ok, itt vannak, a többiektől meg előre elnézést az offolásért.
Ja, az oldal készítője meg bekaphatja, mert 112 megnyitásom van, és a videók, amiket 30 után ígértek, nem látszanak.....
már mind1... 101 ember nézte meg ma reggelre :D :D :D.
Legalább ezzel is elszórakoztunk egy napot a melóhelyen.
Amúgy meg mi a F**nak "naked", ha minden képen ruha van a csajon? ez szemétség!
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
Az asszony széles mosollyal megy ki a kocsiban várakozó férjéhez a kozmetikustól:
-Na?Milyen vagyok?-kérdi.
-Hááát legalább megpróbáltad..
A terhesgondozáson az állapotos hölgy szemlesütve mondja az orvosnak:
- Doktor úr, a férjem kérdését szeretném tolmácsolni...
A doki megértően mondja:
- Igen, nyugodjon meg, a szerelmeskedés az utolsó hónapig nem árt a babának.
- Nem, a kérdés az, hogy továbbra is lapátolhatom-e én a havat.
- Mi a különbség a nő, és a viziló között?
- ?
- Az egyik kurva nagyra kitudja tátani a száját, hogy beleférjen minden és baromi nagy a segge, a másik meg olyan aranyosan tudja forgatni a füleit amikor kijön a víz alól.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
Miért van a harkálynak csőre ?
Hogy ne b@ssza szét a fejét a fán.
A tűzérek kint gyakorlatoznak a lőtéren. Lövés-lövés után, de a célt még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva figyeli őket, végül megkéri a főhadnagyot, engedje meg, hogy ő is lőhessen egyet.
- Rendben juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak.
Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt.
- Öreg, ez véletlen volt, ott a másik cél.
A juhász azt is telibe találja.
- Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad!
- Azt nem lehet, mert az juhásztitok.
- Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam.
- Hát, én meg tűzér főhadnagy.
Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok.. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelmből. Mit kapsz ma egy ezresért?
Mi is gondoltuk, hogy majd egymásnak, de egy proxi mögött vagyunk, és az oldal ugyanazon az IP-n lát minden gépet.Ezért nem számolja a munkatársaimat. De ha szeretnétek akkor ha meglesz mind akkor feltöltöm őket ide.(amúgy 10. képig mindegyiken van rajta ruha)
Haladok, már 11 kép, szóval tényleg köszi. Ha meglessz az összes kép
akkor ha akarjátok, akkor feltöltöm ide, vagy valami másik topikba, ahova lehet :D http://www.sexy-lena.com/?uid=...
adigis még pár vicc:
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön
belőle egy szellem, és így szól :
- Mit kívánsz kisgazdám ?
Mire Horn mérgesen :
- Kisgazda az öreganyád !
- Örülne, hogy ha meghalna Gyurcsány?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálnaa sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorbaállást.
Mi volt a királyfi utolsó mondata?
-Süsü te ittál, lehelj rám!
- - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- - A biciklidet.
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz
Hé öreg, te a majmok bolygójáról jöttél?
- Igen, és anyád nem üzent semmit!
Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem!
Feleség hazamegy jógatanfolyamról...gondolja megmutatja a férjének mit
tanult:
Levetkőzik meztelenre, és csinál egy spárgát a konyhakövön...de sajnos
annyira jól sikerült, hogy odaragad a puncijánál fogva a kőhöz.
Férjura erőlködik, húzza-vonja, de csak nem sikerül "felszednie", és
kihívja a tűzoltókat.
A tűzoltók is próbálkoznak egy-két dologgal, de egyik sem jön be.
A férj gondolkozik, majd kihívja a hidegburkoló szakembert.
A "mester" egy darabig csak nézte a nőt, majd odamegy és elkezdi
tekergetni a mellbimbóit...a férj meglátja:
- Mi a faszt csinál ember? Ez a feleségem!
Erre a burkoló:
-Nyugiii....felizgatom egy kicsit, kihúzzuk a küszöbig és csak a külső
sort kell felszedni..
Két barát találkozik, egyikük nyakig gipszben ül a tolószékében. A másik elszörnyedve kérdezi:
- Úristen, hát veled meg mi történt?
- Semmi különös, csak kígyóvadászaton voltam Afrikában.
- És egy kígyó intézett el így? Valami óriáskígyó volt?
- Nem, Mumba kígyó volt a kiszemelt zsákmány, ez csak pár centi vastag és sárga-fekete csíkos. Általában a földön napozik mozdulatlanul. A baleset akkor történt, amikor egyik nap megláttunk egy szép példányt. A kígyót úgy kell elkapni, hogy egyik kezeddel elkapod a farka végét, felemeled, a másikat végigcsúsztatod a hasán, és megragadod a fejét.
- És, kicsúszott a kezedből?
- Nem, sikerült elkapni.
- Akkor mi volt a baj?
- A baj? Mogyoróztál már meg tigrist?
Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő
tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem
apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott
milyen méretekre lesz szüksége.
Ronda nő az orvosnál
Ronda nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen
elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása, az tökéletes!
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: - Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.
Gyerek: - Sünit, sünit!
Apuka: - Sünit az anyád p*csájába!
Anyuka: - Vedd ki, vedd ki!
Egy anyuka takarította karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézte.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- ?
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...
A dadogós meg akarja szivatni a kopaszt:
- T-t-t-te, fi-fi-fi-figyuzzz, me-me-mennyi-i-i-it pe-pe-pe-perká-á-á-ázo-o-o-ool a-a-a-a bo-bo-bo-borbélyooo-ooodnaa-a-a-ak?
- 500 Ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert
szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent,
amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte,hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte:
- Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere
már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány
odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány
így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül
beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint
átják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk
van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is
újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
A székely ember elmegy az állatkertbe, és mikor hazaér a fia megkérdezi:
-Hol voltál édesapám?
-Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
-Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.
Két kanmacska űl a tetőn.Megszólal az egyik:
-Na mi volt tegnap azzal a macskalánnyal?
-Felvittem a lakádomra.
-És?
-Vacsiztunk.
-És?
-Egymáshoz bújtunk.
-És?
-Beszélgettünk.
-És?
-Elmeséltem
hogyan heréltek ki:
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomban. Éva dühösen nekitámad:
- Már megint hol jártál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
- De Éva! Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát. Felsóhajt:
- De Éva, mit csinálsz?
- Számolom a bordáidat...
Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle:
- Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
- Semmi különös apa.
- Jó volt?
- Jó volt.
- Jelentkeztél?
- Jelentkeztem.
- És felszólítottak?
- Igen fel.
- És mit kérdeztek?
- Ki fingott?
,
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér.
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg
vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,
így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz!
-Csókolom! Van pin@ ízű fagyi?
-Igen, tessék.
-Fúj, ennek szar íze van!
-Feljebb nyald, hülyegyerek!
Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mert kurva ronda vagy!
Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát. Megmondaná
milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!
Két székely elmegy Franciaországba, erősen megéhezznek. Megszólal az egyik:
- Te én nagyon éhes vagyok, mit csinálunk?
- Elmegyünk egy étterembe.
- De hát nem is tudunk franciául.
- De én tudok.
Az étteremben oda hivja a pincért és rendel.
- Két \"La\" flékent!
10 perc mulva hozzák a flékent. Megeszik, majd a koma igy szól:
- Ettünk igyunk is valamit!
Oda inti a pincért és kéri a z italt:
- Két \"La\" sört!
Két perc, hozzák a sört.Megisszák, mire a koma újra megszólal:
- Ettünk, ittunk hát fizessünk!
A székely oda inti a pincért :
- A \"La\" számlát!
Erre a koma nagy büszkén mondja:
- Hát te nagyon jól beszélsz franciául!
Erre megszólal a pincér:
- Megettétek volna a \"La\" faszomat ha nem vagyok csikszeredai!
Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni.
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
- Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- ROMÁNUL MÁR TUDOK!
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem Le más férfival, csak AZ apáddal! Ugyanezt te is el
tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
- Hát én vagyok a vevő!
Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...
A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
- Mindenki a földre, a pénztárosnő meg jöjjön ide hozzám !
A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
- Szopjál le!
A nő buzgón nekilát.
Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
- Aha ! Tehát megy ez neked! És otthon meg gusztustalan ...!?
Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön oda az asztalunkhoz és kitörő örömmel mondja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
- Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?
Mire a srác:
- Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába!
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony, van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
ha nem olvasod ezt el,kapsz egymillió forintot
elolvastad,elbasztad
ez télleg működik...
miért büdös a cigány?
Hogy a vak is le tudja köpni!
Fiú meg a lány este a parkban:
- Csókold mega kezem, mert fáj - mondja a lány. A fiú megcsókolja.
- Most már nem fáj?
- Nem. De most a vállam fáj, azt is csókold meg! - megcsókolja.
- Már nem fáj?
- Nem. De a szám is fáj, azt is csókold meg! - megcsókolja.
- Már nem fáj?
- Nem...
Ekkor megszólal egy borízű hang a sötétből.
- Mondja, fiatalember, aranyeret nem gyógyít?
Ja, az oldal készítője meg bekaphatja, mert 112 megnyitásom van, és a videók, amiket 30 után ígértek, nem látszanak.....
Legalább ezzel is elszórakoztunk egy napot a melóhelyen.
Amúgy meg mi a F**nak "naked", ha minden képen ruha van a csajon? ez szemétség!
Szeged Pláza parkolóban a busa motoros trabi
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
http://docler.hu/video/5829
Trabant 601 Special,kék ELADÓ,vagy hízóra cserélhető!
Azt hittem meghalok a röhögéstől!
-Balatoni napleementére néző anyósomat cserélném rotációskapára.
-A4-es méretű félfamentes rajzlapomat hasonló tipusú Audira cserélném.
-Gyógyszertárat nyitnék vírusos számítógépek számára.
-Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék.
http://www.sexy-lena.com/?uid=...
addigi
s pár vicc:
Az asszony széles mosollyal megy ki a kocsiban várakozó férjéhez a kozmetikustól:
-Na?Milyen vagyok?-kérdi.
-Hááát legalább megpróbáltad..
A terhesgondozáson az állapotos hölgy szemlesütve mondja az orvosnak:
- Doktor úr, a férjem kérdését szeretném tolmácsolni...
A doki megértően mondja:
- Igen, nyugodjon meg, a szerelmeskedés az utolsó hónapig nem árt a babának.
- Nem, a kérdés az, hogy továbbra is lapátolhatom-e én a havat.
- Mi a különbség a nő, és a viziló között?
- ?
- Az egyik kurva nagyra kitudja tátani a száját, hogy beleférjen minden és baromi nagy a segge, a másik meg olyan aranyosan tudja forgatni a füleit amikor kijön a víz alól.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
Miért van a harkálynak csőre ?
Hogy ne b@ssza szét a fejét a fán.
A tűzérek kint gyakorlatoznak a lőtéren. Lövés-lövés után, de a célt még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva figyeli őket, végül megkéri a főhadnagyot, engedje meg, hogy ő is lőhessen egyet.
- Rendben juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak.
Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt.
- Öreg, ez véletlen volt, ott a másik cél.
A juhász azt is telibe találja.
- Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad!
- Azt nem lehet, mert az juhásztitok.
- Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam.
- Hát, én meg tűzér főhadnagy.
Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már 90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban és a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok.. A pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilométeróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelmből. Mit kapsz ma egy ezresért?
akkor ha akarjátok, akkor feltöltöm ide, vagy valami másik topikba, ahova lehet :D
http://www.sexy-lena.com/?uid=...
adigis még pár vicc:
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön
belőle egy szellem, és így szól :
- Mit kívánsz kisgazdám ?
Mire Horn mérgesen :
- Kisgazda az öreganyád !
- Örülne, hogy ha meghalna Gyurcsány?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálnaa sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorbaállást.
Mi volt a királyfi utolsó mondata?
-Süsü te ittál, lehelj rám!
- - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- - A biciklidet.
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz
Hé öreg, te a majmok bolygójáról jöttél?
- Igen, és anyád nem üzent semmit!
Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem!
Feleség hazamegy jógatanfolyamról...gondolja megmutatja a férjének mit
tanult:
Levetkőzik meztelenre, és csinál egy spárgát a konyhakövön...de sajnos
annyira jól sikerült, hogy odaragad a puncijánál fogva a kőhöz.
Férjura erőlködik, húzza-vonja, de csak nem sikerül "felszednie", és
kihívja a tűzoltókat.
A tűzoltók is próbálkoznak egy-két dologgal, de egyik sem jön be.
A férj gondolkozik, majd kihívja a hidegburkoló szakembert.
A "mester" egy darabig csak nézte a nőt, majd odamegy és elkezdi
tekergetni a mellbimbóit...a férj meglátja:
- Mi a faszt csinál ember? Ez a feleségem!
Erre a burkoló:
-Nyugiii....felizgatom egy kicsit, kihúzzuk a küszöbig és csak a külső
sort kell felszedni..
Két barát találkozik, egyikük nyakig gipszben ül a tolószékében. A másik elszörnyedve kérdezi:
- Úristen, hát veled meg mi történt?
- Semmi különös, csak kígyóvadászaton voltam Afrikában.
- És egy kígyó intézett el így? Valami óriáskígyó volt?
- Nem, Mumba kígyó volt a kiszemelt zsákmány, ez csak pár centi vastag és sárga-fekete csíkos. Általában a földön napozik mozdulatlanul. A baleset akkor történt, amikor egyik nap megláttunk egy szép példányt. A kígyót úgy kell elkapni, hogy egyik kezeddel elkapod a farka végét, felemeled, a másikat végigcsúsztatod a hasán, és megragadod a fejét.
- És, kicsúszott a kezedből?
- Nem, sikerült elkapni.
- Akkor mi volt a baj?
- A baj? Mogyoróztál már meg tigrist?
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő
tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem
apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott
milyen méretekre lesz szüksége.
Ronda nő az orvosnál
Ronda nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen
elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása, az tökéletes!
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: - Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.
Gyerek: - Sünit, sünit!
Apuka: - Sünit az anyád p*csájába!
Anyuka: - Vedd ki, vedd ki!
Egy anyuka takarította karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézte.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- ?
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...
A dadogós meg akarja szivatni a kopaszt:
- T-t-t-te, fi-fi-fi-figyuzzz, me-me-mennyi-i-i-it pe-pe-pe-perká-á-á-ázo-o-o-ool a-a-a-a bo-bo-bo-borbélyooo-ooodnaa-a-a-ak?
- 500 Ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert
szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent,
amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte,hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte:
- Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere
már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány
odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány
így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül
beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint
átják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk
van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is
újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
A székely ember elmegy az állatkertbe, és mikor hazaér a fia megkérdezi:
-Hol voltál édesapám?
-Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
-Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.
Két kanmacska űl a tetőn.Megszólal az egyik:
-Na mi volt tegnap azzal a macskalánnyal?
-Felvittem a lakádomra.
-És?
-Vacsiztunk.
-És?
-Egymáshoz bújtunk.
-És?
-Beszélgettünk.
-És?
-Elmeséltem
hogyan heréltek ki:
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomban. Éva dühösen nekitámad:
- Már megint hol jártál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
- De Éva! Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát. Felsóhajt:
- De Éva, mit csinálsz?
- Számolom a bordáidat...
Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle:
- Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
- Semmi különös apa.
- Jó volt?
- Jó volt.
- Jelentkeztél?
- Jelentkeztem.
- És felszólítottak?
- Igen fel.
- És mit kérdeztek?
- Ki fingott?
,
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér.
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg
vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,
így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz!
http://www.sexy-lena.com/?uid=...
küldöm a további vicceket cserébe
-Csókolom! Van pin@ ízű fagyi?
-Igen, tessék.
-Fúj, ennek szar íze van!
-Feljebb nyald, hülyegyerek!
Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mert kurva ronda vagy!
Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát. Megmondaná
milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!
Két székely elmegy Franciaországba, erősen megéhezznek. Megszólal az egyik:
- Te én nagyon éhes vagyok, mit csinálunk?
- Elmegyünk egy étterembe.
- De hát nem is tudunk franciául.
- De én tudok.
Az étteremben oda hivja a pincért és rendel.
- Két \"La\" flékent!
10 perc mulva hozzák a flékent. Megeszik, majd a koma igy szól:
- Ettünk igyunk is valamit!
Oda inti a pincért és kéri a z italt:
- Két \"La\" sört!
Két perc, hozzák a sört.Megisszák, mire a koma újra megszólal:
- Ettünk, ittunk hát fizessünk!
A székely oda inti a pincért :
- A \"La\" számlát!
Erre a koma nagy büszkén mondja:
- Hát te nagyon jól beszélsz franciául!
Erre megszólal a pincér:
- Megettétek volna a \"La\" faszomat ha nem vagyok csikszeredai!
Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni.
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
- Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- ROMÁNUL MÁR TUDOK!
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem Le más férfival, csak AZ apáddal! Ugyanezt te is el
tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
- Hát én vagyok a vevő!
Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...
A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
http://www.sexy-lena.com/?uid=...
Cserébe adok pár viccet:
Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
- Mindenki a földre, a pénztárosnő meg jöjjön ide hozzám !
A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
- Szopjál le!
A nő buzgón nekilát.
Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
- Aha ! Tehát megy ez neked! És otthon meg gusztustalan ...!?
Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön oda az asztalunkhoz és kitörő örömmel mondja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
- Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?
Mire a srác:
- Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába!
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony, van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
ha nem olvasod ezt el,kapsz egymillió forintot
elolvastad,elbasztad
ez télleg működik...
miért büdös a cigány?
Hogy a vak is le tudja köpni!
Fiú meg a lány este a parkban:
- Csókold mega kezem, mert fáj - mondja a lány. A fiú megcsókolja.
- Most már nem fáj?
- Nem. De most a vállam fáj, azt is csókold meg! - megcsókolja.
- Már nem fáj?
- Nem. De a szám is fáj, azt is csókold meg! - megcsókolja.
- Már nem fáj?
- Nem...
Ekkor megszólal egy borízű hang a sötétből.
- Mondja, fiatalember, aranyeret nem gyógyít?
http://www.youtube.com/watch?v... ehü ehü :D:D:D