A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos
megkérdezi a szokásos szöveget (mi a panasza?) A férj válaszként ezt
mondja: - Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem
időtlen-idők óta nem szeretkezik velem. Mire az orvos behívja a feleséget,
aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek őszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mivel
fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig
otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk
másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Ezért késve érek be az irodába,
ahol a főnök megkérdezi: "Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?" Mire én:
"Megoldjuk másképp." Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok
taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: "Rendőrt
hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mire
hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
2 hete a Hungária-Kerepesi sarkán volt hasonló csak kolával.
múlthéten, meg én jártam hasonlóan egy buzi kikanyarodott elém, és ahogy belefékeztem halotam hogy csattan vmi de gondoltam nincs nagy baj, oszt mikor a piroslámpánál az ujságos gyerek szolt, hogy folyik vmi a platón akkor rosszul lettem. 24 karton 1 literes royal vodka,azaz a tartalma folyt ki a platórol.
Én nyáron láttam ilyet, az italnagykerben van ilyen körforgalom, csávókának felraktak a sörösraklapokat, de nem ponyvázott fel...beszaladt a körforgalomba és két raklap szépen ki is borult...
Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen.
Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...
- Nem, mi?
- Akkor majd utána elviszlek a mekibe!
megkérdezi a szokásos szöveget (mi a panasza?) A férj válaszként ezt
mondja: - Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem
időtlen-idők óta nem szeretkezik velem. Mire az orvos behívja a feleséget,
aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek őszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mivel
fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig
otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk
másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Ezért késve érek be az irodába,
ahol a főnök megkérdezi: "Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?" Mire én:
"Megoldjuk másképp." Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok
taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: "Rendőrt
hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mire
hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
múlthéten, meg én jártam hasonlóan egy buzi kikanyarodott elém, és ahogy belefékeztem halotam hogy csattan vmi de gondoltam nincs nagy baj, oszt mikor a piroslámpánál az ujságos gyerek szolt, hogy folyik vmi a platón akkor rosszul lettem. 24 karton 1 literes royal vodka,azaz a tartalma folyt ki a platórol.
Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...
amúgy minden megoldás jó természetesen
2. káposztáskocka
3. körlevél
4. szívbe markoló
5. mazsolás kalács
Ha mutál
-Képzeld,jelentkeztem a Képzőművészeti Főiskolára!
-Ne mondd! És felvettek?
-Hülye vagy? Egy sajtos pogácsát?
A hatalmas slágerről van szó: Kislány a zongoránáll fehér eb az orgonánál