-Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelenkeznék.
-Fél liter muskotály 400, egy liter 800.
-Ez egy SZESZhirdetés ez amúgy?
-Az.
-Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt hanem furmintot?
-Az is 800 per liter.
-Megoldható lenne hogy ne fejtsétek le?
-Mi!?
-Ne fejtsed LE. Szeretem ha egy kicsit zaccos a PIA.
-Úristen !
-És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom hogy beszarsz.
Meghal a cigány,odalent találkozok Kádár ervtárssal.
Kádár megkérdi:
-Mondd te cigány, mikor volt jobb élni?Mostanában vagy az én időmben?
Erre a cigány:
-A te idődben a politikusok politizáltak,a munkások dolgoztak,a cigányok meg loptak...Mostanában meg a politikusok lopnak,a munkások politizálnak és vazzzeg azt akarják,hogy én dolgozzzak!
Hát Szia!
- Fõnök a felvételizõnek:
- - Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem
- rendelkezik, meglehetõsen magas a fizetési igénye!
- - Persze, - mondja a jelentkezõ, - el se tudja képzelni, milyen nehéz
- úgy dolgozni, hogy nem tudja,mit csinál.
-
Százágra süt a nap. Nyuszika vígan szalad az erdőban,amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
-Mit csinálsz? Megbolondultál?Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet?Gyere inkább,szaladj velem,hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
Igazad van!-mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát,az orra a kokainba lóg.
-Hé te!-mondja a szarvas,itt a természet közepén kokainozol?Gyere inkább,és szaladj velünk,hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
Igazad van!-mondja a róka,és elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével,amint az épp egy injekcióstűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
-Hé!-itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?Gyere inkább szaladj velünk,hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!-mondja aróka.
-Menjetek a picsába!Minden alkalommal,amikor a nyuszika bekap egy extasy-t,nekünk rohannunk kell az erdőben?
Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz.
Azt szerették volna megtudni,hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
-Látom Washingtont,látok egy nagy épületet,egy fehér épületet.A Fehérházat.Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged,Gorbacsov büszkén kidülleszti mellét és szól a jósnak,hogy folytassa csak tovább.
-Látom Moszkvát,látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát. Ezen is ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve,és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezi Gorbacsov,hogy mi van ráírva.
-Áh,sajnos nem tudom kiolvasni.Kínaiul van.
Üdv mindenkinek!
-Anyu, vegyél nekem fagyit!
-Aranyom,azért mert lefekszem az apáddal,még nem kell anyunak szólítanod!
-Akkor hogy szólítsalak?
-Normálisan?mondd,hogy Józsi.
én is másra számítottam...vagy eszébe jutott hogy szabad volt Mamba kiszedte a szálkát a lábából és elsétáklt elkapták az úton és azóta csüscsül a rácsok mögött...ez a memmmmbe srác meg legyen elégedett 86ban úgy is azt várta hopgy agyon tapossa az elefánt...
Egy fekete, egy barna és egy szőkenő megy a sivatagban, meglátnak egy csodatükröt.
Csodatükör: - Ha igazat mondtok, továbbengedlek benneteket, de ha hazudtok... beszippantalak titeket...
Odamegy a barna nő.
- Én vagyok a legszebb nő a világon... (cupp. beszippantja tükör...)
odamegy a fekete
- Az én férjem csinálja a legjobban a világon... (cupp. beszippantja a tükör)
Odamegy a szőke.
- Hááát... één aarra gondoltam... (cupp beszippantja a tükör!)
-Fél liter muskotály 400, egy liter 800.
-Ez egy SZESZhirdetés ez amúgy?
-Az.
-Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt hanem furmintot?
-Az is 800 per liter.
-Megoldható lenne hogy ne fejtsétek le?
-Mi!?
-Ne fejtsed LE. Szeretem ha egy kicsit zaccos a PIA.
-Úristen !
-És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom hogy beszarsz.
Kádár megkérdi:
-Mondd te cigány, mikor volt jobb élni?Mostanában vagy az én időmben?
Erre a cigány:
-A te idődben a politikusok politizáltak,a munkások dolgoztak,a cigányok meg loptak...Mostanában meg a politikusok lopnak,a munkások politizálnak és vazzzeg azt akarják,hogy én dolgozzzak!
Azoknak, akiket mindig is érdekelt, hogy hogyan néz ki a macska alulról, amikor fekszik.
- Fõnök a felvételizõnek:
- - Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem
- rendelkezik, meglehetõsen magas a fizetési igénye!
- - Persze, - mondja a jelentkezõ, - el se tudja képzelni, milyen nehéz
- úgy dolgozni, hogy nem tudja,mit csinál.
-
-Mit csinálsz? Megbolondultál?Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet?Gyere inkább,szaladj velem,hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
Igazad van!-mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát,az orra a kokainba lóg.
-Hé te!-mondja a szarvas,itt a természet közepén kokainozol?Gyere inkább,és szaladj velünk,hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
Igazad van!-mondja a róka,és elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével,amint az épp egy injekcióstűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
-Hé!-itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?Gyere inkább szaladj velünk,hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!-mondja aróka.
-Menjetek a picsába!Minden alkalommal,amikor a nyuszika bekap egy extasy-t,nekünk rohannunk kell az erdőben?
Azt szerették volna megtudni,hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
-Látom Washingtont,látok egy nagy épületet,egy fehér épületet.A Fehérházat.Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged,Gorbacsov büszkén kidülleszti mellét és szól a jósnak,hogy folytassa csak tovább.
-Látom Moszkvát,látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát. Ezen is ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve,és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezi Gorbacsov,hogy mi van ráírva.
-Áh,sajnos nem tudom kiolvasni.Kínaiul van.
-Anyu, vegyél nekem fagyit!
-Aranyom,azért mert lefekszem az apáddal,még nem kell anyunak szólítanod!
-Akkor hogy szólítsalak?
-Normálisan?mondd,hogy Józsi.
Csodatükör: - Ha igazat mondtok, továbbengedlek benneteket, de ha hazudtok... beszippantalak titeket...
Odamegy a barna nő.
- Én vagyok a legszebb nő a világon... (cupp. beszippantja tükör...)
odamegy a fekete
- Az én férjem csinálja a legjobban a világon... (cupp. beszippantja a tükör)
Odamegy a szőke.
- Hááát... één aarra gondoltam... (cupp beszippantja a tükör!)
- - Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Melyik fingott?
Az utolsó.
És melyiknek van születésnapja?
Amelyik középen ül.
Más befejzésre számítottam egyébként...