Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a
fejfájós katona:
- Te, ittunk mi tegnap sört?
- Ittunk...
- És vodkát?
- Azt is ittunk..
- Konyakot?
- Hát, azt is...
- És rakéta hajtóanyagot?
- A végén abból is egy kicsit...
- És voltál már budin?
- Most indulok.
- Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...
------------------------------------------------------------
A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
---------------------------------------------------------
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes!
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
---------------------------------------------------------
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...
---------------------------------------------------------
- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni
a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a
franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a
magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!
----------------------------------------------------------
- Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.
-----------------------------------------------------------
- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a
pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!
-----------------------------------------------------------
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
-----------------------------------------------------------
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a bajok: a
tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik,
leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját
látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem, add, hogy csak megcsaljon!
-----------------------------------------------------------
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a
jegy egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán
a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és
visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
pont azért kell ,nagyon hiányzik.. .
"MÁSRA"? MÁR TE IS" MÁS "VAGY?)))
Székely sürgöny
A székely bácsi elmegy Magyarországra,feleségét a komájára bízza.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába.
Rögtön elrohan a postára,hogy táviratozzon.
-Kérem,én sürgönyözni szeretnék!
-Mi lenne a szöveg?
-Írja gyorsan: Komám, gyere haza, mert a feleségedet b...ák!
-De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen!
-Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe, csücsül a fotelbe,
katona hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé,hentesáru befelé,
a szőrszálak össze-vissza,
baj van komám, gyere vissza
Kérem jelentkezzen az a MOTOROS aki 2011 szeptember 18-n (vasárnap)11-óra után Mátrafüred belterületén látta a motorbalesetet (személyi sérülés szerencsére nem volt).
Ő Gyöngyös felől jött,sokáig ott volt a helyszínen, szeretném ha felvenné a kapcsolatot
velem.Előre is köszönöm. 06 20 9 778 701
de annyira nem jó egyedül motorozni hogy nem is megyek sehováse.....
Hétvégére meg bejön a szar.7 fok van és csupa napsütés.Szombaton sem bántam volna egy hasonlót
Ez a film valami miatt kimaradt az életemből...
De bepótolom!
03:45
Kapitány a hotelbe hitelbe hatol be,
Selyem bugyi le, nagy dákó be,
Szőrszálak össze-vissza,
Taszilókám gyere vissza!
Triumph Thunderbird
Én viszonylag ritkán írock ide, de úgy döntöttem, hogy megosztom Veletek ezt a pár linket, amit nemrég kaptam.
http://www.bikeexif.com/1951-t...
http://www.bikeexif.com/honda-..
.
http://www.bikeexif.com/1972-h...
http://www.bikeexif.com/harley...
http://www.bikeexif.com/bike-e...
http://www.bikeexif.com/kawasa...
http://www.bikeexif.com/triump...
http://www.bikeexif.com/page/2...
Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a
fejfájós katona:
- Te, ittunk mi tegnap sört?
- Ittunk...
- És vodkát?
- Azt is ittunk..
- Konyakot?
- Hát, azt is...
- És rakéta hajtóanyagot?
- A végén abból is egy kicsit...
- És voltál már budin?
- Most indulok.
- Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...
------------------------------------------------------------
A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
---------------------------------------------------------
- Menjünk ki a kocsidba, Dénes!
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
---------------------------------------------------------
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...
---------------------------------------------------------
- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni
a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a
franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a
magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!
----------------------------------------------------------
- Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.
-----------------------------------------------------------
- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a
pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!
-----------------------------------------------------------
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
-----------------------------------------------------------
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a bajok: a
tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik,
leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját
látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem, add, hogy csak megcsaljon!
-----------------------------------------------------------
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a
jegy egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán
a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és
visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
"MÁSRA"? MÁR TE IS" MÁS "VAGY?)))
Székely sürgöny
A székely bácsi elmegy Magyarországra,feleségét a komájára bízza.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába.
Rögtön elrohan a postára,hogy táviratozzon.
-Kérem,én sürgönyözni szeretnék!
-Mi lenne a szöveg?
-Írja gyorsan: Komám, gyere haza, mert a feleségedet b...ák!
-De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen!
-Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe, csücsül a fotelbe,
katona hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé,hentesáru befelé,
a szőrszálak össze-vissza,
baj van komám, gyere vissza
Segítség!
(jozsef, 2011-11-18 14:18:28)
Kérem jelentkezzen az a MOTOROS aki 2011 szeptember 18-n (vasárnap)11-óra után Mátrafüred belterületén látta a motorbalesetet (személyi sérülés szerencsére nem volt).
Ő Gyöngyös felől jött,sokáig ott volt a helyszínen, szeretném ha felvenné a kapcsolatot
velem.Előre is köszönöm. 06 20 9 778 701