"Komoly dilemmában vagyok.
10 éve élek együtt feleségemmel, egy motoros találkozón ismerkedtünk meg.
Minden csodálatos volt, de az utóbbi időben feltűnt, hogy többet jár fodrászhoz, tornázik, sőt, konditerembe is el kezdett járni. Tegnap munkába indultam, de félútról visszafordultam motorommal, és megálltam a fölöttünk levő utcában, ahonnan jól rálátni a házunkra. Nem kellett sokáig várnom, megállta a házunk előtt egy böhöm nagy autó, amiből egy öltönyös fickó szállt ki, kezében egy csokor virággal. Ekkor leguggoltam a Hondám mellé, meg ne lásson, és feltűnt, hogy a blokk aljából világos színű olaj szivárog.
Mit gondoltok, vigyem szervizbe a motorom, vagy álljak neki magam megbütykölni?"
Helyszínelők az erdőben Piroskával.
Egy tisztáshoz érnek...Piroska megszólal...itt tépte le a ruhámat!
Mennek tovább...egy patak...itt erőszakolt meg!
Mennek tovább...egy nagy fa,a kéreg rajta szétmarcangolva...helyszínelő kérdi....hát itt meg mi a franc tötrént?
Hááát...itt tudta meg hogy AIDS -es vagyok
Én meg ezt úgy ismertem, hogy Piroska bemegy a nagymamához akit már megevett a farkas és bent fekszik az ágyában. Kérdezi tőle Piroska:
- Miért olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lássalak.
- Miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljalak.
- És miért olyan nagy a fejed?
- Anyádnak nagy a feje hülye köcsög...
Piroska ballag az erdőben, az egyik kanyarban elé toppan a Farkas:
- Piroska, megeszlek itt és most!
- Nade Farkas! A mese szerint a Nagyi házában kell várnod rám!
- Nem érdekel a mese! Éhes vagyok és kész!
- Rendben, de akkor a mesék törvénye szerint jár 3 utolsó kívánság!
- Az még belefér, mi az első kívánságod?
- Gyerünk a bokrok közé, és tégy magadévá!
- De Piroska!
- Csönd! Megígérted, gyerünk!
Egy kicsivel később:
- Piroska, mi a második kívánságod?
- Farkas, tök jó voltál... Ugyanez mégegyszer!
A Farkas ugyan egy kicsid elpilledt, de újra a bokrok közé mennek. A Farkas meglehetősen lelombozódva kerül elő:
- Nos Piroska, mi a harmadik kívánságod?
- Farkas, te tényleg tökös fickó vagy! Harmadszor is menjünk a bokrok közé!
- Na ne szórakozz velem, elfáradtam, alig élek!
- A mesék törvénye téged is köt! Gyerünk!
Negyed óra mulva a Farkas a szívéhez kap és kileheli páráját. Piroska összeszedi dolgait, és megy tovább Nagyi házához.
Este a Vadász megtalálja a Farkas tetemét, megvizsgálja a nyomokat...
- Hmmm, ki kell lőnöm Piroskát, a héten ez már a negyedik farkas!
Kicsit más
Piroska sétál az erdőben, találkozik a farkassal
-Hová mész Piroska?
-Lemegyek a patakhoz és megmosom a hideg vizében az izzadságtól habos pi.sám..
-Hú..ezt a mesét is jól átírták..
Én is így voltam először, hogy x ideig őriztem, aztán a sok ide-oda pakolgatásban tovább erodálódtak, fogytak, így én ezt megelőzöm.
A barátom a minap adta el az élelmiszer boltját, ott lett volna egy csomó dolog, semmit nem hoztam el, pár repis öngyújtón, egy májkrémes konzerven, valamit a vicces táblákon kívül
"Áraink forintban értendők és tartalmazzák az áfát"
"Kiskorút szeszes itallal nem szolgálunk ki"
Meg ilyenek.
Az általam ismert verzió:
Piroska sétál az erdőben. Meglátja az egyik bokorban a farkast. Farkas rászól:
- Piroska, nem félsz?
- Mért félnék? Pénzem nincs, baxni meg szeretek!
Piroska sétál az erdőben. Meglátja az egyik bokorban a farkast. Farkas-barkas miért olyan nagy a szád?- Hogy jobban bekaphassalak. Farkas-barkas miért olyan nagyok a füleid? : Hogy jobban hallhassalak! Farkas-barkas miért olyan nagyok a szemeid ? HAGYJÁL SZARNI!!
Hasonló
Riói karnevál, egy férfi kétségbeesetten rohangál és azt kiabálja Suzan, Suzan..
Megszólítja egy férfi - Csak nem a párját keresi?
- De, igen nemrég házasodtunk itt a képe, nem látta?
Férfi megmutatja a törpe és elég csúnyácska nőt..
- Nem, de én is elvesztettem a barátnőm a forgatagban, itt a képe, Julie-nak hívják..
A kétségbeesett férfi nézi a szexbomba kinézetű nő képét, kisimulnak a vonásai, majd elkezd kiabálni..
- Julie, Julie nem látták Juliet? Haver gyere keressük inkább őt..
Az LFP egy tök jó hely: mikor először betévedtem, akkor fennakadtak a szemeim!
Aztán rájöttem, hogy sehol sem olyan családias, meghitt, szinte már bensőséges a hangulat, mint ott
Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:
- A feleségem eltűnt. Keressék meg! Itt a fényképe!
A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal:
- Uram, biztos ezt akarja?
"- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre..."
10 éve élek együtt feleségemmel, egy motoros találkozón ismerkedtünk meg.
Minden csodálatos volt, de az utóbbi időben feltűnt, hogy többet jár fodrászhoz, tornázik, sőt, konditerembe is el kezdett járni. Tegnap munkába indultam, de félútról visszafordultam motorommal, és megálltam a fölöttünk levő utcában, ahonnan jól rálátni a házunkra. Nem kellett sokáig várnom, megállta a házunk előtt egy böhöm nagy autó, amiből egy öltönyös fickó szállt ki, kezében egy csokor virággal. Ekkor leguggoltam a Hondám mellé, meg ne lásson, és feltűnt, hogy a blokk aljából világos színű olaj szivárog.
Mit gondoltok, vigyem szervizbe a motorom, vagy álljak neki magam megbütykölni?"
Egy tisztáshoz érnek...Piroska megszólal...itt tépte le a ruhámat!
Mennek tovább...egy patak...itt erőszakolt meg!
Mennek tovább...egy nagy fa,a kéreg rajta szétmarcangolva...helyszínelő kérdi....hát itt meg mi a franc tötrént?
Hááát...itt tudta meg hogy AIDS -es vagyok
- Miért olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lássalak.
- Miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljalak.
- És miért olyan nagy a fejed?
- Anyádnak nagy a feje hülye köcsög...
- Piroska, megeszlek itt és most!
- Nade Farkas! A mese szerint a Nagyi házában kell várnod rám!
- Nem érdekel a mese! Éhes vagyok és kész!
- Rendben, de akkor a mesék törvénye szerint jár 3 utolsó kívánság!
- Az még belefér, mi az első kívánságod?
- Gyerünk a bokrok közé, és tégy magadévá!
- De Piroska!
- Csönd! Megígérted, gyerünk!
Egy kicsivel később:
- Piroska, mi a második kívánságod?
- Farkas, tök jó voltál... Ugyanez mégegyszer!
A Farkas ugyan egy kicsid elpilledt, de újra a bokrok közé mennek. A Farkas meglehetősen lelombozódva kerül elő:
- Nos Piroska, mi a harmadik kívánságod?
- Farkas, te tényleg tökös fickó vagy! Harmadszor is menjünk a bokrok közé!
- Na ne szórakozz velem, elfáradtam, alig élek!
- A mesék törvénye téged is köt! Gyerünk!
Negyed óra mulva a Farkas a szívéhez kap és kileheli páráját. Piroska összeszedi dolgait, és megy tovább Nagyi házához.
Este a Vadász megtalálja a Farkas tetemét, megvizsgálja a nyomokat...
- Hmmm, ki kell lőnöm Piroskát, a héten ez már a negyedik farkas!
Piroska sétál az erdőben, találkozik a farkassal
-Hová mész Piroska?
-Lemegyek a patakhoz és megmosom a hideg vizében az izzadságtól habos pi.sám..
-Hú..ezt a mesét is jól átírták..
A barátom a minap adta el az élelmiszer boltját, ott lett volna egy csomó dolog, semmit nem hoztam el, pár repis öngyújtón, egy májkrémes konzerven, valamit a vicces táblákon kívül
"Áraink forintban értendők és tartalmazzák az áfát"
"Kiskorút szeszes itallal nem szolgálunk ki"
Meg ilyenek.
Piroska sétál az erdőben. Meglátja az egyik bokorban a farkast. Farkas rászól:
- Piroska, nem félsz?
- Mért félnék? Pénzem nincs, baxni meg szeretek!
Riói karnevál, egy férfi kétségbeesetten rohangál és azt kiabálja Suzan, Suzan..
Megszólítja egy férfi - Csak nem a párját keresi?
- De, igen nemrég házasodtunk itt a képe, nem látta?
Férfi megmutatja a törpe és elég csúnyácska nőt..
- Nem, de én is elvesztettem a barátnőm a forgatagban, itt a képe, Julie-nak hívják..
A kétségbeesett férfi nézi a szexbomba kinézetű nő képét, kisimulnak a vonásai, majd elkezd kiabálni..
- Julie, Julie nem látták Juliet? Haver gyere keressük inkább őt..
Aztán rájöttem, hogy sehol sem olyan családias, meghitt, szinte már bensőséges a hangulat, mint ott
- A feleségem eltűnt. Keressék meg! Itt a fényképe!
A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal:
- Uram, biztos ezt akarja?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
- Elmegyek a szemészetre..."
na wotozok egy kicsit