Viccek

http://youtu.be/YoKwUgzI4Sc

A főnök azt mondja három dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a néger:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
Mindenki a fiatal, férfire néz. Az nyel egyet és megszólal:
- Azt hiszem, akkor én leszek a buzi...

Kettő is lehet rajta... az egyik, akinek csak a hátulja látszik, a másik, aki kicsit kiöltözött a fotóhoz

Egy képződmény Az már nem evilági értékrendszer

csak egy fehér hetero férfi hiányzik a képről és akkor teljes lenne

ha eresz nincs, azon is le tud mászni

Olaszba vagy németbe, nem tökmind1? Azt hiszed, az összes több oldalnyi baromságot, amit ideszórsz, megjegyzem szó szerint? A lényeg megvan... 70-ben nem nagyon mászkáltak innen nyugatra, úgyhogy nagynéni is szökött a zöld mezőn Jugóba... vagy először a pártbizottságon ment végig, hogy papírt kapjon... de ez mind1 is.
A lényeg, hogy 50 éve van kint - az nem ugyanaz, mint amikor innen kimennek manapság, ezt nem bírod felfogni. A nyugat se ugyanaz már, mint 50 éve volt.

Örülök, hogy végre megtaláltad a hozzád illő beszélgető partnert!

én ezen röhögök egy ideje, és nem azért mert nem így volt

pocsecs hagyd már abba a vicceket szétrolkodod a topicot

ő olaszba ment de megint kiragadtad a lényeget istenbarma Na témát befejeztem, pont itt van az ablak előtt egy villanykaró azzal folytatom annak több esze van mint neked

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

na pont itt van pocses meséld el neki milyen szarul él kint amerikában meg, hogy mekkora egy tróger ott az amcsik szemében egyébként jobb ha látogatóba se jön haza mert egyébként meg egy haazáruló lehet baja esik az ilyen elfajzott gondolkodásúaktól mint ami te is vagy Nem baj a dobogós helyed tuti a HAB-on

Rádió, betelefonálós műsor:
-Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.

Két szöke nö utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nö odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nö:
- Na? Ki a hülye??!!

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- ???
- Elfoglalják magukat.

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.

Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik:
- Az én férjemnek semmi modora nincs. Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik.
- Talán csak mondani szeretne valamit.

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!