Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Hogy szólítják a nyakkendős cigányt?
-Vádlott, alljon fel...
Férj.Kutya egy életem van:
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be,összepiszkitod a nappalit és várod,hogy eléd tegyem a kaját.

vajon hova dugja a pen drive-t
Túl a Hargitán, hágja a paraszt a kecskét. Közben felsóhajt:
- Ej, ej, Elena, ha egy kis puliszkát is tudnál főzni...
Mit csinál a hacker a börtönben?

Letölti a büntetését.
Meddig tart a buli?
- Az igazgató simogatja a titkárnõje fenekét, majd
- felsóhajt:
- - Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is...
Egy arc beront az állatkereskedésbe,pórázon maga után rángatva a jegesmedvéjét, és ráordít az eladóra:
-Hol van az a szemét?
-Milyen szemét?-kérdezi megszeppenve az eladókislány.
-Amelyik egy éve eladott nekem egy tengerimalacot.
Nekem ott a kutya..... a macskák kedvére...
Fújd le vele a macskát, vaze. Akkó mi lesz?
Ez kiírhatná minden motoros, mert ha elütik nincs aki eltartja a családját....
4.-dik.
Na de akkor tényleg gyere
Fiatal lányt vizsgál a nőgyógyász:
-Hölgyem,tudjamelyik az abszolút biztos fogamzásgátló?
-Nem,-felelei szégyenlősen.
-Melyik?
-Nos,-mostmár úgyis mindegy.
Hogy igyexik a kisköcsög
Az nem valami szintjelzés?
Hát, időnként a nagyok is hibáznak... sőt még én is
Na csak Gino kedvéért...

- 2 titkárnõ beszélget:
- - Milyen jól öltözik a fõnök!
- - És milyen gyorsan!