Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
mit ittál?
Honnan van neked ez a mesekönyv?
a cigány család reggel felkelt.a felnőttek elmentek dolgozni.a csupa jó tanuló gyerek meg iskolába.....
én meg már láttam a vizen járósról egy hosszab videót. nem találom most de nem kamu
a vizenjárós az tuti kamu, mivel egy el elmerült mólón fut végig a srác
viszont 4:08nál nagyot röhögtem.
viszont 4:08nál nagyot röhögtem.
baszki hangszórón keresztül hallottam ahogy röhögnek
ez a chatroulette nagyon komoly, csak sokan verik a f.szukat 
ez a három fasz meg röhögött mert lemezjátszón pörgettem egy sört meg egy felest
ez a három fasz meg röhögött mert lemezjátszón pörgettem egy sört meg egy felest
Egy orvosnak dolga akad s megkéri az asszisztenset, hogy amíg ő elmegy
foglalkozzon a betegekkel.
Két óra múlva visszajön az orvos s meglepetten látja, hogy üres a
váróterem, pedig legalább 30 beteg várakozott amikor elment.
Kérdi az asszisztenstől hogyan sikerült ennyi idő alatt mindenkivel
foglalkoznia.
- Hát úgy, hogy akinek csípőn alul volt baja annak lábvizet, akinek
csípőn felül annak gargalizálást írtam fel.
- S semmi különösebb eset nem volt?
- De, volt egy. Bejött egy nő, levetkőzött, felfeküdt az ágyra s így
szólt "Doktor úr, csináljon velem valamit, mert már egy hónapja nem
láttam egy egészséges férfit.
- És mit tett ? - így az orvos.
- Hát csepegtettem a szemébe.
foglalkozzon a betegekkel.
Két óra múlva visszajön az orvos s meglepetten látja, hogy üres a
váróterem, pedig legalább 30 beteg várakozott amikor elment.
Kérdi az asszisztenstől hogyan sikerült ennyi idő alatt mindenkivel
foglalkoznia.
- Hát úgy, hogy akinek csípőn alul volt baja annak lábvizet, akinek
csípőn felül annak gargalizálást írtam fel.
- S semmi különösebb eset nem volt?
- De, volt egy. Bejött egy nő, levetkőzött, felfeküdt az ágyra s így
szólt "Doktor úr, csináljon velem valamit, mert már egy hónapja nem
láttam egy egészséges férfit.
- És mit tett ? - így az orvos.
- Hát csepegtettem a szemébe.
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
A rendőr megállítja az autóst.
- Állítsa le a motort! Tudja miért állítottam meg?
-
Az attól függ, hogy mióta jött utánam ...
- Állítsa le a motort! Tudja miért állítottam meg?
-
Az attól függ, hogy mióta jött utánam ...
Szappanadagoló
Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a
szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna.
Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele
szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így
mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy
szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a
férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is. A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:
- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad
Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a
szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna.
Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele
szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így
mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy
szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a
férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is. A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:
- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad
Pistikének magyarázzák a szülei:
-Ha vendégek vannak,nem kell hangosan mondanod,hogy pisilni kell,pisilni kell...
Elég ha kettőt koppantasz az asztalon és mi ebből tudni fogjuk,kiviszünk pisilni.
Következő vendégség alkalmával Pistike kettőt koppant az asztalon és megszólal:
-Meg szarni is.....
-Ha vendégek vannak,nem kell hangosan mondanod,hogy pisilni kell,pisilni kell...
Elég ha kettőt koppantasz az asztalon és mi ebből tudni fogjuk,kiviszünk pisilni.
Következő vendégség alkalmával Pistike kettőt koppant az asztalon és megszólal:
-Meg szarni is.....
Vonatszerencsétlenség történik, 200 utas meghal. Az esetnek három szemtanuja van: Józsi bácsi, Pista bácsi, és a mozdonyvezető.
Helyszíni vizsgálatnál ez egyik rendőr megkérdezi Józsi bácsit.
- El tudná mondani hogyan történt?
- Gyütt a kanyarba a vonat, lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba!
A rendő megállapítja, hogy nem normális. Pista bácsihoz fordul.
- El tudná mondani hogyan történt?
- Gyütt a kanyarba a vonat, lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba!
A rendőr úgy látja, Pista bácsi sem normális. A mozdonyvezetőhöz fordul.
-Maga mit látott?
-Gyüttem a kanyarba, oszt a sínen ült egy cigány,...
-No de ember, ha elüti a cigányt, most 200 utas élne !
-Én is igy gondoltam, de a cigány lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba!
Helyszíni vizsgálatnál ez egyik rendőr megkérdezi Józsi bácsit.
- El tudná mondani hogyan történt?
- Gyütt a kanyarba a vonat, lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba!
A rendő megállapítja, hogy nem normális. Pista bácsihoz fordul.
- El tudná mondani hogyan történt?
- Gyütt a kanyarba a vonat, lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba!
A rendőr úgy látja, Pista bácsi sem normális. A mozdonyvezetőhöz fordul.
-Maga mit látott?
-Gyüttem a kanyarba, oszt a sínen ült egy cigány,...
-No de ember, ha elüti a cigányt, most 200 utas élne !
-Én is igy gondoltam, de a cigány lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba!
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
A rendőr megállít egy gyanús autóst:
- Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!
- Micsoda? De hiszen már vagy fél éve maguknál van
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat?
Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
A rendőr megállít egy gyanús autóst:
- Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!
- Micsoda? De hiszen már vagy fél éve maguknál van
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat?
Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...
Ki hogyan hal meg?
- Az aratót lekaszálja a halál.
- A boldogtalan megboldogul.
- A búvár örök álomba merül.
- A díjbirkózót legyűri a halál.
- A hajós boldogabb hazába evez.
- A harangozónak beharangoznak.
- A házmester beadja a kulcsot.
- A kalauz eléri a végállomást.
- A kertész a Paradicsomba jut.
- A koldus jobblétre szenderül.
- A léghajósnak elszáll a lelke.
- A molnár leőrli az életét.
- A muzsikusnak elszakad élte húrja.
- Az órásnak üt az utolsó órája.
- A pék megeszi kenyere javát.
- A pénztáros elszámol az élettel.
- A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
- A szabónak elszakad élete fonala esetleg kinyírják.
- A trombitásból végképp kifogy a szusz.
- A vegetáriánus fűbe harap.
- A cipész feldobja a bakancsot.
- Az aratót lekaszálja a halál.
- A boldogtalan megboldogul.
- A búvár örök álomba merül.
- A díjbirkózót legyűri a halál.
- A hajós boldogabb hazába evez.
- A harangozónak beharangoznak.
- A házmester beadja a kulcsot.
- A kalauz eléri a végállomást.
- A kertész a Paradicsomba jut.
- A koldus jobblétre szenderül.
- A léghajósnak elszáll a lelke.
- A molnár leőrli az életét.
- A muzsikusnak elszakad élte húrja.
- Az órásnak üt az utolsó órája.
- A pék megeszi kenyere javát.
- A pénztáros elszámol az élettel.
- A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
- A szabónak elszakad élete fonala esetleg kinyírják.
- A trombitásból végképp kifogy a szusz.
- A vegetáriánus fűbe harap.
- A cipész feldobja a bakancsot.
mindig azt állítottam hogy nincs "jó" motor meg "rossz" motor
csak jó motoros van, meg béna.......
kb negyedén ha végigmennék endúróval
csak jó motoros van, meg béna.......
kb negyedén ha végigmennék endúróval
mindig ugyanaddig bírtak befutni, mivel addig tartott a móló.
és látszódik hogy teljesen szilárd dolgon fut. ahhoz pár páleszt megkéne innom hogy ezt elhiggyem