A gazda, meg a vendége beszélgetnek, na meg piálnak a pincébe! A vendég ahogy a lépcsö alján ül,egyszercsak meghúzza a mellette lévő demizsont, és mondja utána, hogy kicsit fura íze van ennek az italnak! A gazda meg válaszol, hogy nem csoda, mivelhogy amikor már olyan részeg, hogy nem tud felmászni sem a lépcsőn, akkor abba a demizsonba szokott pisálni!
Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgás központunkra, azonkívül kettös látás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törköly pálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.
Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésben még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hüvösébe, a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tuniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)
A lopót mindig bal kézzel fogjuk, így szabad jobb kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azon kívül a saját kezére is rá szokott lépni.
Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tőkét), jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tőle a környékről.
A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.
Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.
Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...
Vissza a humor lapra
Együtt nőtt fel a kiskutya és a kismacska , pár évtizeddel ezelőtt és olyan jó barátok lettek, hogy láttam olyat, hogy a cica a kutyuson fekve aludt! Szerintem melegítették egymást!
mostani észel én megcsináltam volna úgy a toldást hogy egy vékony dróttal megkötöttem volna aztán amikor téblábol csak addig húzza a láncot ameddig szokta de ha nagyon nekifeszül elszakad a vékony drót és máris egy méterrel odébb van a kutya
mert ha a macsek meglátja hogy kintébb is jár akkor messzebb ül le hergelni a kutyát
Ezzel kapcsolatban nekem is van egy sztorim.
Tanyán élő egykori ismerősömnek volt egy nagyon bolond németjuhász kutyája, hosszú láncon tartva (akkor még lehetett...). A szomszéd macskája azzal bosszantotta az egyébként undorító, állandóan acsarkodó dögöt, hogy a hatósugarán kívül 30 centivel leült, és ott "tollászkodott", a kutya meg egész nap ugatott habzó szájjal. A macska piszokul élvezte a dolgot.
Haverom elunta a folyamatos ugatást, és egyszer bele toldott egy métert a kutya láncába. Jött a macska szokás szerint - a többit el lehet képzelni....
Ha már állattartás!
Az egyszeri gazda kihívta az állatorvost, mert, hogy beteg a lova! A doki ki is ment, megvizsgálta a pacit, majd adott egy hashajtó tablettát a gazdának, hogy ezt a lónak adja be!
Gazda kérdi, de hát hogyan, mert ezt a ló nem fogja csak úgy lenyelni! A doki azt a tanácsot adja, hogy tegye egy nádszálba, és fújja rögtön a ló torkába! Ezt csinálja meg! Van egy kis dolga, de fél óra múlva vissza jön! Vissza is jött, és kérdi a gazdát, hogy : no hat-e már a hashajtó? A gazda mondja,hogy igen, hat rendesen, csak van egy kis probléma! A doki kérdi, hogy mi a probléma?
Gazda: -Csak az a baj, hogy a ló fújt először!
Nagyanyám kutyájával is ezt csinálta a macska. Én meg mint afféle jól nevelt 10 éves, odamentem és leoldottam a kutya pórázát. Ne félj a macska a előbb kapcsolt mint a kutya
piszok szemét köcsög faj ez a macska
sok éve még anyáméknál laktunk akkor az első amstaffom láncon volt hogy ne ugrálja össze a veteményest
aztán hallom a házban hogy a láncot csapkodja a földhöz( bazi vastag lánca volt mert mindent eltépett)
kimegyek megnézem mi a szart csinál, hát egy macska ül előtte kb fél méterre aztán nézi hogy tombol a kutya ment volna neki de a lánc nem engedte
és többször is volt ilyen
egész addig amíg csak széttépte a forgó karabínert és kinyírta a köcsög macskát
Nekem van egy öreg cicám a Bandi, de Ő a kis Szőrgombóc kedvencem. Ha leülök hogy egy kicsit foglalkozzak vele , akkor szólnom kell neki, hogy -gyere- és akkor ugrik fel, hogy egy kicsit doromboljon nekem ! Hallgat a nevére, és már nagyon régen a macskám.
csak ha hagyod.....
haver perzsája tök zizi volt, örökké ugrált mindenkire
egyszer ülünk a konyhában és felugrott félig, két első mancsa körömmel a tökömben, vette volna a további lendületet
én reflexből(mert azért eléggé érzékeny a hely) nyomtam neki egy öklöst akkorár hogy leült és csak nézett
utána nem ugrált, pár órát került is de utána csak odasomfordált
de utána sosem ugrabugrált felfelé csak a lábamhoz dörgölőzött
> A tökéletes nap egy nő számára
>
> 08.15 cirogatásra és csókokra ébredni
> 08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval
> kevesebbet mutat a mérleg mint az előző nap
> 08.45 ágyban reggelizni -frissen facsart narancslevet és eperjamet
> croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy
> figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
> 09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
> 10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes
> edzővel
> 10.30 arcápolás, manikür, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
> 12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
> 12.45 összefutni a partner exnőjével és megállapítani hogy az
> felszedett 7kilót magára
> 13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
> 15.00 délutáni szundizás
> 16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
> 16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy
> erős de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény
> ilyen tökéletes testet masszírozni
> 17.30 pret-a-porter designer ruhákat egy a teljes alakot láttató
> tükörben próbálgatni, magán divatshow
> 19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára melyet tánc követ és
> közben sok-sok bók
> 22.00 forró fürdő (egyedül)
> 22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
> 23.00 cirógatás
> 23.15 erős férfi karjaiban álomba szendereni
>
> ________________________________________________________
>
> A tökéletes nap egy férfi számára: (csak erős idegzetűeknek)
>
> 06.00 vekker csörög
> 06.15 leszopnak
> 06.30 egy hatalmas kielégítő reggeli szarás, közben az újság
> sportrovatát olvasgatni
> 07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
> házi alkalmazott készíti
> 07.30 megérkezik a limuzin
> 07.45 egy pohár whiskey az úton a reptér felé
> 09.15 utazás a magánrepülőn
> 09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
> 09.45 golfozni, nyerni
> 11.45 ebéd gyorsétterem, 3sör, egy üveg DonPerignon
> 12.15 leszopnak
> 12.30 golfozni és megint nyerni
> 14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
> 14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
> 15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kísérő hölgy meztelen
> 17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszázs Madonnától
> 18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
> 19.00 híreket a TVben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a
> marihuana és a hard-core pornó legalizálva lett
> 19.30 vacsora: előétel homár, DonPerignon, hatalmas zaftos steak,
> melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
> 21.00 Louis XIII konyak és Cohiba szivar egy nagyképernyős TV előtt,
> sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
> 21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
> 23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy
> megtisztító hatású világos sör
> 23.30 jó-éjszakát-szopás
> 23.45 egyedül ágyba feküdni
> 23.50 egy 12másodpercen át tartó fingás, amely 4 különböző tónusú
> hangon szólal meg és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát.
Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek.
Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdőkabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.
Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.
Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.
Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avocadot, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.
10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.
Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet.
Elzárja a vizet.
Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egész testét.
Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.
Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja.
Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.
Hogyan zuhanyoznak a férfiak
Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
A tükör elé áll, és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai hegyét.
Beáll a zuhanyzó alá.
Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem használ olyat.
Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
Púzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.
Megmossa a seggét a szappannal, és egypár szőrszálat rajta hagy.
Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
A kezével egy vicces frizurát formál.
Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
Hugyozik a tus lefolyójába.
Leöblíti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériát behúzni, és most az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papírral együtt.
Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije nagyságát.
Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
Visszamegy a hálószobába egy icipici törölközőbe öltözve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi magáról a törölközőt és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt, mint egy gorilla.
A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva már fel is van öltözve.
A gazda, meg a vendége beszélgetnek, na meg piálnak a pincébe! A vendég ahogy a lépcsö alján ül,egyszercsak meghúzza a mellette lévő demizsont, és mondja utána, hogy kicsit fura íze van ennek az italnak! A gazda meg válaszol, hogy nem csoda, mivelhogy amikor már olyan részeg, hogy nem tud felmászni sem a lépcsőn, akkor abba a demizsonba szokott pisálni!
Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgás központunkra, azonkívül kettös látás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törköly pálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.
Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésben még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hüvösébe, a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tuniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)
A lopót mindig bal kézzel fogjuk, így szabad jobb kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azon kívül a saját kezére is rá szokott lépni.
Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tőkét), jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tőle a környékről.
A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.
Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.
Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...
Vissza a humor lapra
mert ha a macsek meglátja hogy kintébb is jár akkor messzebb ül le hergelni a kutyát
Tanyán élő egykori ismerősömnek volt egy nagyon bolond németjuhász kutyája, hosszú láncon tartva (akkor még lehetett...). A szomszéd macskája azzal bosszantotta az egyébként undorító, állandóan acsarkodó dögöt, hogy a hatósugarán kívül 30 centivel leült, és ott "tollászkodott", a kutya meg egész nap ugatott habzó szájjal. A macska piszokul élvezte a dolgot.
Haverom elunta a folyamatos ugatást, és egyszer bele toldott egy métert a kutya láncába. Jött a macska szokás szerint - a többit el lehet képzelni....
Az egyszeri gazda kihívta az állatorvost, mert, hogy beteg a lova! A doki ki is ment, megvizsgálta a pacit, majd adott egy hashajtó tablettát a gazdának, hogy ezt a lónak adja be!
Gazda kérdi, de hát hogyan, mert ezt a ló nem fogja csak úgy lenyelni! A doki azt a tanácsot adja, hogy tegye egy nádszálba, és fújja rögtön a ló torkába! Ezt csinálja meg! Van egy kis dolga, de fél óra múlva vissza jön! Vissza is jött, és kérdi a gazdát, hogy : no hat-e már a hashajtó? A gazda mondja,hogy igen, hat rendesen, csak van egy kis probléma! A doki kérdi, hogy mi a probléma?
Gazda: -Csak az a baj, hogy a ló fújt először!
sok éve még anyáméknál laktunk akkor az első amstaffom láncon volt hogy ne ugrálja össze a veteményest
aztán hallom a házban hogy a láncot csapkodja a földhöz( bazi vastag lánca volt mert mindent eltépett)
kimegyek megnézem mi a szart csinál, hát egy macska ül előtte kb fél méterre aztán nézi hogy tombol a kutya ment volna neki de a lánc nem engedte
és többször is volt ilyen
egész addig amíg csak széttépte a forgó karabínert és kinyírta a köcsög macskát
.....vagy Te vagy régen az ő elektro-motorja....
haver perzsája tök zizi volt, örökké ugrált mindenkire
egyszer ülünk a konyhában és felugrott félig, két első mancsa körömmel a tökömben, vette volna a további lendületet
én reflexből(mert azért eléggé érzékeny a hely) nyomtam neki egy öklöst akkorár hogy leült és csak nézett
utána nem ugrált, pár órát került is de utána csak odasomfordált
de utána sosem ugrabugrált felfelé csak a lábamhoz dörgölőzött
>
> 08.15 cirogatásra és csókokra ébredni
> 08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval
> kevesebbet mutat a mérleg mint az előző nap
> 08.45 ágyban reggelizni -frissen facsart narancslevet és eperjamet
> croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy
> figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
> 09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
> 10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes
> edzővel
> 10.30 arcápolás, manikür, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
> 12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
> 12.45 összefutni a partner exnőjével és megállapítani hogy az
> felszedett 7kilót magára
> 13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
> 15.00 délutáni szundizás
> 16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
> 16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy
> erős de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény
> ilyen tökéletes testet masszírozni
> 17.30 pret-a-porter designer ruhákat egy a teljes alakot láttató
> tükörben próbálgatni, magán divatshow
> 19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára melyet tánc követ és
> közben sok-sok bók
> 22.00 forró fürdő (egyedül)
> 22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
> 23.00 cirógatás
> 23.15 erős férfi karjaiban álomba szendereni
>
> ________________________________________________________
>
> A tökéletes nap egy férfi számára: (csak erős idegzetűeknek)
>
> 06.00 vekker csörög
> 06.15 leszopnak
> 06.30 egy hatalmas kielégítő reggeli szarás, közben az újság
> sportrovatát olvasgatni
> 07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
> házi alkalmazott készíti
> 07.30 megérkezik a limuzin
> 07.45 egy pohár whiskey az úton a reptér felé
> 09.15 utazás a magánrepülőn
> 09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
> 09.45 golfozni, nyerni
> 11.45 ebéd gyorsétterem, 3sör, egy üveg DonPerignon
> 12.15 leszopnak
> 12.30 golfozni és megint nyerni
> 14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
> 14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
> 15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kísérő hölgy meztelen
> 17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszázs Madonnától
> 18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
> 19.00 híreket a TVben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a
> marihuana és a hard-core pornó legalizálva lett
> 19.30 vacsora: előétel homár, DonPerignon, hatalmas zaftos steak,
> melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
> 21.00 Louis XIII konyak és Cohiba szivar egy nagyképernyős TV előtt,
> sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
> 21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
> 23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy
> megtisztító hatású világos sör
> 23.30 jó-éjszakát-szopás
> 23.45 egyedül ágyba feküdni
> 23.50 egy 12másodpercen át tartó fingás, amely 4 különböző tónusú
> hangon szólal meg és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát.
Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek.
Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdőkabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.
Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.
Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.
Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avocadot, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.
10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.
Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet.
Elzárja a vizet.
Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egész testét.
Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.
Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja.
Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.
Hogyan zuhanyoznak a férfiak
Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
A tükör elé áll, és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai hegyét.
Beáll a zuhanyzó alá.
Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem használ olyat.
Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
Púzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.
Megmossa a seggét a szappannal, és egypár szőrszálat rajta hagy.
Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
A kezével egy vicces frizurát formál.
Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
Hugyozik a tus lefolyójába.
Leöblíti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériát behúzni, és most az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papírral együtt.
Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije nagyságát.
Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
Visszamegy a hálószobába egy icipici törölközőbe öltözve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi magáról a törölközőt és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt, mint egy gorilla.
A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva már fel is van öltözve.