hát az úgy volt ... h egy darab rendszámtáblával a kezemben álldogáltam a ház mellett miniben megérkezett a csávó és azt mondta: ennyi maradt a motorból
Basszus drága ez a motor.
Kapott uj gumikat. Kicserélve a lánc és fogaskerekek. Hétvégén megkapja az uj olajat,szűrőt. És ott a következő diszkrét svájci frankos törlesztő részlet
Eladó a moci még mindig ! És full felujjjjíííítva !
Székely törvények
- A nõ nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.
Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ?
- Lavina..
.
Hogy hívjak a kígyópásztort? Anakondás
Szõke nõ hûtõgépet vesz, az eladó gyõzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nõ:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szõke nõ: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szõke nõ: - Aha, értem. És a sör?
A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.
A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot pukizik.
Erre megszólal a parasztbácsi:
- Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lõje le!
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétõl.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
- Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm
Két szõke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések?
Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?
Vajon miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik.
Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.
Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejérõl. Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.
A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál Kovács.
- Még hogy ösvény?! Csapás!
Hogyan tudhatod meg, ha el van hízva a feleséged?
Ha reggel munkába menet a fenekére csapsz és akkor is rezeg, amikor hazaér.
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Miért van az elefántnak hátul a farka?
-? -Hogy ne lógjon a szemébe
- Miért nyúl a nyúl?
- ?
- Káposztáért!
Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengõn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érzõ vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utána járnak
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
A cigányasszony telefonál a börtönben ülõ férjének:
- Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttõ hónap múlvá szülöm meg!
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
A rendõr egyik kezébõl a másikba pergeti a homokot és így morfondírozik:
- A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is mûködik a kvarcóra!
A rendõr megnõsül. Eljön a nászéjszaka, és a férj bevonul a fürdõszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az asszony a fürdõszobába. Férje ott áll a tükör elõtt, egyik kezében a pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:
- Állj vagy lövök!
Az apa mérgesen mondja a lányának:
- Annyira gyûlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának lenni!
Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegõn.
- Nagyszerû! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütõjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nõs, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....
Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?
- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot a végébõl.
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert....
Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetõen mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbõl hogy lesznek meztelen nõk a képernyõn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját'.
Az élet folyamatos harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal, este az itallal.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ.
Étteremben az egyik vendég véletlenül elpukizza magát. Hogy leplezze,
- elkezdi tologatni a széket.
- Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- - Ugye milyen más hangja van ?
- Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben
- hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat.
- Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap
- délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam
- levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét
- nõt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját, mert sürgõs
- dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat
- vizsgálat.
- Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de
- annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy
- prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját... ....
- Na, ekkor ütöttem meg elõször......
Sajna nem annyit mint amennyit szeretném, idén még csak 2000-et mentem vele.....
Nem baj az, hadd nyomja, kell majd egy új máj
Szia macc.... king brümmög?
Szoktam látni erre egy békát, a srác rövidnadrág-poló kombóban nyomja vele....
látom kiloptad a képet!
Basszus drága ez a motor.
Kapott uj gumikat. Kicserélve a lánc és fogaskerekek. Hétvégén megkapja az uj olajat,szűrőt. És ott a következő diszkrét svájci frankos törlesztő részlet
Eladó a moci még mindig ! És full felujjjjíííítva !
- A nõ nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.
Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ?
- Lavina..
.
Hogy hívjak a kígyópásztort? Anakondás
Szõke nõ hûtõgépet vesz, az eladó gyõzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nõ:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szõke nõ: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szõke nõ: - Aha, értem. És a sör?
A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.
A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot pukizik.
Erre megszólal a parasztbácsi:
- Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lõje le!
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétõl.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
- Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm
Két szõke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések?
Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?
Vajon miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik.
Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.
Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejérõl. Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.
A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál Kovács.
- Még hogy ösvény?! Csapás!
Hogyan tudhatod meg, ha el van hízva a feleséged?
Ha reggel munkába menet a fenekére csapsz és akkor is rezeg, amikor hazaér.
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Miért van az elefántnak hátul a farka?
-? -Hogy ne lógjon a szemébe
- Miért nyúl a nyúl?
- ?
- Káposztáért!
Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengõn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érzõ vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utána járnak
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
A cigányasszony telefonál a börtönben ülõ férjének:
- Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttõ hónap múlvá szülöm meg!
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
A rendõr egyik kezébõl a másikba pergeti a homokot és így morfondírozik:
- A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is mûködik a kvarcóra!
A rendõr megnõsül. Eljön a nászéjszaka, és a férj bevonul a fürdõszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az asszony a fürdõszobába. Férje ott áll a tükör elõtt, egyik kezében a pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:
- Állj vagy lövök!
Az apa mérgesen mondja a lányának:
- Annyira gyûlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának lenni!
Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegõn.
- Nagyszerû! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütõjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nõs, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....
Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?
- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot a végébõl.
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert....
Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetõen mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbõl hogy lesznek meztelen nõk a képernyõn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek.
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját'.
Az élet folyamatos harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal, este az itallal.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ.
Étteremben az egyik vendég véletlenül elpukizza magát. Hogy leplezze,
- elkezdi tologatni a széket.
- Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- - Ugye milyen más hangja van ?
- Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben
- hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat.
- Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap
- délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam
- levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét
- nõt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját, mert sürgõs
- dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat
- vizsgálat.
- Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de
- annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy
- prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját... ....
- Na, ekkor ütöttem meg elõször......