Lány:
Te olyan érzésem van mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
Á dehogy...
Lány:
Nem baj akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.
Kellemetlent
Megszületik a kisbaba, és csodák csodájára már beszélni is tud.
Odaszól az orvosnak:
Maga az orvos?
Igen én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
A születés kicsit fájt de azért jó munkát végzett! Hol az anyukám?
Itt vagyok - feleli az anya elhalóan.
Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
Igen itt vagyok! feleli büszkén az apa.
Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Apa közelebb hajol ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni és felkiált:
Na ugye milyen kellemetlen?!
Fiú az apóshoz, korán reggel:
Megfejtem a tehenüket de hát ennek a tejnek elég fura íze van... meg aztán a tehenük is elég makacs.
Após:
Nekünk nincs tehenünk csak bikánk.
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni. - Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül... - Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal: - Na, ezt el tudnám viselni. - Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a Nõ?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férjcsendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám..
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával?
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb.
A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
Reagan:
- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
Gorbacsov:
- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucescu:
- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!
Szülészeten áll két apuka az üvegfal mögött és nézi a babákat. Az egyik elkezd gügyög és az apa felé nézelődni.
- Nézze csak, ez a kis édes rám mosolygott! - mondja az egyik férfi.
- Ugyan már, a gyereke egyáltalán nem mosolygott! - mondja a másik.
- Ki a fene beszélt itt a gyerekről? Én a nővérkére gondoltam!
Mit veszel?
- Valami szép karórát a férjemnek. Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk. Holnap lesz ötven éves.
- Hihetetlen. Nem is látszol hatvannak.
A szúnyog a falusi élet gyönyöreihez tartozik, ezért rokona a légynek a varangynak, darázsnak,
hangyának, harapós kutyának, és a döglött macskának. Sőt ugyanez alapon távoli atyafiságban áll a
százlábúval is. Tehát a szúnyog azok közé az állatok közé tartozik, amelyek a városi ember
számára oly élvezetessé teszik a falusi nyarat. Mert míg kora reggel, mihelyt a nap betekint az
alacsony, nedves, vályogfalú és pókhálós falusi szobába, már amennyire annak egérlyuk nagyságú
ablakán egyáltalán betekinthet, a legyek kezdenek mászkálni a városi ember orrán, szemhéján és
szája szélén, és amíg nap közben a darazsak csipkedik meg a kertben, amelynek beléndekszagú
illatába okvetlenül beleharsog valamely közelben rothadó döglött macska szaga, addig estefelé,
amikor nevezett városi a ház előtt ülve ki szeretné pihenni a nap gyönyöreit, a talpa alatt
varangy vartyog, a füle tövébe meg szúnyog muzsikál. A szúnyog tehát este jön elő, ő a nap
gyönyöreinek, porának, sarának, kukacos zöld gyümölcseinek és kutyaugatásainak a befejezése,
betetőzése. Betetőzése, mert valamennyi többinél nagyobb gyönyör; gyönyörűen muzsikál és jól
csíp. A szúnyog az ember fülébe muzsikál de a nyakát csípi meg. Amelyik nem a nyakát csípi meg az
a keze fejét csípi meg. Mivel azonban több szúnyog muzsikál az ember füle tövébe, s ezek közül
csak néhány csípi meg a nyakát, természetes, hogy a keze fejét sem egy csípi meg hanem több.
Tehát egyik a nyakát, másik a keze fejét, harmadik a homlokát negyedik a képét csípi meg, amikor
is egyik, másik, harmadik és negyedik alatt egyes szúnyogokat hanem csapatokat kell érteni. Ez
összesen körülbelül néhány ezer csípést tesz ki, azaz a szúnyogok a városi embert nyaralás ürügye
alatt esténként szitává csípik. Ez ellen a ravasz városi ember úgy védekezik, hogy rágyújt egy
pipa kapadohányra, hogy a szúnyogokat odább undorítsa. Néhány szippantás meg is hozza a kellő
eredményt, mert a városi ember elszédül, feláll, és miután lehajolni elfelejt, fejét beütve az
ajtófélfába, beszédül a házba, és befekszik az ágyba. Az ágyban gondosan megvakargatja szép
sorjában a csípéseket, sőt a koponyacsontját véresre vakarja. Ezalatt az ágyban egér rágcsál, az
ágy alatt béka brekeg, a nyakán pók mászik, a falon pedig százlábú mászik, a beléndek szag pedig
a nyitott ablakon keresztül akar hozzá éjszakára bemászni, de nem tud, mert egy részt oly kicsiny
az ablak, hogy nem fér be rajta, más részt pedig, miként várból kirohanó őrség visszaveri az
ellenséges csapatokat, úgy veri vissza a beléndekszagot a szobából az ablakon át állandóan kifelé
rohamozó doh és penészszag, amely a múlt nyártól fogva, amikor is utoljára volt nyitva az
ablak, felgyülemlett kisgazdáéknál.
Mindettől eltekintve a szúnyog kecses, karcsú állat, a szárnyaival muzsikál, mint a repülőgép a
csavarjával, s van egy hosszú, vékony szívókája, amelyet tövig döf az áldozata bőrébe, s azzal
szívja a vérét, sok uzsorás és munkaadó megirigyelhetné. A szúnyog színe, ha éhes, szürkéssárga,
evés közben rózsaszínű, jóllakott állapotban pedig bíborvörös.
Ekkor azonban az áldozat ráüt saját fejére, s a szúnyog maszattá válik.
Szóval csak annyit akartam mondani mindezzel, hogy várják szeretettel a városi
fémlapáttal bazee
én ha már ilyen táblákban vittem volna el a havat, akkor építettem volna belöle egy szép nagy iglut, amibe lehetett volna betermelni a maradék havat
40 + ÁFA. = 50
Lány:
Te olyan érzésem van mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
Á dehogy...
Lány:
Nem baj akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.
Kellemetlent
Megszületik a kisbaba, és csodák csodájára már beszélni is tud.
Odaszól az orvosnak:
Maga az orvos?
Igen én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
A születés kicsit fájt de azért jó munkát végzett! Hol az anyukám?
Itt vagyok - feleli az anya elhalóan.
Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
Igen itt vagyok! feleli büszkén az apa.
Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Apa közelebb hajol ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni és felkiált:
Na ugye milyen kellemetlen?!
Fiú az apóshoz, korán reggel:
Megfejtem a tehenüket de hát ennek a tejnek elég fura íze van... meg aztán a tehenük is elég makacs.
Após:
Nekünk nincs tehenünk csak bikánk.
A csúszómászók sohasem esnek hasra.
A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A sör lassan butít, de én ráérek.
Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat.
Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.
A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.
A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki se kíváncsi a másikéra.
Akkora köd van, hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket.
Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.
Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.
Az elv olyan mint a fing. Tartja az ember, amíg tudja.
- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.
A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
Milyen színű a valószínű?
Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.
Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!
Lennék én szerény, de nincs mire.
Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.
Szegény ember kézzel nőz.
Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek
- Ki ez a Nõ?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férjcsendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám..
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával?
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb.
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?
Kuuuuurv@ jó!
ezt magyarázza el valaki, hogy működik...
http://videa.hu/videok/jarmuve...
Reagan:
- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
Gorbacsov:
- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucescu:
- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!
- ?
- Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.
- Nézze csak, ez a kis édes rám mosolygott! - mondja az egyik férfi.
- Ugyan már, a gyereke egyáltalán nem mosolygott! - mondja a másik.
- Ki a fene beszélt itt a gyerekről? Én a nővérkére gondoltam!
- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
- Simogatva.
- Valami szép karórát a férjemnek. Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk. Holnap lesz ötven éves.
- Hihetetlen. Nem is látszol hatvannak.
A szúnyog
A szúnyog a falusi élet gyönyöreihez tartozik, ezért rokona a légynek a varangynak, darázsnak,
hangyának, harapós kutyának, és a döglött macskának. Sőt ugyanez alapon távoli atyafiságban áll a
százlábúval is. Tehát a szúnyog azok közé az állatok közé tartozik, amelyek a városi ember
számára oly élvezetessé teszik a falusi nyarat. Mert míg kora reggel, mihelyt a nap betekint az
alacsony, nedves, vályogfalú és pókhálós falusi szobába, már amennyire annak egérlyuk nagyságú
ablakán egyáltalán betekinthet, a legyek kezdenek mászkálni a városi ember orrán, szemhéján és
szája szélén, és amíg nap közben a darazsak csipkedik meg a kertben, amelynek beléndekszagú
illatába okvetlenül beleharsog valamely közelben rothadó döglött macska szaga, addig estefelé,
amikor nevezett városi a ház előtt ülve ki szeretné pihenni a nap gyönyöreit, a talpa alatt
varangy vartyog, a füle tövébe meg szúnyog muzsikál. A szúnyog tehát este jön elő, ő a nap
gyönyöreinek, porának, sarának, kukacos zöld gyümölcseinek és kutyaugatásainak a befejezése,
betetőzése. Betetőzése, mert valamennyi többinél nagyobb gyönyör; gyönyörűen muzsikál és jól
csíp. A szúnyog az ember fülébe muzsikál de a nyakát csípi meg. Amelyik nem a nyakát csípi meg az
a keze fejét csípi meg. Mivel azonban több szúnyog muzsikál az ember füle tövébe, s ezek közül
csak néhány csípi meg a nyakát, természetes, hogy a keze fejét sem egy csípi meg hanem több.
Tehát egyik a nyakát, másik a keze fejét, harmadik a homlokát negyedik a képét csípi meg, amikor
is egyik, másik, harmadik és negyedik alatt egyes szúnyogokat hanem csapatokat kell érteni. Ez
összesen körülbelül néhány ezer csípést tesz ki, azaz a szúnyogok a városi embert nyaralás ürügye
alatt esténként szitává csípik. Ez ellen a ravasz városi ember úgy védekezik, hogy rágyújt egy
pipa kapadohányra, hogy a szúnyogokat odább undorítsa. Néhány szippantás meg is hozza a kellő
eredményt, mert a városi ember elszédül, feláll, és miután lehajolni elfelejt, fejét beütve az
ajtófélfába, beszédül a házba, és befekszik az ágyba. Az ágyban gondosan megvakargatja szép
sorjában a csípéseket, sőt a koponyacsontját véresre vakarja. Ezalatt az ágyban egér rágcsál, az
ágy alatt béka brekeg, a nyakán pók mászik, a falon pedig százlábú mászik, a beléndek szag pedig
a nyitott ablakon keresztül akar hozzá éjszakára bemászni, de nem tud, mert egy részt oly kicsiny
az ablak, hogy nem fér be rajta, más részt pedig, miként várból kirohanó őrség visszaveri az
ellenséges csapatokat, úgy veri vissza a beléndekszagot a szobából az ablakon át állandóan kifelé
rohamozó doh és penészszag, amely a múlt nyártól fogva, amikor is utoljára volt nyitva az
ablak, felgyülemlett kisgazdáéknál.
Mindettől eltekintve a szúnyog kecses, karcsú állat, a szárnyaival muzsikál, mint a repülőgép a
csavarjával, s van egy hosszú, vékony szívókája, amelyet tövig döf az áldozata bőrébe, s azzal
szívja a vérét, sok uzsorás és munkaadó megirigyelhetné. A szúnyog színe, ha éhes, szürkéssárga,
evés közben rózsaszínű, jóllakott állapotban pedig bíborvörös.
Ekkor azonban az áldozat ráüt saját fejére, s a szúnyog maszattá válik.
Szóval csak annyit akartam mondani mindezzel, hogy várják szeretettel a városi
én ha már ilyen táblákban vittem volna el a havat, akkor építettem volna belöle egy szép nagy iglut, amibe lehetett volna betermelni a maradék havat