik, de elfelejtettem a neved. Megmondanád, hogy hívnak?
A másik elgondolkodik, majd 2 perc múlva megszólal:
- Mennyire sürgős ez neked?
Két barát találkozik, egyikük nyakig gipszben ül a tolószékében. A másik elszörnyedve kérdezi:
- Úristen, hát veled meg mi történt?
- Semmi különös, csak kígyóvadászaton voltam Afrikában.
- És egy kígyó intézett el így? Valami óriáskígyó volt?
- Nem, Mumba kígyó volt a kiszemelt zsákmány, ez csak pár centi vastag és sárga-fekete csíkos. Általában a földön napozik mozdulatlanul. A baleset akkor történt, amikor egyik nap megláttunk egy szép példányt. A kígyót úgy kell elkapni, hogy egyik kezeddel elkapod a farka végét, felemeled, a másikat végigcsúsztatod a hasán, és megragadod a fejét.
- És, kicsúszott a kezedből?
- Nem, sikerült elkapni.
- Akkor mi volt a baj?
- A baj? Mogyoróztál már meg tigrist?
Cimbi hasonló lukat talált a KRESZ-ben, miszerint motorkerékpáron becsatolt bukósisakot kell viselni. Hát neki volt egy olyan bukója, ami sokkal kisebb méretű volt, mint a feje. Amúgy koronaként tudta csak felvenni. A szíjat meghosszabbította és úgy becsatolta. A jardok nem tudtak vele mit kezdeni (merthogy meglehetősen feltűnő volt). Hazazavarták egy tisztességes kupakért.
- Izrael népe! Van két hírem: az első, hogy isten létezik, most beszéltem vele. A második: 1 hetünk van, hog megtanuljunk a víz alatt élni.
Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk: ti odalent a Földön egész
életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a
kapzsiság, a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek haza
és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a
földre és minden el fog pusztulni.*
A három elnök hazamegy.
Az amerikai összehívja a kongresszust: Uraim,van egy jó, meg egy rossz
hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van,
beszéltem vele. A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a
világot. Menjetek haza és élvezzétek az utolsó hetet.
Hazamegy az orosz elnök is és összehívják a Dumát. Uraim van két
rosszhírem: Az első, hogy amit hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem
igaz. Isten mégis van, beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el
fogja pusztítani a világot. Menjetek haza és térjetek meg.
Gyurcsány is hazajön és összehívja az MSZP-t. Elvtársaim, van két jó
hírem! Mint tudjátok hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk
Isten létezését. Nos, ezt jól tettük ugyanis Isten tényleg van,
beszéltem vele. A másik jó hírem, hogy szívélyes, négyszemközti
találkozón maga az Úr közölte velem: Már biztos, hogy Orbán Viktor nem
lesz még egyszer miniszterelnök!
http://www.sebman.mine.nu/blin...
Biztos van olyan is ami filmet is tud menet kozben vetiteni...
(nemet link)
(u.i.: utóbbi időben nem néztem a belinkelt dolgokat, úgyhogy ha már volt, sorry
http://www.youtube.com/watch?v...
- Nincs már egy sem.
- Akkor megfognád a rágómat amíg én elmegyek focizni?
- Uramisten! Ezt a balszerencsét! Mit kéne tennem, hogy megforduljon a sorsom?
Egy férfi meghallja, és odaszól:
- Miért nem megy el rulettezni. Játssza meg az életkorát, meglátja, szerencséje lesz!
A nő megfogadja a tanácsot, és odamegy a rulettasztalhoz. Megteszi a tétet, a krupié forgat. Mikor a golyó megáll, a nő hatalmasat sikolt, a szívéhez kap és összeesik.
Az egyik vendég kérdi a krupiétól:
- Mi történt a szerencsétlennel?
- Én nem tudom. Feltett egy ötvenest a 29-re, aztán amikor kijött a 36-os, összeesett...
- Ne haragudj, tudom, hogy őrülten hangzik, de elfelejtettem a neved. Megmondanád, hogy hívnak?
A másik elgondolkodik, majd 2 perc múlva megszólal:
- Mennyire sürgős ez neked?
- Úristen, hát veled meg mi történt?
- Semmi különös, csak kígyóvadászaton voltam Afrikában.
- És egy kígyó intézett el így? Valami óriáskígyó volt?
- Nem, Mumba kígyó volt a kiszemelt zsákmány, ez csak pár centi vastag és sárga-fekete csíkos. Általában a földön napozik mozdulatlanul. A baleset akkor történt, amikor egyik nap megláttunk egy szép példányt. A kígyót úgy kell elkapni, hogy egyik kezeddel elkapod a farka végét, felemeled, a másikat végigcsúsztatod a hasán, és megragadod a fejét.
- És, kicsúszott a kezedből?
- Nem, sikerült elkapni.
- Akkor mi volt a baj?
- A baj? Mogyoróztál már meg tigrist?
http://www.youtube.com/watch?v...
Nem térek magamhoz a röhögéstől.. a szöveg, az operatőr a brazilok DRIFTje!
(köszönet bozsónak!
Azé ebbe érdekes lenne belemenni 90-nel