Társat keresek!
Magamról bővebben: Szeretek utazni, fél éve
voltam a szomszéd faluban is. Gyalog, mert
nem jár busz, a biciklimet ellopták. Szeretek
bulizni. Általános iskolában voltam a
farsangon. Nyertem egy első helyezett jelmez
tortát, mert azt hitték, hogy parasztnak
öltöztem, pedig csak néző voltam az ünnepi
ruhámban. Kedvenc állatom az ebihal, aminek
már van lába, csak az a baj, hogy nehéz
sétáltatni. Amióta az egyik egyetemen
felújítás van, azóta járok egyetemre is.
Takarítani. Nagyon szeretem a zenét. Kedvenc
számom a 69. Volt már párkapcsolatom is, 7
évig jártam valakivel, csak neki nem szólt
senki. Megviselt a szakítás. Nagyon érzékeny
vagyok, a múltkor például rám esett egy
gerenda és majdnem sírtam. Kedvenc filmem
címét nem tudom, de egy szakállas fehér
karatézós csávó lever, lelő, leszúr, megfojt,
lerúg (zömében fordulatból) mindenkit. A
címét azért nem tudom, mert a szomszéd
nem az elejétől vette fel. Ha lesz nálam áram,
akkor veszek TV-t. Addig valóságshow-t
nézek, mert egy befőttes üvegbe beraktam 3
csótányt. Nagyon érdekes. Ha valakinek
esetleg eme szerénységem tetszetős , privát
üzenet formájában jelezze érdeklődését!
Ideálom: Legyen meg az összes végtagja. Ne
legyen több foga, mint nekem ( 5 db ), mert
az ciki lenne. Legyen erős, bírja a hideget és
a szúnyogcsípést. Vannak pókok is. Örülnék,
ha sportos lenne, mert sok a kutya a
környéken és nagyon jól céloz a csősz.
Legyen házias, szeresse a zsíros kenyeret
hagymával vagy hagyma nélkül. Eheti zsír
nélkül is. Más nincs. Szeresse az állatokat.
Etetni, kiganézni stb. Szeresse a friss levegőt.
Tanyán csak az van. Legyen ápolt. Sajnos
hamar elfertőződnek nálunk a sebek.
Szeresse a természetet, mert a tetőt már
eltüzeltem, de látszanak a csillagok, ezzel
együtt sajnos beesik az eső is. A hóról nem is
beszélve. Legyen odaadó, mert nekem nincs
pénzem és remélem, hogy neki lesz!
Egyszer egy cég olcsón reklámozott az USA-ban import pornó videókat. A megrendeléseket postán teljesítették volna, ám a megrendelők kaptak egy levelet, miszerint sajnos a behozott videokazetták nem felelnek meg az amerikai forgalomba hozatali jogszabályoknak, és mivel a cég nem szeretne törvényt sérteni, ezért visszafizeti a befizetett összegeket.
A levélhez mellékelték a forgalmazó cég csekkjét.
A cég neve: "Anális szex és fétis perverziók" volt.
Lehet találgatni, hányan mentek el a bankba beváltani a csekket...
Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott.
- Micsoda egybeesés!
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 10 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert párszor elhangzott a neved !
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te
barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
najólvan, nem kell komolyra venni. annyira szánalom a videó hogy az már nem is röhögséges.
múltkor kitettem a kutyás cikket, utána beindult az élet itt nagyon.
Még ekkora válogatást
Magamról bővebben: Szeretek utazni, fél éve
voltam a szomszéd faluban is. Gyalog, mert
nem jár busz, a biciklimet ellopták. Szeretek
bulizni. Általános iskolában voltam a
farsangon. Nyertem egy első helyezett jelmez
tortát, mert azt hitték, hogy parasztnak
öltöztem, pedig csak néző voltam az ünnepi
ruhámban. Kedvenc állatom az ebihal, aminek
már van lába, csak az a baj, hogy nehéz
sétáltatni. Amióta az egyik egyetemen
felújítás van, azóta járok egyetemre is.
Takarítani. Nagyon szeretem a zenét. Kedvenc
számom a 69. Volt már párkapcsolatom is, 7
évig jártam valakivel, csak neki nem szólt
senki. Megviselt a szakítás. Nagyon érzékeny
vagyok, a múltkor például rám esett egy
gerenda és majdnem sírtam. Kedvenc filmem
címét nem tudom, de egy szakállas fehér
karatézós csávó lever, lelő, leszúr, megfojt,
lerúg (zömében fordulatból) mindenkit. A
címét azért nem tudom, mert a szomszéd
nem az elejétől vette fel. Ha lesz nálam áram,
akkor veszek TV-t. Addig valóságshow-t
nézek, mert egy befőttes üvegbe beraktam 3
csótányt. Nagyon érdekes. Ha valakinek
esetleg eme szerénységem tetszetős , privát
üzenet formájában jelezze érdeklődését!
Ideálom: Legyen meg az összes végtagja. Ne
legyen több foga, mint nekem ( 5 db ), mert
az ciki lenne. Legyen erős, bírja a hideget és
a szúnyogcsípést. Vannak pókok is. Örülnék,
ha sportos lenne, mert sok a kutya a
környéken és nagyon jól céloz a csősz.
Legyen házias, szeresse a zsíros kenyeret
hagymával vagy hagyma nélkül. Eheti zsír
nélkül is. Más nincs. Szeresse az állatokat.
Etetni, kiganézni stb. Szeresse a friss levegőt.
Tanyán csak az van. Legyen ápolt. Sajnos
hamar elfertőződnek nálunk a sebek.
Szeresse a természetet, mert a tetőt már
eltüzeltem, de látszanak a csillagok, ezzel
együtt sajnos beesik az eső is. A hóról nem is
beszélve. Legyen odaadó, mert nekem nincs
pénzem és remélem, hogy neki lesz!
http://youtu.be/ED9bqAFFcoY
A Mi Sanyink!
A levélhez mellékelték a forgalmazó cég csekkjét.
A cég neve: "Anális szex és fétis perverziók" volt.
Lehet találgatni, hányan mentek el a bankba beváltani a csekket...
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott.
- Micsoda egybeesés!
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 10 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert párszor elhangzott a neved !
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te
barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
múltkor kitettem a kutyás cikket, utána beindult az élet itt nagyon.
de csak ha erre kóborol egy fajvédő
http://youtu.be/7e3rPZBEPh0