Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Figyelem!
Egy teljesen új számítógépes vírus ütötte fel a fejét. A gyanútlan áldozatok egy "vírus vagyok" című üzenetet kapnak. Ha megnyitják van benne egy file "ne_tölts_le.zip" névvel. Na most ha valaki ezt a levelet kitörli, akkor a számítógépe kigyullad, (zöld fénnyel fog világítani) iszonyat hangosan fog sípolni, elkezd rázkódni, ráadásul még az internet is lassabb lesz. Ekkor a konyhában bekapcsol a mikrohullámú sütő, az ablakok betörnek, a könyvek körberöpködnek a szobában, és hasonlók...
A következő cégek közösen próbálják megoldani a hibát: Microsoft, Google, Yahoo, Intel, AMD, Aol, Bol, Mozilla, freemail, BKV rt., Berényi kft., Közterület fenntartó kft.
Eddig nem tudtak megoldást találni a problémára, bár utóbbinak sok ígéretes ötlete van.
Eddigi egyetlen megoldás: mindenki olvassa el a levelet és töltse le a benne lévő "ne_tölts_le.zip" filet. Ezután tömörítsék ki. (Ha nem megy használjanak WinRAR-t) Indítsák el a benne lévő EXE filet. Ha a vírusirtó bajt jelezne, akkor töröljük le a vírusírtónkat. Ezután indítsuk újra a gépet. Ha ekkor a kép kikockásodna és nehezen indulna a win, az egér és billentyűzet nem működne, akkor se ijedjünk meg. Csak a hibás bitek ürülnek a gépünkből. Ezután úgy fogjuk látni hogy semmilyen adat sincs a meghajtón, de ne aggódjunk nem vesztek el, csak a windows biztonságba helyezte őket amíg a hibák elhárítódnak. A gép ezután újraindul, majd megkérdi hogy "Are you sure you want to delete BIOS?" Erre természetesen írjuk be hogy "Y" és enter. (Mivel ekkor még nem vagyunk a winben "Y" gomb helyett a "Z"-t üssük le. Ha ezután a gép nem működne tovább, akkor valami hibát követtek el. Szóljanak nekem, és némi készpénzért szívesen megjavítom...
Üdvözlettel:
Szontág Viktor
Egy teljesen új számítógépes vírus ütötte fel a fejét. A gyanútlan áldozatok egy "vírus vagyok" című üzenetet kapnak. Ha megnyitják van benne egy file "ne_tölts_le.zip" névvel. Na most ha valaki ezt a levelet kitörli, akkor a számítógépe kigyullad, (zöld fénnyel fog világítani) iszonyat hangosan fog sípolni, elkezd rázkódni, ráadásul még az internet is lassabb lesz. Ekkor a konyhában bekapcsol a mikrohullámú sütő, az ablakok betörnek, a könyvek körberöpködnek a szobában, és hasonlók...
A következő cégek közösen próbálják megoldani a hibát: Microsoft, Google, Yahoo, Intel, AMD, Aol, Bol, Mozilla, freemail, BKV rt., Berényi kft., Közterület fenntartó kft.
Eddig nem tudtak megoldást találni a problémára, bár utóbbinak sok ígéretes ötlete van.
Eddigi egyetlen megoldás: mindenki olvassa el a levelet és töltse le a benne lévő "ne_tölts_le.zip" filet. Ezután tömörítsék ki. (Ha nem megy használjanak WinRAR-t) Indítsák el a benne lévő EXE filet. Ha a vírusirtó bajt jelezne, akkor töröljük le a vírusírtónkat. Ezután indítsuk újra a gépet. Ha ekkor a kép kikockásodna és nehezen indulna a win, az egér és billentyűzet nem működne, akkor se ijedjünk meg. Csak a hibás bitek ürülnek a gépünkből. Ezután úgy fogjuk látni hogy semmilyen adat sincs a meghajtón, de ne aggódjunk nem vesztek el, csak a windows biztonságba helyezte őket amíg a hibák elhárítódnak. A gép ezután újraindul, majd megkérdi hogy "Are you sure you want to delete BIOS?" Erre természetesen írjuk be hogy "Y" és enter. (Mivel ekkor még nem vagyunk a winben "Y" gomb helyett a "Z"-t üssük le. Ha ezután a gép nem működne tovább, akkor valami hibát követtek el. Szóljanak nekem, és némi készpénzért szívesen megjavítom...
Üdvözlettel:
Szontág Viktor
Valóban. Bömös ép most nem sokkal lejjebb
Bemegy a kamionos a kocsmába, leül egy asztalhoz, és jó hangosan: "Egy
korsó sört! A Volvosoknak meg a rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp egy
hatalmasat a földre. Mindenki meglepődik.
Míg kamionosunk a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: "A
Volvos - rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókorát.
Mindenkit egyre jobban irritál a viselkedése, mire a kocsmáros odamegy a
köpködőshöz: "Legyen szives, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést.
A végén még elűzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovább: "A Volvos rohadt kurva anyját!" és tovább köpköd:
"Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?"
Mire ez: "Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnás pótosommal
megcsúsztam,és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. Ekkor megáll egy
Volvo XC90 a rohadt kurva anyját! Pfuj! (megint köp).
"Kihúzzalak?"- kérdi a Volvos.
Mire én: "Ha sikerul, bazd meg, esküszöm, leszoplak!"
korsó sört! A Volvosoknak meg a rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp egy
hatalmasat a földre. Mindenki meglepődik.
Míg kamionosunk a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: "A
Volvos - rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókorát.
Mindenkit egyre jobban irritál a viselkedése, mire a kocsmáros odamegy a
köpködőshöz: "Legyen szives, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést.
A végén még elűzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovább: "A Volvos rohadt kurva anyját!" és tovább köpköd:
"Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?"
Mire ez: "Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnás pótosommal
megcsúsztam,és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. Ekkor megáll egy
Volvo XC90 a rohadt kurva anyját! Pfuj! (megint köp).
"Kihúzzalak?"- kérdi a Volvos.
Mire én: "Ha sikerul, bazd meg, esküszöm, leszoplak!"
De a lényeg: közben magyar sörgyár termékét szűröm (igaz, az holland tulajdon)
Én meg lehet, inszeminátor
Hát, vazze, én is elmondanám. Sőt, eladnám a kérót, hogy meghirdethessem a Fábry előtt
Üdv! 
Kicsit szétkaptama gépet ... no meg elég hűs is az idő...
tavaszra kész lessz osztán há majd bepótóljuk
Kicsit szétkaptama gépet ...
no meg elég hűs is az idő...
tavaszra kész lessz osztán há majd bepótóljuk
Zsír!
tudom h off ttopic, de mikor gurulunk egyet?
tudom h off ttopic, de mikor gurulunk egyet?
Az öreg székely a fiával zötykölődik a bakon. Az öreg megszólal.
- Állj meg fiam a kocsma előtt, iszom egy fröccsöt.
Eltelik fél óra, egy óra, az öreg sehol. Végre kijön a kocsmából és mennek
tovább. A fiú nem bírja tovább, megszólal:
- Maga édesapám olyan, mint a kutya f*sza. Könnyen megy be, de
nehezen jön ki!
Az öreg hosszú gondolkodás után megszólal:
- Tudod, fiam, te meg olyan vagy, mint az anyád p*csája. Minél
nagyobb vagy, annál jobban utállak...
- Állj meg fiam a kocsma előtt, iszom egy fröccsöt.
Eltelik fél óra, egy óra, az öreg sehol. Végre kijön a kocsmából és mennek
tovább. A fiú nem bírja tovább, megszólal:
- Maga édesapám olyan, mint a kutya f*sza. Könnyen megy be, de
nehezen jön ki!
Az öreg hosszú gondolkodás után megszólal:
- Tudod, fiam, te meg olyan vagy, mint az anyád p*csája. Minél
nagyobb vagy, annál jobban utállak...
kiviheted a szemetet
Két anyuka beszélget a gyerekeikről:
- Az én gyerekem a leghülyébb!
- Látnád csak az enyémet!
Odahívják a gerekeiket, megszólítja az egyik a sajátját:
- Pistike, menj haza, nézd meg hogy otthon vagyok-e!.
Erre a gyerek elmegy. Szól a másik nő:
- Menj fiam, itt egy forint, vegyél rajta színes tévét!
Elmegy a másik gyerek is. Miközben mennek az utcán találkoznak:
- Az én anyám a leghülyébb a világon!
- Látnád csak az enyémet!
- Figyelj, az anyám hazaküldött, hogy megnézzem otthon van-e, de a kulcsot elfelejtette ideadni!
- Az enyém meg elküldött színes tévéért, de meg se mondta milyen színűt vegyek!
- Az én gyerekem a leghülyébb!
- Látnád csak az enyémet!
Odahívják a gerekeiket, megszólítja az egyik a sajátját:
- Pistike, menj haza, nézd meg hogy otthon vagyok-e!.
Erre a gyerek elmegy. Szól a másik nő:
- Menj fiam, itt egy forint, vegyél rajta színes tévét!
Elmegy a másik gyerek is. Miközben mennek az utcán találkoznak:
- Az én anyám a leghülyébb a világon!
- Látnád csak az enyémet!
- Figyelj, az anyám hazaküldött, hogy megnézzem otthon van-e, de a kulcsot elfelejtette ideadni!
- Az enyém meg elküldött színes tévéért, de meg se mondta milyen színűt vegyek!
Bemegy egy férfi a kocsmába, leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez: "Egy rántotthúst meg egy sört! A BMWésnek meg a rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp egy hatalmasat.
A kocsmáros meglepődik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: "A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködőshöz: "Legyen szíves, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elűzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovább: "A BMWés rohadt kurva anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?"
Mire ez: "Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam, és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMWés, a rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül, bazd meg, esküszöm, leszoplak!"
A kocsmáros meglepődik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: "A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködőshöz: "Legyen szíves, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elűzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovább: "A BMWés rohadt kurva anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?"
Mire ez: "Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam, és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMWés, a rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül, bazd meg, esküszöm, leszoplak!"
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
Ezt nel láttam még.
-tam a 
Jól nyomod! 
Fene gondolta volna hogy felkerül... szuper mozgás, szuper izmok, szupermen... hihetetlen... 
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
Két láncra vert kutya beszélget:
- Téged mikor enged el a gazdád?
- Havonta háromszor.
- Jó, de mikor?
- Először amikor a gázszámlás jön, másodszor a villanyszámlásnál, harmadszor pedig a vízszámlásnál.
- Téged mikor enged el a gazdád?
- Havonta háromszor.
- Jó, de mikor?
- Először amikor a gázszámlás jön, másodszor a villanyszámlásnál, harmadszor pedig a vízszámlásnál.
Dehogy találjuk..... ez egyértelmű!
Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző
stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány
elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére
indul. Mi történik?
HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a
sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2
percig, majd távozik.
POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén
szerelmeskednek.
TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a
királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.
FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon,
dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a
rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas
csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra
erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti,
mielőtt elmenne.
DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a
királylányt, őt is megöli, majd távozik.
DARK METÁL: A lovag megjelenik, széttépi a sárkányt, kiszívja a lány
vérét, magáévá teszi, majd visszabújik a kopórsójába.
BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet
karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik
a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a
kastély előtt karóba húzza.
GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a
kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá
teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit,
harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül
negyedjére is magáévá teszi.
DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy
sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A
sárkány felfalja őt és a királylányt is.
PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a
kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a
királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a
konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A
királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögő görcsöt
kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány
sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a
kastélyt.
INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén
kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobó emberek
kikísérik a meseerdőből.
KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és
egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé
kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a
hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így
válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."