Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
a közpénzt bőven herdáló TEK ma ismét komoly terrorveszélyt hárított el a múltkori csókakői akció után...
ezek már tényleg csak a vicc rovatba valók
ezek már tényleg csak a vicc rovatba valók
A takarítónő rendőrségi feljelentést tesz nemi erőszak miatt.
- Az úgy történt kérem, hogy már éppen végeztem a folyosó felmosásával,amikor észrevettem, hogy hátulról közelít felém az erőszakoló.
- És megpróbált elmenekülni? - kérdezi az ügyeletes tiszt.- Hát hogy tehettem volna? A bal oldalon fal,a jobb oldalon fal,előttem meg
már fel volt mosva...
- Az úgy történt kérem, hogy már éppen végeztem a folyosó felmosásával,amikor észrevettem, hogy hátulról közelít felém az erőszakoló.
- És megpróbált elmenekülni? - kérdezi az ügyeletes tiszt.- Hát hogy tehettem volna? A bal oldalon fal,a jobb oldalon fal,előttem meg
már fel volt mosva...
imádlak ezekért 
ezt egy másik fórumról szedtem ahol két szót ír mindenki, és a végén ez lesz belőle.
van második fejezet ha érdekel.
( harmadik is )
És lőn világosság, már nincs este. De sok a szúnyog, talán az árvíz miatt. És ugrálnak a halak, de, hogy minek? Mert jót tesz az. De közben megcsörrent az a telefon, amit Jani a menyétbe talált mikor éppen nyúzta azt a hatalmas vérzsiráfot a kambodzsai étteremben, ahol a szakács kínai vendégmunkás volt. De hirtelen borzalmasat szellentett az a kicsi kínai, emiatt elment a térerő. Térerő? Kérdezte a medve aki a birodalom nagyurának háremébe bejáratos volt. Egy nagyeszű észt aki lett haverjának orosz hússalátával kedveskedett , hátba vágta a kínai medvét, aki kiköpte a sünt. A sünike felállt, és sajtótájékoztatót tartott az állatkert felett átrepülő Obama maszkos kis etiópoknak . A gépet vezető brazil focista elmondta mindenkinek, nem is tud cigánykerekezni. De annál élethűbb guminőket képes a falhoz vagdosni. Mindeközben Jurij Agota elment az űrkabinhoz, és nővé műttette magát. A házi elefántja ezért megvadult és megverte a minivízilovat ami Paris Hilton házából szökött meg. Nemsokára viszont elmentek egy IHB buliba tejet lopni. Amikor a tehén ellenállt annak a 32000000 Voltnak, amit egy lapos elemből sikerült feltranszformálnia a medvének. Ezért a tehén a medvét jól meg múgotta, miközben vadul vigyorgott az egész állatkert, amíg elefántsz@rt lapátolt egész nap a sün. Közben egyszer csak megérkezett a postás a toronyóra tövébe, ahol várták már elég régóta a hüvelygombáról is szóló, Kecskét fej az udvarban című előadás következtében. Telefont kapott, hogy nem lesz ma hétvégi kurzus az Alpokban. De felvidították, hogy kap egy kamiont mivel első lett a férfiak szépségversenyében. Nagyon meggyőzte a bírákat, de kiderült hogy transzvesztita. És miután lebukott, beépített malájkurva lett a Parlamentben, ahol sok marha legel. Egymás jobb lábát, a balt sem kihagyva szopgatva osztják nekik a málnás babzsákot. Viszont megyek aludni, szóval szép álmokat. És kit érdekel? Engem nem, szóval tökmindegy, a medve már úgyis megette vacsorára a maláj kurva lábát. Ki is hányta mert meglátta az arcát, de összerágva csúnya, amúgy sem szép. Odaért egy thai, elővette a lapos elemet, és rákötötte. A medve feltalálta a szupermedvét! A szupermedve szapora, okos, erős és mozdulatokkal jobb kezével fél a hüvelygombától. Még szerencse, hogy a hüvelygomba nem sün, és a maláj k*rva sem egy hüvelygomba. Miután megtudta, hogy az orra pillanatragasztóval rögzített teszkós műanyag darab. Eredeti hamisítvány, amit kis kínai gyerekek tehéntejből gyártottak decemberben és mikor izéket hegesztettek össze fapálcával. És esernyővel nyomták vissza. Menyét b@szki kutyámajmok támadták meg, mert elvesztette a fonalat, ami igencsak fájt. De visszaverték, és boldogan éltek, amíg megjött a Jani, az Igor testvére. Aki a falu csődöre volt addig, amíg leszakadt a herezacskója és meg nem ették a tapsolóedzés közepén! Ezen annyira elámultak, hogy elutaztak Balatonra és elénekelték a Bump to this-t, a Józsi születésnapját. Egy hónappal később megszületett egy küklopsz, három deci köménymag, alkoholmentes meggyes pitével, lekváros zsíros kenyérrel. A meggyes pite, mentes alkohollal, amit Józsi a küklopszra felkent, és mérges paprikával fűszerezett meg. Ekkor a lila kakastaréj hupákolni kezdett hangosan a szirénázó mentőautó hangját utánozva. Majd szépen elcsuklott a hangja. Erre válaszolt a harcsa: mpf mpf mpf. A sün átkonvertálta mp4-gyé, feltette a youtubra, ahol látogatottsági rekordokat döntögetett. Ezután hívta fel Bill Gates bácsit, és Jobs bácsival felnőtt filmet mentek nézni. De Jobs bácsinak eszébe jutott a mézes bödön, amiből gyerekkorában nyalakodott az a rózsaszín polipcsápos rétifurka. És megalkotta az ibhödönt , és így szólt David Hasselhoffal aki épp belefulladt a tengerbe a baywatch során. Az egyfős násznép aludni indult az árok partjára, mert szép a kilátás a szalonnát evő Janira. Akinek sukár termete bevilágította a nádast éjszaka, ahol nyomták a kacsák édes vágyaktól telítetten a hangos gágogást a tavon. És akkor egyszer csak megjelent Szalacsi Sándor, mondván megkapta rá az engedélyt. Szalacsi ekkor úgy tett, mint aki a Polgár Jenő hivatalba lépését nehezményezi. Tehát nem is lépett bele a tehénlepénybe, inkább elment a sarki hölgyhöz vígaszt találni. De kiderült róla hogy, a hölgy valójában Terri Blekk, aki még valószínűleg szűz, mint a cigánypecsenye. És ekkor megszólalt: "Ezittakert!" Lehet természetben fizetni. Ekkor Rolandó elővett egy rossz mozsárágyút, és kivégezte Territ, akinek jól esett , mert ő valójában nem is volt se szűz, se száztagú cigányzenekar tag. Csak egy kis egoista pondró a koboldok földjéről, Írországból. Ekkor lépett közbe Vili bácsi a Freddy Krueger lányának debil unokabátyja, mert leesett a lépcsőn és súlyos agykárosodást szenvedett. Ezért nem játszhatott krájziszt a kórájhetes inteljén, és ezért nem indulhatott a Forma1-ben. Mert a répaföld tele volt búzacsírával meg apró szalonnadarabkákkal, ezért volt finom. Viszont a jogsija bánta a traktoros Jolikának, mert illuminált állapotba került harci mókusa, ami valójában törpeuszkár. A nyakába ugrott, és ekkor rádöbbent, hogy nem tud ugrani. Ezért aztán akkorát tanyázott, hogy az úszás nagykövetévé lépett elő, és leváltotta David Hasselhofft, aki kipattanva KITT-ből bedauerolta a haját és leborotválta mellét. Ezt megirigyelte Ákos, ezért öngyilkos lett. Egy elektromos fogkefével megmosta sárga fogait, és a bűztől szörnyethalt. Ezzel ellentétben viszont még életben maradt és énekelni kezdett: Zing-zong trallala a Szentemberek ostora! Nofene! Ez mi ez? Jééé egy halom szénné égett tányér, tele izgő-mozgó csótánnyal. Ezzel abbahagyta az éneklést. Meglátott egy UAZ-t , és azon gondolkozott , hogy jól lefejelje, ha csak az őrmester előbb megmosta a lábát, mert szőlőt taposott vele. Ugyanakkor elrepült közben meginni egy felest tíz feles kíséretében és belerúgott egy bocsba. Ami, mint kiderült bélbeteg volt, és, de meggyógyult miután bevette az elgurult piruláit.
( harmadik is )
És lőn világosság, már nincs este. De sok a szúnyog, talán az árvíz miatt. És ugrálnak a halak, de, hogy minek? Mert jót tesz az. De közben megcsörrent az a telefon, amit Jani a menyétbe talált mikor éppen nyúzta azt a hatalmas vérzsiráfot a kambodzsai étteremben, ahol a szakács kínai vendégmunkás volt. De hirtelen borzalmasat szellentett az a kicsi kínai, emiatt elment a térerő. Térerő? Kérdezte a medve aki a birodalom nagyurának háremébe bejáratos volt. Egy nagyeszű észt aki lett haverjának orosz hússalátával kedveskedett , hátba vágta a kínai medvét, aki kiköpte a sünt. A sünike felállt, és sajtótájékoztatót tartott az állatkert felett átrepülő Obama maszkos kis etiópoknak . A gépet vezető brazil focista elmondta mindenkinek, nem is tud cigánykerekezni. De annál élethűbb guminőket képes a falhoz vagdosni. Mindeközben Jurij Agota elment az űrkabinhoz, és nővé műttette magát. A házi elefántja ezért megvadult és megverte a minivízilovat ami Paris Hilton házából szökött meg. Nemsokára viszont elmentek egy IHB buliba tejet lopni. Amikor a tehén ellenállt annak a 32000000 Voltnak, amit egy lapos elemből sikerült feltranszformálnia a medvének. Ezért a tehén a medvét jól meg múgotta, miközben vadul vigyorgott az egész állatkert, amíg elefántsz@rt lapátolt egész nap a sün. Közben egyszer csak megérkezett a postás a toronyóra tövébe, ahol várták már elég régóta a hüvelygombáról is szóló, Kecskét fej az udvarban című előadás következtében. Telefont kapott, hogy nem lesz ma hétvégi kurzus az Alpokban. De felvidították, hogy kap egy kamiont mivel első lett a férfiak szépségversenyében. Nagyon meggyőzte a bírákat, de kiderült hogy transzvesztita. És miután lebukott, beépített malájkurva lett a Parlamentben, ahol sok marha legel. Egymás jobb lábát, a balt sem kihagyva szopgatva osztják nekik a málnás babzsákot. Viszont megyek aludni, szóval szép álmokat. És kit érdekel? Engem nem, szóval tökmindegy, a medve már úgyis megette vacsorára a maláj kurva lábát. Ki is hányta mert meglátta az arcát, de összerágva csúnya, amúgy sem szép. Odaért egy thai, elővette a lapos elemet, és rákötötte. A medve feltalálta a szupermedvét! A szupermedve szapora, okos, erős és mozdulatokkal jobb kezével fél a hüvelygombától. Még szerencse, hogy a hüvelygomba nem sün, és a maláj k*rva sem egy hüvelygomba. Miután megtudta, hogy az orra pillanatragasztóval rögzített teszkós műanyag darab. Eredeti hamisítvány, amit kis kínai gyerekek tehéntejből gyártottak decemberben és mikor izéket hegesztettek össze fapálcával. És esernyővel nyomták vissza. Menyét b@szki kutyámajmok támadták meg, mert elvesztette a fonalat, ami igencsak fájt. De visszaverték, és boldogan éltek, amíg megjött a Jani, az Igor testvére. Aki a falu csődöre volt addig, amíg leszakadt a herezacskója és meg nem ették a tapsolóedzés közepén! Ezen annyira elámultak, hogy elutaztak Balatonra és elénekelték a Bump to this-t, a Józsi születésnapját. Egy hónappal később megszületett egy küklopsz, három deci köménymag, alkoholmentes meggyes pitével, lekváros zsíros kenyérrel. A meggyes pite, mentes alkohollal, amit Józsi a küklopszra felkent, és mérges paprikával fűszerezett meg. Ekkor a lila kakastaréj hupákolni kezdett hangosan a szirénázó mentőautó hangját utánozva. Majd szépen elcsuklott a hangja. Erre válaszolt a harcsa: mpf mpf mpf. A sün átkonvertálta mp4-gyé, feltette a youtubra, ahol látogatottsági rekordokat döntögetett. Ezután hívta fel Bill Gates bácsit, és Jobs bácsival felnőtt filmet mentek nézni. De Jobs bácsinak eszébe jutott a mézes bödön, amiből gyerekkorában nyalakodott az a rózsaszín polipcsápos rétifurka. És megalkotta az ibhödönt , és így szólt David Hasselhoffal aki épp belefulladt a tengerbe a baywatch során. Az egyfős násznép aludni indult az árok partjára, mert szép a kilátás a szalonnát evő Janira. Akinek sukár termete bevilágította a nádast éjszaka, ahol nyomták a kacsák édes vágyaktól telítetten a hangos gágogást a tavon. És akkor egyszer csak megjelent Szalacsi Sándor, mondván megkapta rá az engedélyt. Szalacsi ekkor úgy tett, mint aki a Polgár Jenő hivatalba lépését nehezményezi. Tehát nem is lépett bele a tehénlepénybe, inkább elment a sarki hölgyhöz vígaszt találni. De kiderült róla hogy, a hölgy valójában Terri Blekk, aki még valószínűleg szűz, mint a cigánypecsenye. És ekkor megszólalt: "Ezittakert!" Lehet természetben fizetni. Ekkor Rolandó elővett egy rossz mozsárágyút, és kivégezte Territ, akinek jól esett , mert ő valójában nem is volt se szűz, se száztagú cigányzenekar tag. Csak egy kis egoista pondró a koboldok földjéről, Írországból. Ekkor lépett közbe Vili bácsi a Freddy Krueger lányának debil unokabátyja, mert leesett a lépcsőn és súlyos agykárosodást szenvedett. Ezért nem játszhatott krájziszt a kórájhetes inteljén, és ezért nem indulhatott a Forma1-ben. Mert a répaföld tele volt búzacsírával meg apró szalonnadarabkákkal, ezért volt finom. Viszont a jogsija bánta a traktoros Jolikának, mert illuminált állapotba került harci mókusa, ami valójában törpeuszkár. A nyakába ugrott, és ekkor rádöbbent, hogy nem tud ugrani. Ezért aztán akkorát tanyázott, hogy az úszás nagykövetévé lépett elő, és leváltotta David Hasselhofft, aki kipattanva KITT-ből bedauerolta a haját és leborotválta mellét. Ezt megirigyelte Ákos, ezért öngyilkos lett. Egy elektromos fogkefével megmosta sárga fogait, és a bűztől szörnyethalt. Ezzel ellentétben viszont még életben maradt és énekelni kezdett: Zing-zong trallala a Szentemberek ostora! Nofene! Ez mi ez? Jééé egy halom szénné égett tányér, tele izgő-mozgó csótánnyal. Ezzel abbahagyta az éneklést. Meglátott egy UAZ-t , és azon gondolkozott , hogy jól lefejelje, ha csak az őrmester előbb megmosta a lábát, mert szőlőt taposott vele. Ugyanakkor elrepült közben meginni egy felest tíz feles kíséretében és belerúgott egy bocsba. Ami, mint kiderült bélbeteg volt, és, de meggyógyult miután bevette az elgurult piruláit.
pont akkor lett vége,mikor izgalmas kezdett lenni...
Ebben melyik mondat vicc?.....ez dokumentum..
Volt egyszer egy, áhh inkább két nagy fatörzs. Ekkor jött a Jani, hozott egy nagy korsó sört és egy vadászpuskát. Mert gyilkolni támadt kedve, úgyhogy lelőtte a kutyát ami tigris volt, ráadásul mutáns is, de azért csak nekiugrott szegény vadásznak. Szétnézett maga körül, talált egy lézert amit jól bekapcsolt. De nem működött, ezért jól szétbarmolta és inkább elindult zsiráfért egy csónakkal. De közben meghalt, ám orvosai feltámasztották a mutánst, ami megivott két kancsó meleg tejet reggelire, ami belekötött a belébe. De reggelre kihányta a belével együtt, és ekkor jobban lett. Meggyógyulva elment a bordélyházba, útközben találkozott egy mókussal. Ekkor eszébe jutott, hogy elfelejtett bedobni egy százast a kocsmai félkarú rablóba, mert elgurult a gyógyszere, amit potemixnek hívnak. Az asszony megtalálta, és eladta a piacon. Az árából pedig vett három borzot, hiszen tudta, hogy nemcsak, hogy büdösek, hanem rondák is. De ő ezt nagy ívben letojta mert borzpörköltet akart rohasztani, mint a szomszéd múltkor. Bár ne tette volna, mert jött kispál és elhúzta a nótáját. Elővett egy jókora Fender Stratocastert, amivel agyonütött két macskát és három orángutánt. De azok mégsem dobták fel talpaikat, így most már sokkal kevésbé depressziósak mint tányér tejbegríz meglangyosítva. Ezután háromszor rakta meg anyósának lányát, akivel épp' Izlandon fúrt olajkutat, mivel Jockey Ewing becsődölt. Még szerencse, hogy csinált trütykölt ratylit amibe majdnem belehalt, mivel jól pofán spriccelte az amivel egyébként nem lehetne játszadozni. Ezért frankón kinyitott egy pezsgőt, majd kidobta az ablakon és megölt valakit, mert beleállt a fejébe. Ezért bőgni kezdett, majd odament hozzá a tehén a legelőn és múú-zott neki. A dühös moderátorokkal bezáratták, ezért lázadni kezdtek. És senki sem tudott tankot vezetni, ezért elindult biciklivel a főnök asszony, végre a kardjába dőlhessen. De a kard messze nem volt elég neki. Úgyhogy továbbment az összeomlás felé, de feléig jutott a Szabadságszobornak. Aztán meggondolta magát és felhívta az állatkertet. A nagymamáról érdeklődött, hogy átváltozott-e már homlokra tűzhető kisfütyivé. Ekkor jött a Margó, és meghúzgálta neki amit a Nagyi neki adott kölcsibe a legutóbbi szado-mazo party-ra. De Margó nem tudta hogyan kell professzionálisan krumplit pucolni, ezért rábízta a feladatot egy professzionális krumplipucoló szakemberre. Aki mégsem tudta mit kell tenni és visszaküldte a krumplit az úthenger sofőrének, aki viszont unalmában megsütötte a forró zippójával a zacsiját, amiről biza jól összehorkantotta a bóbiskoló barnamedvét! No de mindegy ebből már nem lesz pogácsa, mert leégett a kemence, és újjá kell építeni. De erre nincs betonkeverő, mert elvitte a négyorrú rénszarvas a disznósajtot, a fűrészt és a puliszkát, mert kellett a hasisgyártáshoz. A sárga betonkeverő ami elázott az esőben nem kellett már semmire sem. De előkerült egy papagáj, aki azt mondta: brekk, kott, kitt. De senki sem tudta, mit is akar főzni nekünk, ezért elmentek aludni. Aztán jöttek az idegenek a Marsról, hogy elvigyék a legújabb telefont. De látták, hogy Norbi egy kis borsot szórt közben az orra alá a papának. Emiatt jól elverték, de nem fájt, ezért visszavert nekik négy tojásrántottát, amit a döglött tyúkból szedett ki mielőtt még az lezuhanyozhatott volna. Ezután jött a baltás bácsi és megmondta a tutit, miszerint aki nem született nagy szerszámmal, az kis szerszámmal született. Emiatt sok kínai eszik rántott halat, és a benne lévő rizst. Bár nem tudják, hogy mi az, mert a sok mongol angolt tanult. Közben Jött ítí és az ujjával világított a sebésznek, mert éppen varrt, ugyanis levágták neki a lábujjszőrzetet. Ekkor kintről bejött egy négylábú jeti. Mert odakint hüss neki, vadásznak rá, és ha megtalálják szörpöt főznek belőle. Vagy ha nem, akkor megsemmisül a két tányér kocsonya. Kerül a sírjára virág bőven, csakhogy a pózoló tinik letépkedik a szemöldökükről a sós nyalókát amit befontak a varjak. A tehénlepény az út szélén felágaskodott, mert érezte, hogy beleragadt a másik lepény, és nem akart második lenni. Így maga alá gyűrte és dehidratizálta a nemes ellenfelet. Szekér segítségével sikerült neki eltávolodni a tett helyszínéről és meghódítani Julcsát a szomszéd nénit, miközben belemászott a hét mérföldes csizmába. Amiben egy csöppnyi vaddisznóhátú lóhere tolvaj menyét verték éppen furkósbottal állcsúcson, hogy a lábszag is visszafordult, és felszaladt az agyába a tolvaj menyének menyétje, és csatlakozott hozzájuk és elmentek a kocsmába. ott felmerült a kérdés: mit igyunk, együnk és a válasz: ha jő a dagály? Mi akkor elmegyünk a teszkoba lisztet venni és tacskós kenyeret, és persze teszkó-gazdi-terméket. Ami kész rettenet, mert éjszaka bevizel. Persze aki nem veszi magára, annak nincs igazán IQ-ja.
Jófej figura az inas
OOOOOOOOOOOOOO egy percig nem gondoltam hogy nem 
Sokan tisztába vagyunk , de hát az a baj hogy sokat nem ér
Meg sokat beszélünk itt róla mindjárt feloszlatnak hogy mit gyülekezünk itt
Sokan tisztába vagyunk , de hát az a baj hogy sokat nem ér
Meg sokat beszélünk itt róla mindjárt feloszlatnak hogy mit gyülekezünk itt
tavaly év végén összegyűjtötték azokat a bűncselekményeket,amelyeket szarszínűek követtek el.(már ami a médiában megjelent)
negyed órát kellett lefelé görgetni...
de Brüsszelben úgy tudják,hogy itt üldözik a cigányt...
negyed órát kellett lefelé görgetni...
de Brüsszelben úgy tudják,hogy itt üldözik a cigányt...
Pontosan. Eddig senki nem csinált semmit, pláne a rendőrség... Volt nem 1 ügyünk sajnos, de az intézkedés a vicc kategóriába sorolható... Most, hogy jó pár ember szervezkedik ellenük, nekik is lépni kell. Na de mire hivatkozzanak? A kedves Úr erről beszél: http://youtu.be/aVBRHfSbj8Y (Ez az utolsó videóm, de ebben elárul mindent...) Hihetetlen ez az ember, de mégsem tudom eldönteni, hogy sírjak vagy nevessek rajta?!
Én ezzel tisztában vagyok.
,
Na most ha 110 fő foglal helyet egy előadáson és bemegy egy ilyen humorherold akkor hiába tudja 90 fő, hogy ez debil és poén az egész tőle, ha van 1-2 aki rögtön telefonál, hogy bejött az órára egy emberke és stukker van nála, amit az asztalra tett maga elé.
A vonal másik végén nem tudni semmilyen más egyéb infót csak, annyit amit ez a bepánikolt vagy csak szintén poénos emberke mondott: egyetemen itt meg ott 1 diák fegyverrel ment be.
Na ezekből kiindulva kik ell vonulni és a lehető legkörültekintőbben eljárni, mert ha mégis komoly a dolog akkor meg az a baj, hogy hanyag volt a csapat.
Nem védem a TEK-et egyáltalán, sőt én is feleslegesnek tartom, de azt lássuk be, hogy az emberekkel van a gond, hogy minden szarért betelefonálnak a rendőrségre és ők azt hallják amit a tisztelt bejelentő éppen begagyog.
Inkább az a vicc, hogy viccet csinálnak az emberek önmagukból és unalmukban komoly következményekkel járó dolgokat nem tudnak felfogni. Aztán akinek intézkedési kötelezettsége van, az meg mit tud csinálni.
Persze elkövetett már jó néhány bakit a TEK ez tény. De ez most nem az ő listájukra írható. Nincs téma a médiában és most van mit hangoztatni meg kiparodizálni, ami megint csak az ország komolytalanságát tükrözi.
Nem akartam regényt írni SORRY
De hiába tudja 120 ból 110-hogy poén ha a maradék 10-ből van egy debil aki oroszlánt kiállt.