- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DIIIIINNYÉÉÉÉÉÉÉT!
Tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket, hogy mik akarnak lenni, ha nagyok lesznek
- Te Móricka, te mi szeretnél lenni?
- Én, ha nagy leszek, milliárdos szeretnék lenni, fognék magamnak egy fiatal jó kurvát, vennék neki elegáns autókat , ruhákat, cipőket, ékszert. Tejben, vajban fürdetném, világ körüli útra vinném saját repülőmön, naponta ötször dugnám meg a saját privát egzotikus, luxus szigetünkön és élnék boldogan. A tanítónő meglepődve nem tud mást mondani, mint
- Hááát., jól van Móricka. - zavarában tovább kérdez -, és te
Erzsi, te mi szeretnél lenni?
- Éééén? Én Móricka kurvája szeretnék lenni!
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ...
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz!
Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszbe, szoknyába, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Béla bácsi elmegy a ház előtt és észreveszi hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek.
Azért teszem ezt ide mert vicc, hogy ennyi pénzből hány Országot lehetne kihúzni a csődből nem pedig 1 város felhúzni 20 év alatt.
Van itt pénz csak nem jó helyen
"azt konkrétan nem...de sokat olvastam Gyuri bácsitól...annak ellenére,hogy más oldalon álltunk voltak jó könyvei,el kell ismerni.kár,hogy öregkorára kicsit bekattant,és elszarta az addigi megítélését..."
Ezt mintha én írtam volna ,annyi különbséggel,hogy én ezt is olvastam
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DIIIIINNYÉÉÉÉÉÉÉT!
a kurva anyád
- Te Móricka, te mi szeretnél lenni?
- Én, ha nagy leszek, milliárdos szeretnék lenni, fognék magamnak egy fiatal jó kurvát, vennék neki elegáns autókat , ruhákat, cipőket, ékszert. Tejben, vajban fürdetném, világ körüli útra vinném saját repülőmön, naponta ötször dugnám meg a saját privát egzotikus, luxus szigetünkön és élnék boldogan. A tanítónő meglepődve nem tud mást mondani, mint
- Hááát., jól van Móricka. - zavarában tovább kérdez -, és te
Erzsi, te mi szeretnél lenni?
- Éééén? Én Móricka kurvája szeretnék lenni!
Egyszer csak megszólal a zoofil
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ...
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz!
Béla bácsi elmegy a ház előtt és észreveszi hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek.
Van itt pénz csak nem jó helyen
Az előbb még mindenki okos volt...
Ezt mintha én írtam volna ,annyi különbséggel,hogy én ezt is olvastam
-megy a következő építkezésre...