- Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...
- Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt..
- A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél.
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
- Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók?
Erre azt mondja:
- "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"
- A múlt éjszaka egy álarcos rablóval találkoztam. Levette az álarcát és az arcomra rakta.
- Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
- Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
- Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
- Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te főzted, te is tüntesd el!"
- A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
- Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
- Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.
- Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, felvettem egy inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a fürdőszobába.
- Elmentem az orvoshoz, mert lenyeltem egy egész doboz altatót. Azt mondta, igyak párat és pihenjek le.
- Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.
- Micsoda gyerekkorom volt...10 éves voltam, amikor rájöttem, hogy az Alpok igazából kutyakaja.
- Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
- Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
- A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk.
- Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
- Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
- Túl sokat iszom. Amikor utoljára vizeletmintát kellett adnom, egy olajbogyó volt benne.
- A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta.
Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
- Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: „Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem”.
Azt kérdezte: „Ki beszél?”
- Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: „Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?”
Azt mondta:
- "Azt nem tudom, de a látása tökéletes.”
Télleg a Hihi a Pohi rokona? Esetleg Hidié?
nem gondoltam volna, hogy ezt meg kell magyaráznom..
teccik és kész, adó?!? fussa vazze..
de még várok vele 3 évet, csak már kinéztem.. muhaha
addig kivárom, hogy bizonyítson..
de azért Pimpinek sok sikert hozzá, hátha ő lesz a kivétel
Ennyi!
- Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt..
- A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél.
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
- Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók?
Erre azt mondja:
- "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"
- A múlt éjszaka egy álarcos rablóval találkoztam. Levette az álarcát és az arcomra rakta.
- Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
- Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
- Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
- Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te főzted, te is tüntesd el!"
- A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
- Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
- Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.
- Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, felvettem egy inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a fürdőszobába.
- Elmentem az orvoshoz, mert lenyeltem egy egész doboz altatót. Azt mondta, igyak párat és pihenjek le.
- Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.
- Micsoda gyerekkorom volt...10 éves voltam, amikor rájöttem, hogy az Alpok igazából kutyakaja.
- Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
- Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
- A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk.
- Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
- Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
- Túl sokat iszom. Amikor utoljára vizeletmintát kellett adnom, egy olajbogyó volt benne.
- A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta.
Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
- Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: „Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem”.
Azt kérdezte: „Ki beszél?”
- Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: „Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?”
Azt mondta:
- "Azt nem tudom, de a látása tökéletes.”
Azt válaszoltam:
- "Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól".
Abban pont az az izgalmas!
Azt kérdezte: „Ki beszél?”
Jó mi?