Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
MULTI-LOCK ZÁR
az eredeti vicc ez lenne:
Egyszer egy baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így -természetesen kizárólag tudományos célokból- fejenként megittunk tíz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevők súlya emelkedett
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak.
Egyszer egy baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így -természetesen kizárólag tudományos célokból- fejenként megittunk tíz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevők súlya emelkedett
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak.
a vége hiányzik: ... és csoportosan jártak ki a budira!
A sör egy kísérlet szerint női hormonokat tartalmaz!
- Egy 100 férfiből álló kísérleti csoport minden tagjával megitattak fejenként 2 litert sört...
Mindegyikük elkezdett hülyeségeket beszélni és az autójával össze vissza vezetni...
- Egy 100 férfiből álló kísérleti csoport minden tagjával megitattak fejenként 2 litert sört...
Mindegyikük elkezdett hülyeségeket beszélni és az autójával össze vissza vezetni...
Megtörtént eset - Csak lazán, fő a nyugalom
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
ilyen egy szucsi blokk nagyobba
Like! 
Egy angol folyoirat olvasoi levele szabad forditasomban:
Az idosebb generaciohoz tartozom, nincs szamitogepem, internetem, de sokat hallok mostanaban Twitter, Facebook dolgokrol ès gondoltam én is kiprobalom, hogy baratokat szerezzek hasznalva a kozossegi oldalakon hasznalt elveket.
Minden nap lemegyek az utcara, ès elmondon az arra jaroknak, hogy mit ettem, hogy erzem magam, mit csinaltam az elozo este, ès mit fogok csinalni a nap hatralevo reszeben. Mutogatok nekik kepeket a felesegemrol, lanyomrol, kutyamrol, magamrol ahogy kerteszkedek, meg nyaralasrol a medence mellett.
Tovabba megallok beszelgeto emberek mellett ès belehallgatok a beszelgeteseikbe, kozlom veluk, hogy "tetszenek", meg azokban temakban amik erdekelmek elmomdom nekik a velemenyem, ha erdekli oket, ha nem.
Ugy latszik mukodik! Mar van 4 ember aki kovet, 2 rendor, egy szocialis munkas, ès egy pszichiater!
Az idosebb generaciohoz tartozom, nincs szamitogepem, internetem, de sokat hallok mostanaban Twitter, Facebook dolgokrol ès gondoltam én is kiprobalom, hogy baratokat szerezzek hasznalva a kozossegi oldalakon hasznalt elveket.
Minden nap lemegyek az utcara, ès elmondon az arra jaroknak, hogy mit ettem, hogy erzem magam, mit csinaltam az elozo este, ès mit fogok csinalni a nap hatralevo reszeben. Mutogatok nekik kepeket a felesegemrol, lanyomrol, kutyamrol, magamrol ahogy kerteszkedek, meg nyaralasrol a medence mellett.
Tovabba megallok beszelgeto emberek mellett ès belehallgatok a beszelgeteseikbe, kozlom veluk, hogy "tetszenek", meg azokban temakban amik erdekelmek elmomdom nekik a velemenyem, ha erdekli oket, ha nem.
Ugy latszik mukodik! Mar van 4 ember aki kovet, 2 rendor, egy szocialis munkas, ès egy pszichiater!
ez kirájj, csak az első sorban 13 hiba van
Biztos tesók árulják a verdát, és a célközönség se az idén barnult le
Biztos tesók árulják a verdát, és a célközönség se az idén barnult le
azért az utolsó előtti mondat vicces egy motordoktor tollából:
http://totalbike.hu/technika/motordoktor/2015/08/13/kiesett_a_lancbol_a_tomitogyuru_keszuljek_az_azonnali_halalra/
http://totalbike.hu/technika/motordoktor/2015/08/13/kiesett_a_lancbol_a_tomitogyuru_keszuljek_az_azonnali_halalra/
valószinű nem lopott... és okos értelmes ember hirdeti
http://www.jofogas.hu/borsod_abauj_zemplen/320s_mercedes_megy_jorajta_minden_aralt_elado_33460903.htm?first=1
http://www.jofogas.hu/borsod_abauj_zemplen/320s_mercedes_megy_jorajta_minden_aralt_elado_33460903.htm?first=1
Amikor 1969-ben Armstrong a Holdra lépett, ez volt az első mondata:
- Ez egy kis lépés egy embernek, de egy nagy ugrás az emberiségnek! A második pedig (állítólag) ez volt: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Ezt a mondatot sokáig senki nem értette rajta kívül, de nemrég elmesélte, hogy mi is volt ez a 2. mondat:
- Amikor gyerek voltam Mr. Gorsky volt a szomszédunk, és meglehetősen mogorva ember volt. Mindig haragudott ránk, ha átpattant a labdánk az ő kertjébe. Nem mertük elkérni tőle, inkább átosontunk hozzá úgy, hogy ne vegye észre. Egy ilyen osonás alkalmával (nyitva volt a ház ablaka) hallom, hogy Mr. Gorsky éppen orális szexre akarja rábírni feleségét. Mire az asszony:
- Tudod mikor veszem én a te farkad a számba? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon ugrál!
- Ez egy kis lépés egy embernek, de egy nagy ugrás az emberiségnek! A második pedig (állítólag) ez volt: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Ezt a mondatot sokáig senki nem értette rajta kívül, de nemrég elmesélte, hogy mi is volt ez a 2. mondat:
- Amikor gyerek voltam Mr. Gorsky volt a szomszédunk, és meglehetősen mogorva ember volt. Mindig haragudott ránk, ha átpattant a labdánk az ő kertjébe. Nem mertük elkérni tőle, inkább átosontunk hozzá úgy, hogy ne vegye észre. Egy ilyen osonás alkalmával (nyitva volt a ház ablaka) hallom, hogy Mr. Gorsky éppen orális szexre akarja rábírni feleségét. Mire az asszony:
- Tudod mikor veszem én a te farkad a számba? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon ugrál!
http://www.sportrider.com/best...