A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanitónéni- de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! -kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is!
Ekkor Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye kurva! Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
Három fiú beszélget. Megszólal az egyik:
- Az én bácsikám pap, és mindenki úgy szólítja, hogy főtisztelendő úr – dicsekszik a többieknek.
- Az én bácsikám bíboros, és eminenciás uramnak szólítják - mondja a másik.
Erre tromfol a harmadik srác is:
- Mit hencegtek?
Az én nagybátyám olyan kövér, hogy ha kimegy az utcára, mindenki azt mondja: Úristen!
A rendőrfeleség hancurózik a szeretőjével az ágyban.
Egyszer csak kulcscsörgést hallanak kintről.
- Te jó ég, itthon van a férjem. - mondja a rendőrfeleség.
Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni az ajtón.
- Jó, de hova bújjak? - kérdezi a szerető.
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül is elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek. - válaszol a férj.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretője.
A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez is azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó
kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiallítottak egy jatékost, hát nem itt ment el mellettem?!
Vonatszerencsétlenség történik,200 ember meghal és nincs más szemtanú,csak Józsi bácsi,Pista bácsi és a mozdonyvezető.
A rendőrök kérdezik Józsi bácsit,hogy mi is történt:
-Háát látom,hogy gyün a vonat,oszt egysze" csak le a sínrül, át a mezün,oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról,hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit:
-Háát látom,hogy gyün a vonat,oszt egysze" csak le a sínrül,át a mezőn,oszt be a szénakazalba.-modja Pista bácsi.
A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is,hogy nem normális,és megkérdezik a mozdonyvezetőt:
-Jövök a kanyarban és látom,hogy egy cigány fekszik a sínek között..-mondja a vezető.
Mire a rendőr: Eember,ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
-Így gondoltam Én is,de aztán a cigány egyszer csak le a sínrül,át a mezün,oszt be a szénakazalba...!
Bemegy a kocsmaba egy 16 eves fiú, es igy szól a pincernönek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincernö - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd kesöbb, elöbb egy sört kérek.
egy adalékanyag
LX
az egyadalékanyag, és tényleg az a neve....
bár informatikus mérnök vagyok, de voltam pék is
LX
A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanitónéni- de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! -kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is!
Ekkor Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye kurva! Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
- Az én bácsikám pap, és mindenki úgy szólítja, hogy főtisztelendő úr – dicsekszik a többieknek.
- Az én bácsikám bíboros, és eminenciás uramnak szólítják - mondja a másik.
Erre tromfol a harmadik srác is:
- Mit hencegtek?
Az én nagybátyám olyan kövér, hogy ha kimegy az utcára, mindenki azt mondja: Úristen!
Egyszer csak kulcscsörgést hallanak kintről.
- Te jó ég, itthon van a férjem. - mondja a rendőrfeleség.
Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni az ajtón.
- Jó, de hova bújjak? - kérdezi a szerető.
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül is elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek. - válaszol a férj.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretője.
A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez is azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó
kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiallítottak egy jatékost, hát nem itt ment el mellettem?!
A rendőrök kérdezik Józsi bácsit,hogy mi is történt:
-Háát látom,hogy gyün a vonat,oszt egysze" csak le a sínrül, át a mezün,oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról,hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit:
-Háát látom,hogy gyün a vonat,oszt egysze" csak le a sínrül,át a mezőn,oszt be a szénakazalba.-modja Pista bácsi.
A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is,hogy nem normális,és megkérdezik a mozdonyvezetőt:
-Jövök a kanyarban és látom,hogy egy cigány fekszik a sínek között..-mondja a vezető.
Mire a rendőr: Eember,ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
-Így gondoltam Én is,de aztán a cigány egyszer csak le a sínrül,át a mezün,oszt be a szénakazalba...!
- Kérek egy korsó sört!
A pincernö - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd kesöbb, elöbb egy sört kérek.