EMO NAPIREND:
8:00 - felkelni.tükörbe nézni majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat.
8:30 - elözö pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot.
9:20 - kiválasztani a ruhát a mai napra.
9:50 - fürdöszoba: eltávolítani a testszörzetünket,hajbelövés,körömfestés,smink.
11:00 - az új képeket feltölteni a myspace-re.emailek lebonyolítása.myspace-n megosztani a haverjaiddal,hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod.megírni,hogy mennyire elkeseredett vagy.
12:00 - némi nemü táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni,hogy beszakadt a körmöd tegnap.
14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat.
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára. elmész a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatot...kollektív sírás.
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn,myspace és társai.
20:00 - fürdés, smink eltávolítása.
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni,hogy mennyire ronda vagy...sírás
23:00 - myspace-en összegezni a napodat.elköszönni a netes haveroktól.
00:00 - lámpaoltás.kis pityergés még mielött elalszol
mi sörünk, aki a korsónkban vagy,
csapoljanak rád 1 centis habot,
jöjjön el a sörivás ideje,
legyen megfelelő hőmérsékleted,
miként az üvegben úgy a dobozban is,
mindennapi böfögésünk add meg nekünk ma,
és bocsásd meg vizelésünk,
miképpen mi is megbocsátunk, ha tul sok a habod,
vigyél minket kisértésbe,
szabadíts meg a problémáktól
ámen!
Egy 46 éves asszony elhatározta,hogy 47.szülinapjára megoperáltatja az arcát és a melleit.
Elvégeztette az operációt egy klinikán.Boldogan hagyta el a kórházat az új arcával és kebleivel.
Megállt egy újságos kioszknál,és vásárolt egy színes magazint.
Mondja az eladónak:
Elnézést!Kíváncsi vagyok,hány évesnek saccol meg Ön?
Az eladó jól megnézi,és mondja:
Hmmm.Nem tudom....
...olyan 30-32 éves.
Az asszony örül,és mondja:
47 éves vagyok!
Az asszony boldogan megy tovább egy McDonaldsig.
Rendel egy hamburgert,és itt is felteszi az előbbi kérdést a kasszánál ülő
hölgynek.
Az ezt mondja:
Na igen! 29 éves!
Az asszony még elégedettebben nevet,és mondja:
Nem,nem,47 éves vagyok!
A további útja hazáig buszon történt.Egy öreg úr ült mellette.
Őtőle is megkérdezi.
Elnézést!Hány évesnek gondol Ön?
Az öreg úr sokáig nézte,vizsgálgatta,pásztázta szemeivel,majd így szólt:
Nézze,kedves gyermekem!
Én már 85 éves vagyok,és nem is látok jól. „Azonban,amikor fiatal voltam,
volt egy biztos módszerem!"
Kiváncsian kérdezi a hölgy:
Na,és mi volt ez a módszer?
A nagyapó elgondolkodott,majd így szólt:
„A kezemet a blúzába és a bugyijába teszem,majd megmondom,hány éves!
A hölgy először meghökkent,
de mivel csak ketten voltak utasok,végül is így gondolkodott:
„Na jól van.A férfi idős,nem számít,ha megtapogat"
Tehát így szólt:
„Rendben van"
Az idős úr,ahogy mondta,úgy is cselekedett.Először betette a kezét a nő melltartójóba,kezével óvatosan símogatta.Majd a bugyiban végzett felderítést.
Kb.5percig tartott a vizsgálódás,majd így szólt:
„Asszonyom!Ön 47 éves!"
A nő meghökkent,elállt a lélegzete is.
„De hát ez lehetetlen!
Hogy csinálta ezt,mondja kérem!"
Az idős bácsi nevetve mondta:
„Asszonyom!
Én maga mögött álltam a
McDonaldsban!"
Az orosz meg az amerikai egymást túllicitálva dicsekednek, hogy melyikük hazájában van nagyobb szabadság. Azt mondja az amerikai:
- Ha akarok odamegyek a Fehér Házhoz és bepisálok a kerítésen.
Azt mondja az orosz:
- Hát én meg odamegyek a Lenin mauzóleum sarkához és ott sz@rok egyet.
Gondolkodik az amerikai és azt mondja:
- Te, én azért túloztam egy kicsit, mert mielőtt bepisálok a kerítésen szétnézek, hogy nem látja-e valaki. Erre megszólal az orosz:
- Én sem mondtam, hogy előtte letolom a gatyámat...
8:00 - felkelni.tükörbe nézni majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat.
8:30 - elözö pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot.
9:20 - kiválasztani a ruhát a mai napra.
9:50 - fürdöszoba: eltávolítani a testszörzetünket,hajbelövés,körömfestés,smink.
11:00 - az új képeket feltölteni a myspace-re.emailek lebonyolítása.myspace-n megosztani a haverjaiddal,hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod.megírni,hogy mennyire elkeseredett vagy.
12:00 - némi nemü táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni,hogy beszakadt a körmöd tegnap.
14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat.
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára. elmész a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatot...kollektív sírás.
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn,myspace és társai.
20:00 - fürdés, smink eltávolítása.
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni,hogy mennyire ronda vagy...sírás
23:00 - myspace-en összegezni a napodat.elköszönni a netes haveroktól.
00:00 - lámpaoltás.kis pityergés még mielött elalszol
bocs az érintettektől.
mi sörünk, aki a korsónkban vagy,
csapoljanak rád 1 centis habot,
jöjjön el a sörivás ideje,
legyen megfelelő hőmérsékleted,
miként az üvegben úgy a dobozban is,
mindennapi böfögésünk add meg nekünk ma,
és bocsásd meg vizelésünk,
miképpen mi is megbocsátunk, ha tul sok a habod,
vigyél minket kisértésbe,
szabadíts meg a problémáktól
ámen!
Elvégeztette az operációt egy klinikán.Boldogan hagyta el a kórházat az új arcával és kebleivel.
Megállt egy újságos kioszknál,és vásárolt egy színes magazint.
Mondja az eladónak:
Elnézést!Kíváncsi vagyok,hány évesnek saccol meg Ön?
Az eladó jól megnézi,és mondja:
Hmmm.Nem tudom....
...olyan 30-32 éves.
Az asszony örül,és mondja:
47 éves vagyok!
Az asszony boldogan megy tovább egy McDonaldsig.
Rendel egy hamburgert,és itt is felteszi az előbbi kérdést a kasszánál ülő
hölgynek.
Az ezt mondja:
Na igen! 29 éves!
Az asszony még elégedettebben nevet,és mondja:
Nem,nem,47 éves vagyok!
A további útja hazáig buszon történt.Egy öreg úr ült mellette.
Őtőle is megkérdezi.
Elnézést!Hány évesnek gondol Ön?
Az öreg úr sokáig nézte,vizsgálgatta,pásztázta szemeivel,majd így szólt:
Nézze,kedves gyermekem!
Én már 85 éves vagyok,és nem is látok jól. „Azonban,amikor fiatal voltam,
volt egy biztos módszerem!"
Kiváncsian kérdezi a hölgy:
Na,és mi volt ez a módszer?
A nagyapó elgondolkodott,majd így szólt:
„A kezemet a blúzába és a bugyijába teszem,majd megmondom,hány éves!
A hölgy először meghökkent,
de mivel csak ketten voltak utasok,végül is így gondolkodott:
„Na jól van.A férfi idős,nem számít,ha megtapogat"
Tehát így szólt:
„Rendben van"
Az idős úr,ahogy mondta,úgy is cselekedett.Először betette a kezét a nő melltartójóba,kezével óvatosan símogatta.Majd a bugyiban végzett felderítést.
Kb.5percig tartott a vizsgálódás,majd így szólt:
„Asszonyom!Ön 47 éves!"
A nő meghökkent,elállt a lélegzete is.
„De hát ez lehetetlen!
Hogy csinálta ezt,mondja kérem!"
Az idős bácsi nevetve mondta:
„Asszonyom!
Én maga mögött álltam a
McDonaldsban!"
- Ha akarok odamegyek a Fehér Házhoz és bepisálok a kerítésen.
Azt mondja az orosz:
- Hát én meg odamegyek a Lenin mauzóleum sarkához és ott sz@rok egyet.
Gondolkodik az amerikai és azt mondja:
- Te, én azért túloztam egy kicsit, mert mielőtt bepisálok a kerítésen szétnézek, hogy nem látja-e valaki. Erre megszólal az orosz:
- Én sem mondtam, hogy előtte letolom a gatyámat...