Mi a marketing?
Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban.".
Ez a Direct Marketing.
Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt
mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban.".
Ez a Telemarketing.
Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő fantasztikus az
ágyban.".
Ez a Reklám.
Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden
járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!".
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt.
Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom,hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom: "Mellesleg,
fantasztikus vagyok az ágyban.".
Ez Public Relations (PR).
ÉS ITT A LÉNYEG!
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Ő odajön hozzám és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban.".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!.
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha elvesz feleségül, na, akkor az a márkahűség!
Találtam én is egy érdekes kis filmet. Röviden összefoglalva szegényke panaszkodik mert ugyan van munkája, de nincs hétvégéje, nincs szabadság, csak a munka reggeltől estig...srácok remélem velem együtt sajnáljátok a csávót... Szegény dolgos ember
valaki tudna arrol a vidiröl linket dobni mikor egy mokust el akarnak ütni és minden állat üvölt emg a nő a kocsiba, azt a faszi meg lazán kimanőverezi, valami gumi reklám! hálás köcc!
Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
ááá ilyen munkakörülmények.
undorító.
láttátok a sok fekát a háttérben.
jól tolták.
http://www.youtube.com/watch?v...
Ettől befostok szerintem:DD
A Mónika show -szerintem- legdurvább része.
Mi a marketing?
Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban.".
Ez a Direct Marketing.
Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt
mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban.".
Ez a Telemarketing.
Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő fantasztikus az
ágyban.".
Ez a Reklám.
Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden
járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!".
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt.
Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom,hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom: "Mellesleg,
fantasztikus vagyok az ágyban.".
Ez Public Relations (PR).
ÉS ITT A LÉNYEG!
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Ő odajön hozzám és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban.".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!.
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha elvesz feleségül, na, akkor az a márkahűség!
Ez nagyon nagy
Szegény dolgos ember
ez igen. nagyon jó
kösz
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?
-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.