Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy
jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal,
büszkeléptu jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas
gyanakodva figyeli a szemétdomb
új királyát amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit
tennem kell! - gondolja magában.
Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még
levesbe való!
Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja
jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A gyoztesé az összes tyúk! Sot
még adok is egy fél kör elonyt - mondja büszkén.
A verseny megkezdodik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdo
feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas elonye már majdnem elfogy, de azért még
mindig o van elol.
A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva,
hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM!
Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben...
Pokoli fejfajas
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon
ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a
gerincét,
és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az
egyedüli
mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
elég
ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint
menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott
egy
férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy
új
öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb
szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. -
Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: -
Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. -
Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új
alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os
méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná
a
heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
- Előnyösnek tartja, doktor úr, a kerékpározást? - Határozottan! Hogy mást ne mondjak, legutóbb is három pácienst hozott nekem...
- Mi történt, jóember, hogy így be van gipszelve a feje? - Tudja, doktor úr, az történt, hogy felültem a hullámvasútra. Amikor a legmagasabb hullám tetején voltunk, észrevettem egy táblát, ami a sínek felett lógott. Megpróbáltam elolvasni, de kicsik voltak a betűk, mi meg már indultunk is lefelé... Annyira kíváncsi lettem mégis, hogy befizettem egy újabb menetre, de olyan gyorsan mentünk, hogy mire kisilabizáltam volna, már túl is mentünk rajta megint... Ekkor már annyira eltökéltem magam, hogy csak azért is elolvasom, hogy egy harmadik körre is befizettem. Ezúttal, amint felértünk a csúcsra, felálltam a hullámvasút kocsijában, hogy felérjem a táblát, és végre el tudjam olvasni a feliratot. - Na, és ezúttal sikerült? - Az volt ráírva: Kérjük, menet közben ne álljanak fel!
- Doktor úr, mit tanácsol? Én úgy horkolok, hogy magamat is felébresztem. - Feküdjön külön a másik szobába - tanácsolja az orvos.
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést: - Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak... - Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elöl, a szép mosolyom miatt!
- Doktor úr! Mondja, mit jelent az, hogy déja vu? - Az az érzésem, ezt már kérdezte tőlem
- Higgye el nekem, nincs olyan akadály, amit erős akarattal le ne győzhetnénk! - mondja a betegének az idegorvos. - Doktor úr, próbálta már a mustárt visszanyomni a tubusba?
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak
kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék
felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen)
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a
mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a
nyomorult
kis gecik... (ismeretlen)
Egy gonoszkodó hallgató felírta: "Meg kabátoknak is."
jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal,
büszkeléptu jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas
gyanakodva figyeli a szemétdomb
új királyát amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit
tennem kell! - gondolja magában.
Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még
levesbe való!
Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja
jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A gyoztesé az összes tyúk! Sot
még adok is egy fél kör elonyt - mondja büszkén.
A verseny megkezdodik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdo
feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas elonye már majdnem elfogy, de azért még
mindig o van elol.
A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva,
hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM!
Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben...
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon
ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a
gerincét,
és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az
egyedüli
mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
elég
ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint
menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott
egy
férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy
új
öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb
szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. -
Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: -
Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. -
Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új
alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os
méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná
a
heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
- Mi történt, jóember, hogy így be van gipszelve a feje? - Tudja, doktor úr, az történt, hogy felültem a hullámvasútra. Amikor a legmagasabb hullám tetején voltunk, észrevettem egy táblát, ami a sínek felett lógott. Megpróbáltam elolvasni, de kicsik voltak a betűk, mi meg már indultunk is lefelé... Annyira kíváncsi lettem mégis, hogy befizettem egy újabb menetre, de olyan gyorsan mentünk, hogy mire kisilabizáltam volna, már túl is mentünk rajta megint... Ekkor már annyira eltökéltem magam, hogy csak azért is elolvasom, hogy egy harmadik körre is befizettem. Ezúttal, amint felértünk a csúcsra, felálltam a hullámvasút kocsijában, hogy felérjem a táblát, és végre el tudjam olvasni a feliratot. - Na, és ezúttal sikerült? - Az volt ráírva: Kérjük, menet közben ne álljanak fel!
- Doktor úr, mit tanácsol? Én úgy horkolok, hogy magamat is felébresztem. - Feküdjön külön a másik szobába - tanácsolja az orvos.
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést: - Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak... - Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elöl, a szép mosolyom miatt!
- Doktor úr! Mondja, mit jelent az, hogy déja vu? - Az az érzésem, ezt már kérdezte tőlem
hogy
"Legyetek bélbetegek!". (ismeretlen)
Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik,
nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)
kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék
felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen)
némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a
nyomorult
kis gecik... (ismeretlen)