A borszakértők borkóstolást tartanak.Minden egyes vizsgálandó bort megnéznek,megszagolnak,megkóstolnak majd kiköpik a mellettük levő vödörbe és kezdik előröl a ceremóniát.Az egyik szakértő észreveszi,hogy a mellette ülő kolegája nem köpi ki hanem megissza a borokat.Kolega úr maga nem köpi ki?Kérdezi tőle.De igen majd a végén egybe.
Borkóstoló
Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkóstolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:
- Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
- Helyes! - mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
- Ez egy 8 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 3 évig kéne tovább érlelni!
- Talált! - Harmadik pohár:
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív - nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is.
,,Szeva Viktorom! Most olvasom,hogy kötelezően le akarjátok
cseréltetni a rendszámokat,mert kell a zsé! Hatalmas ötlet! Komolyan!
És erre még mindig nem mondhatja a köcsög ellenzék,hogy ez
megszorítás,meg hogy adó! A lófaszt! Kurva jól kitaláltátok! Figyelj!
Ha gondolod, lenne még ötletem! ... Mert ugye manapság minden autóban
van rádió! Mi következik ebből? ARTISJUS! Ennyi,bazdmeg! Ha a kocsiban
zenét hallgat, fizessen jogdíjat a köcsög! Hát nehogy már! Majd ingyen
hallgatja,nem?! Aztán, arra is gondoltam,hogy mi lenne,ha bevezetnétek
a kötelező átfényezést! Narancssárgára, ofkórsz! Ebből is lehetne
kaszálni! Nem? Szerintem fasza ötlet! Sőt!,ha előtte még felemelnétek
a festékek adóját 60%-ra,az még nagyobb kasza! Ezt figyeld:TANKOLÁSI
DÍJ! Minden tankolásnál 300 ft (Elég? Lehet több!) kötelezően
fizetendő,úgy mint a telefonnál a kapcsolási díj! Mi kifogás lehetne
ellene? Nem adó! Vagy igen? NEM! Na és ugye, ha valakinek utasa van?
Személyszállítási hozzájárulás! Vagy kötelezővé lehetne tenni a
tetőcsomagtartót is! És lehetne egy olyat,hogy aki felrak a
tetőcsomagtartóra egy Fidesz transzparenst,az kedvezményt kap! Amilyen
fillérbaszó népek ezek,minden kocsin lesz transzparens! Ezzel a
választási kampányt is megspóroljátok, azt is el lehet lopni! Yee!
Aztán még gondoltam olyanra is,hogy kötelező BKV bérlet! A vidékieknek
is ám! Mert ne mondja nekem egy vidéki se, hogy nem járt még Pesten!?
Akutyaúristenit! Hát már a kifogást keresi! És hát sajnos egy adót is
javasolnék, de meg lehetne azzal magyarázni,hogy jó-jó, adó, de ez az
egy csak! És ez az adó tudod mi lenne, Vitya? Istenem, ha kimondom,
Gyurinak keresztbe fog folyni a könnye ettől a hazafias ötlettől,és a
bánattól,hogy nem ő találta ki! Na? Van ötleted? Nincs? Szabad a
gazda? JÁRDAADÓ baszdmeg! Mekkora ötlet, mááár?! J Á R D A A D Ó !
Hát mutass egy embert, aki nem használja a járdát!? Ugyehogyugye!
Faszom! Ez alól nincs kifogás! És ehhez lehetne kapcsolni egy
kötelezően kiváltandó - persze borsos áron - kártyát,amit mindenkinek
kötelezően kellene hordania,és ha a rendőrök(vagy egy külön erre a
célra felállított járdaőrség!)meglátják,hogy valaki nem fizette be a
járdaadót, de mégis járdázik,annak teljes vagyonelkobzás! Lesz itt
rend! Na, Vitya! Most mennem kell, de ha kérdés van, hívjatok
nyugodtan! Ha kicsit iszom, még komolyabb ötleteim lesznek! Bár, ahogy
elnézem, ti is valami pszichotróp anyagot nyomtok! Viki-Viki! Nagy
huncutok vagytok ám.. ;) Ölellek és kívánok sok erőt és kitartást!
P.S.: Édesanyádat üdvözlöm! Sokat gondolok rá mostanában!"
Két cigány találkozik a kocsmában.Az egyik látja hogy a barátja nagyon boldog. Megkérdezi tőle hogy miért van olyan jó kedve.
- Hát Pityukám,ma tisztítom a csónakomat és arra jön 1 szőke bombázó. Nagy csöcsök Pityukám, nagy csöcsök
Azt kéri tőlem hogy vigyem be a tó szigetére.Viszem befelé. Megkérdezem tőle.Dugol vagy úszol?És nem tudott úszni egy tempót se Pityukám.
Másnap megint találkoznak a kocsmában és Pityu látja hogy a barátja még virgoncabb mint tegnap.megkérdezi tőle.
- Hát miért vagy ma is ilyen boldog?
- Ma reggel is tisztítom a csónakomat és arra jön egy barna bombázó.Nagy csöcsök Pityukám, nagy csöcsök.
Azt kéri tőlem ő is hogy vigyem be a tó szigetére.
Viszem befelé és megkérdezem tőle is.Dugol vagy úszol?És nem tudott úszni egy tempót sem Pityukám.
Másnap reggel megint találkoznak a kocsmában és látja hogy a barátja nagyon sír. Gondolja megkérdezi mi baj.
Mi a baj Gazsi?
- Hát ma is takarítom a csónakomat és arra jön a világ legszebb fekete nője.
Azt kéri ő is hogy vigyem be a szigetre.
Viszem befelé és megkérdezem tőle. Dugol vagy úszol?
Ő letépte a ruháját és látom hogy nagyobb a dákója mint az evezőlapátom.
- És?
- Én meg nem tudok úszni egy tempót sem Pityukám egy tempót sem!
A cserkész hazajön a táborból!
link
Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkóstolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:
- Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
- Helyes! - mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
- Ez egy 8 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 3 évig kéne tovább érlelni!
- Talált! - Harmadik pohár:
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív - nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is.
Chuck Norris tud 7-est dobni egy dobó kockával.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
,,Szeva Viktorom! Most olvasom,hogy kötelezően le akarjátok
cseréltetni a rendszámokat,mert kell a zsé! Hatalmas ötlet! Komolyan!
És erre még mindig nem mondhatja a köcsög ellenzék,hogy ez
megszorítás,meg hogy adó! A lófaszt! Kurva jól kitaláltátok! Figyelj!
Ha gondolod, lenne még ötletem! ... Mert ugye manapság minden autóban
van rádió! Mi következik ebből? ARTISJUS! Ennyi,bazdmeg! Ha a kocsiban
zenét hallgat, fizessen jogdíjat a köcsög! Hát nehogy már! Majd ingyen
hallgatja,nem?! Aztán, arra is gondoltam,hogy mi lenne,ha bevezetnétek
a kötelező átfényezést! Narancssárgára, ofkórsz! Ebből is lehetne
kaszálni! Nem? Szerintem fasza ötlet! Sőt!,ha előtte még felemelnétek
a festékek adóját 60%-ra,az még nagyobb kasza! Ezt figyeld:TANKOLÁSI
DÍJ! Minden tankolásnál 300 ft (Elég? Lehet több!) kötelezően
fizetendő,úgy mint a telefonnál a kapcsolási díj! Mi kifogás lehetne
ellene? Nem adó! Vagy igen? NEM! Na és ugye, ha valakinek utasa van?
Személyszállítási hozzájárulás! Vagy kötelezővé lehetne tenni a
tetőcsomagtartót is! És lehetne egy olyat,hogy aki felrak a
tetőcsomagtartóra egy Fidesz transzparenst,az kedvezményt kap! Amilyen
fillérbaszó népek ezek,minden kocsin lesz transzparens! Ezzel a
választási kampányt is megspóroljátok, azt is el lehet lopni! Yee!
Aztán még gondoltam olyanra is,hogy kötelező BKV bérlet! A vidékieknek
is ám! Mert ne mondja nekem egy vidéki se, hogy nem járt még Pesten!?
Akutyaúristenit! Hát már a kifogást keresi! És hát sajnos egy adót is
javasolnék, de meg lehetne azzal magyarázni,hogy jó-jó, adó, de ez az
egy csak! És ez az adó tudod mi lenne, Vitya? Istenem, ha kimondom,
Gyurinak keresztbe fog folyni a könnye ettől a hazafias ötlettől,és a
bánattól,hogy nem ő találta ki! Na? Van ötleted? Nincs? Szabad a
gazda? JÁRDAADÓ baszdmeg! Mekkora ötlet, mááár?! J Á R D A A D Ó !
Hát mutass egy embert, aki nem használja a járdát!? Ugyehogyugye!
Faszom! Ez alól nincs kifogás! És ehhez lehetne kapcsolni egy
kötelezően kiváltandó - persze borsos áron - kártyát,amit mindenkinek
kötelezően kellene hordania,és ha a rendőrök(vagy egy külön erre a
célra felállított járdaőrség!)meglátják,hogy valaki nem fizette be a
járdaadót, de mégis járdázik,annak teljes vagyonelkobzás! Lesz itt
rend! Na, Vitya! Most mennem kell, de ha kérdés van, hívjatok
nyugodtan! Ha kicsit iszom, még komolyabb ötleteim lesznek! Bár, ahogy
elnézem, ti is valami pszichotróp anyagot nyomtok! Viki-Viki! Nagy
huncutok vagytok ám.. ;) Ölellek és kívánok sok erőt és kitartást!
P.S.: Édesanyádat üdvözlöm! Sokat gondolok rá mostanában!"
-Igen.
-Akkor huzzon bele mert fel kilenc!
Remélem még nem volt:
http://youtu.be/8zgRUtSp8Sk
- Hát Pityukám,ma tisztítom a csónakomat és arra jön 1 szőke bombázó. Nagy csöcsök Pityukám, nagy csöcsök
Azt kéri tőlem hogy vigyem be a tó szigetére.Viszem befelé. Megkérdezem tőle.Dugol vagy úszol?És nem tudott úszni egy tempót se Pityukám.
Másnap megint találkoznak a kocsmában és Pityu látja hogy a barátja még virgoncabb mint tegnap.megkérdezi tőle.
- Hát miért vagy ma is ilyen boldog?
- Ma reggel is tisztítom a csónakomat és arra jön egy barna bombázó.Nagy csöcsök Pityukám, nagy csöcsök.
Azt kéri tőlem ő is hogy vigyem be a tó szigetére.
Viszem befelé és megkérdezem tőle is.Dugol vagy úszol?És nem tudott úszni egy tempót sem Pityukám.
Másnap reggel megint találkoznak a kocsmában és látja hogy a barátja nagyon sír. Gondolja megkérdezi mi baj.
Mi a baj Gazsi?
- Hát ma is takarítom a csónakomat és arra jön a világ legszebb fekete nője.
Azt kéri ő is hogy vigyem be a szigetre.
Viszem befelé és megkérdezem tőle. Dugol vagy úszol?
Ő letépte a ruháját és látom hogy nagyobb a dákója mint az evezőlapátom.
- És?
- Én meg nem tudok úszni egy tempót sem Pityukám egy tempót sem!